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　　昨天刚跟Q谈起那个手链，我说我喜欢干任何事情赋予其意义，她光笑我。其实对于本身可以从外界不费吹灰之力就获得快乐的人来说，确实是没有办法理解或者get到我这种情绪大多来源于自身的反哺但又没能量没精力的人如何让自己快乐一点开心一点的做法，我的做法就是赋予意义，我自己的独一无二的意义。我总是嫌弃Q太过理想主义，太过天真，有时候想想其实这种做法不也是很幼稚很怯懦的表现嘛。
　　我今天再次坚持不下去，虽然在吃着药其实情绪跟死水一样很平静，但是内心或者脑子里的想法真的是不想活了。但是Q把我哄的很好，突然让我想起高二的Q我觉得我很对不起她，因为她那个时候中度抑郁跟我讲，我的想法却是逃避（因为我会很悲观的去脑补她的以后，我不知道我该如何救她，那种无能为力感激发了我的逃避欲）。我真的确确实实是一个很自私的人，一个利己主义者，我从来没变过，以前我不接受我成为这样一个人，现在我坦然接受，只是偶尔良心发现会想起自己无意识伤害的人，会对他们感到抱歉。
　　Q真真实实的把我哄好了，起码我现在对这个世界不是厌恶的了，我愿意在这个世界上多苟延残喘一段时间。其实她以前很不会说这些能提供积极情绪的话，我因为这个事情跟她吵过很多回。我说我情绪不好跟你讲你总是会让我情绪更不好，但其实她每次都有很认真但又那么笨拙的安慰我，所以说的话我从来不爱听。
　　放眼我这些年结交的人，Q是我唯一一个可以把我的大部分阴暗面告之的人，因为我很清楚她是一个傻傻的人，哪怕知道我很恶劣也不会远离我逃避我。她是我除了我亲人唯一一个我可以确定我无论如何都不会离开我的人（但其实Q也是我的亲人，我应该叫她堂妹，我只比她两天，但日这二十年确实她一直承担姐姐的角色）我跟她说过很多很多不好听的话，情绪失控下我没有办法控制，算是我的阴暗的一面吧，我渴望那种哪怕我说了很多推开她的很伤人的话但她总是不离开我的那种感觉，我总是以这样的方式确定她很爱我。事实上她确实如此，今天实在是被Q哄的很好，所以很想写一些话去记录我眼中对我很好的她（但其实有一部分是我想记下我被爱的瞬间，有时候我会想我是不是索求的太多，所以总是在索求的路上才忽略了我受到的爱）

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