经久不愈

　　喜欢就像一杯拉开易拉罐被倒进玻璃杯的啤酒，初时热烈。与杯壁碰撞空气中残留的酒香彷佛还萦绕在鼻尖，杯中的泡沫在时间的流逝中逐渐消去，剩余的一杯入喉，只有数不尽的苦楚和孽缘。
　　实是让人难以割舍，痛苦不堪。
　　“分手吧”
　　“？”
　　“给我个理由”
　　“我上头快下头快”
　　“现在下头了”
　　“就是一点感觉都没有了也不想维系了是吗”
　　“对”
　　“好”
　　晚上十点二十八分，一整天都没有和我说话的人给我发来了今天第一句话，也是我们之间最后的交流。
　　我好难过，那一刻仿佛心脏都停止了跳动。我知道，有一个很重要的东西从我的生命之中抽离了出去。
　　我只能装作没事人一样故作洒脱地退出聊天软件，脑子空洞地看着我手中不断上划的视频，好像只有这样才能够缓解我心中的不安。只有我自己知道我的心中汹涌澎湃，像是平静的海面掀起了一层巨浪。
　　突然，我开始疑惑，我不解。难道是我不够好吗，为什么会选择在这样一个平静的夜晚选择跟我分开？
　　于是我给身边的朋友发去信息询问，我是什么很贱的人吗？我开始怀疑自己，我竟开始可悲地认为是自己不值得被爱，太恐怖了。我在感情中患得患失，害怕失去，现在竟然开始认为自己不值。我变得面目全非不再是我自己。
　　唯一一位目睹了我和他谈恋爱全过程的室友反问我，“你自己不是说和他谈不了多久吗？”
　　是啊，我确实这么说过，我一直都清楚的知道我们之间不可能有未来。我知道的，不是吗？
　　可我为什么还会这么难过，甚至生理性地感觉到心脏抽痛。
　　她问我“你老攒着，攒着干嘛。”
　　“这烂人，分了就分了。”
　　“可惜什么难受什么”
　　我说我人麻了，心里也麻麻的。我不知道该怎么跟她说我心里很难受，毕竟说了很像是在找骂。
　　果不其然她很无语，“人麻什么人麻这**也值当”
　　“恶心的要死这人”
　　“装的要死”
　　“我都不稀得说你”
　　我问她是怎么看出来他装的，给我分析下。
　　她说，“这是重点吗？”
　　“我就是好奇”
　　她在连续给我发了八个掐死我的表情包之后骂了我一句让我赶紧睡吧，瞎好奇什么。
　　可我睡不着了，我的手好凉。
　　是人在受刺激之后手会应激般地出现一些反应，比方说脑子里感觉像有很多只小蜜蜂在嗡嗡地叫，比方说我的手从看到那句话后一瞬间就开始变凉。
　　可惜他不会再牵着我的手放进他的口袋里了，也不会再细心的观察到我的脖子漏在外面而给我系上他的围巾了。
　　不会在琴房门口的座椅上坐着，我们头靠着头，他摩挲着我的手指，听着我讲些不着边际也无关紧要的话了。
　　他不会在凌晨睡不着觉的时候给我发消息，跟我说着他的那些痛苦，那些难忘，那些放不下。
　　他不会在一个稀疏平常的下午对我说“宝宝我好想你”把我撩的面红耳赤。
　　他早就不会了，那些只是我最初认识的他。
　　或许我应该高兴，身边所有人都认为我摆脱了一份孽缘，幸好没跟这个人渣处太长时间。
　　可我就是无端地……高兴不起来。
　　我好想他。
　　今天是我们分开的第二十八天。
　　我和他距离越来越远了。

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