小写

　　考研调剂未开，焦灼与日俱增，身边的同学陆续上岸，无一不在证明我一志愿的选择偏激，人类的勇气在这一刻燃尽，身后荒墟一片，来时的路很黑，前途也没有我祈愿的那么敞亮，现在的叹气不是在后悔我的选择，而是在为将来结果无定的无可奈何。
　　于一志愿我问心无愧，10个月，我个人无论是备考还是考场发挥，都没有给自己退路，属实是在尽力克服人性的弱点，防止崩溃。
　　每天刷调剂余额的我很狼狈，经常鼓励别人，给他人同行感、安慰感的我，无法安慰自己，难以自洽。可能我擅长找茬吧。压力时弱时强，似慢性毒药，腐蚀我的思维，浇筑焦虑的凝滞感。
　　我经常安慰我朋友说，如果过程精彩，那么这个过程就是结局。但是啊，人生的过程是记忆里的夕阳，每一刻都很精彩，都值得记录，却无法有人和你看到的角度一般无二，“世界上没有真正的感同身受”侧面说明人们只能更看重“片刻”，而现在的我正陷入片刻的无定感，思绪每到夜晚便会反弹爆发。
　　……画风突变……
　　so, 我睡着后梦到了纯爱心选姐，想起我小学高中老是爱给寄宿的她带水果和吃的，现在想起来可能是人类刻在骨子里的打猎基因苏醒了，倾向于把甜食、水果的清香共感住在心里的那个人。没有结果的苦恼让我很多时候都缺少言语，词不达意的靠近，在你发现后我也不敢承认，她们替你的试探，何尝不是我的末日，怕朋友也做不成，极度克制，我知道的，我知道的，你对我没有那种感觉。
　　你呆在一团火旁边会没有感觉吗？只是顺着我递给你的台阶，让我可以继续和你联系。
　　即使是到了高中，重新一个班的相处也没有让我们的关系波动，现在想来你本人从来没有回应过我的感情，一直是我一个人活着回忆里，在情绪的回廊了孑孑独行。
　　即使这样，深陷其中的原因之一是我在潜移默化地变成一个有“爱人”能力的人，生长为与自己相处更为融洽的观己者。
　　从小喜欢的人，再见面可能感觉没有当初那么强烈，但心动的信号还会闪烁，恍惚间，我还以为已经释怀了，却在不经意间发现那份爱已结晶，以更为环绕的眼光欣赏你的多面。

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