你相信光吗？

　　第一章，被黑暗包裹的灵魂
　　你相信光吗？有一句话叫做明能破暗，还有一种说法，只要有一点光，黑暗就找不见了。
　　回忆是偶然开始的。
　　前些日子，嗯准确的时间是2024年的9月27日。那天晚上我去看了一场演出。是为了庆祝国庆节的演出，参加演出的那些演员有很多年纪都和我们相似，都是五十上下的年纪，有的甚至更大些。这中间有一个小合唱，人家演出的都是年轻人，还带着学生的痕迹。这让我想起了自己的学生时代，那个时候我们经常会排练这样的节目，大家组合在一起唱歌。有合唱也有二步轮唱。有一次甚至搞了一个三步轮，就是有点混乱，后来没有搞成。
　　回想着少年时代，让我的喉咙堵塞，两眼泛泪。自从离开学校以后， 20多年的时间，都是漫长的孤独。要怎么来形容这样的感觉呢？我的周围都是农村的老爷子，老太太，在他们的心里，力量就是真理，强者就是法律。他们需要的只是能干活。我不能干，就被他们轻视 。无论怎样努力，我也达不到他们的要求。既然如此，我就只能摆烂。我把希望寄托在孩子的身上，他们却认为我是脑子有问题，精神有毛病，他们认为那么小的孩子根本教不会。他们觉得他们家没有那么样的秧棵（这就是优秀基因，这是方言，应该是用庄稼来比喻人）。带女儿的日子是我最艰难的日子，经历了无数的冷嘲热讽，我那里给孩子放着英语的碟，我只要去上个厕所，她奶奶就会立刻给关了，说孩子在那里玩，根本没看。我的脸皮足够厚，她闭了我就打开。她嫌费电，我不嫌！ 她和我说我男人挣钱多么多么不容易，我不理睬。这样的日子，我一天一天的挨过来。好容易挨到了孩子会说话，可以把那些我教她的字读下来。可是他们又看不到那么长远的利益，我带孩子不是在干活，是在呆着。我的老公会喊我别教孩子了，去帮他妈干点活！我带着两个孩子，一边带大的，一边带小的。既要教大的，也要教交小的。我的女儿会被说没用，离开她妈就写不了作业。我生病挂点滴，没有办法抱孩子，我的点滴刚被拔下来，我老公立刻就把孩子塞给我，没好气的让我自己带。如果是年轻我可以原谅他，可是当时他是第二个孩子的父亲了呀！ 我的丈夫，我的公婆都不能给我光，我孤独的行走在黑暗里，孩子既是我的牵绊，是我的无奈，也是我的希望。
　　在我的世界里只能靠自己，没有人能够帮我。娘家我不用指望。如果可以指望的话，我也不会选择远嫁了。年幼的我，就曾经听我妈转述我姥姥的话，她的话是对我的老姨说的，那个时候我的舅舅，也就是我老姨的哥哥说媳妇了，还没有结婚。有一个小姑子在家里怕媳妇不愿意，就和我的老姨说，让她要么搞出去（找对象，嫁出去的意思），要么去谁家呆着，别总在家里。我当时就深深的明白，女孩在一定的年龄必须得结婚，否则她就是一个碍眼的。我下面有一个弟弟，我不能等着我的爹妈撵我，于是我就把自己胡乱的嫁了。直到我老姨家的小妹， 30岁了还没有结婚，我当时都为她感到着急，和我老姨谈起这件事情的时候，我老姨说如果找不到可心的，还不如就这样在家里呆着呢。我的这个妹妹下面同样有一个弟弟！可是从来没有人对我说过这样的话，我不知道还可以这样。我没有在年纪大了之后还住在娘家的勇气，于是一步错，步步错！ 我把自己陷入了黑暗，找不到属于自己的光。无论是在小说里也好，还是随笔也好。我可以写尽所有，唯独写不出老公，写不出爱情。因为他们不是我黑暗中的光，无法照亮我的心。
　　我的前半生，差不多都是生活在黑暗里的。原生家庭不好，父亲的脾气很暴躁。家，让我感受不到一点温暖，半点安全感都没有。对于我来说，如果可以不结婚的话我就绝对不会结婚。我拼命的努力学习，就是想自己有一份工作，有一个地方可以住。为了这个我拼尽了所有，可是我不是个聪明的人，别人初中三年，我读了五年，才勉强考上了一个中专。（我们那个时候初中是能够补习的，就和现在的高中可以补习一样。）中专的那四年，是我一生中最艰苦的四年。也是最珍贵的四年。说艰苦，是因为当时条件实在太差了。我连饭都难以吃饱，饿肚子已经是平常的事。我可以连续几个月不吃菜，我可以吃那种用热水泡出来的，半生不熟的面条。我用一两毛钱，买一把韭菜，加一些盐就可以吃十多天。有了这些经历，让我无所畏惧。因为就算条件再不好，不会比那个时候更难。所以这一段经历也特别的珍贵。另一方面，这四年虽然辛苦，可是，我却充满了希望，和后续的绝望相比，真的是太幸福了。而我所有的动力，都源自于对原生家庭的恐惧，源于对婚姻的逃避。只要有一份工作哪怕是最卑微的，只要有一个地方住，哪怕是最简陋的，我都可以顽强的安心的活下去。由此可见，一个人的原生家庭是多么重要。一旦原生家庭是畸形的，培养出来的孩子必然也是畸形的，就像我，所有的努力，只为了可以自己独自的生存下来，不需要爱人，也不需要子女，完全没考虑过老了会怎么样，要怎么办？为了实现这个，我付出了太多太多，一般人很少能有这样的毅力，我在当时家庭又发生了变故的情况下，仍然坚持的下来。你们能够想象的到我是多么的执着。越执着，痕苦就越大！ 1998年就成了我的噩梦。现在已经很少有人还记得那个下岗的年代了。偏偏被我赶上，就在我毕业的那一年。所有的努力化为飞灰，当时的我整个人都陷在绝望里。极度的贫穷，不可能让我有机会找到工作，没有办法去找关系，我只能呆在家里。我的年纪却很大了，于是我就从一个黑暗走入了另一个黑暗。长期生活在黑暗里的人是容易形成恐惧的，我便是如此，如果不是这几年的学习让我放下了许多东西，我想即使是现在，我仍然会陷在苦恼里，现陷惶惶不可终日里……

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