我为什么要服从规训

　　我叫钟雅，今年22岁，是一个平平无奇的愚蠢大学生，还是一个即将毕业但没有找到工作的大学生。

　　在为自己规划人生道路的时候，因为痛苦，因为不知道该怎么去面对自己的未来，我又一次回想起来了自己的过去。

　　为什么痛苦，因为迷茫，因为没有目标。

　　我很羡慕那些对自己的未来有明确目标的人，我不知道其他的人是什么模样，但我知道自己什么模样。

　　我没有目标，喜欢做白日梦，我很平凡，我不知道自己的未来会是什么模样。

　　我不知道该如何去规划自己的未来，也不知道该如何在短暂的时间里确定好自己未来的走向。

　　越思考越痛苦，越对比越无可奈何。

　　文字成了我短暂逃避现实的渠道。

　　请允许我为你讲述一会我的故事，虽然它很平凡，基本没有闪光点，但仔细想想，我依旧还是会不由自主的落泪。

　　大一点的时候，大概是七到九岁的样子，我学会了偷懒，因为我不想干活，这个时候外婆就会哄着我让我快做，我不愿意，然后她就会说你现在不会以后怎么办，我当时虽然还小，但已经知道了嫁人这件事，听到外婆的话，我内心的第一感觉就是不舒服。

　　为什么是外婆呢，因为我属于留守儿童，父母外出务工，从小跟着外公外婆生活，有多小呢，大概是一岁多一点。

　　成为留守儿童的还有一个原因，我是家里的第二个，当时的政策好像是只允许生两个，我和姐姐都是女孩，为了拼一个男孩，也为了更好的生活，她们选择了离开故乡，去到大城市打拼。

　　从小我就被教育要乖乖的，父母不回来是因为他们想要给我和姐姐更好的生活，但后来我发现这只是一小部分。

　　什么样的讨生活需要十多年都不回来看一眼，最根本的原因难道不是害怕被抓住，被结扎，不能生男孩吗？

　　很抱歉，我或许有些极端了，请忽略这一句略显黑暗的话。

　　大概六岁的时候，我被爷爷奶奶接走了，我很伤心，我不认识他们，我和他们一点都不熟悉，为什么我要跟着他们生活，为什么我不能跟着外公外婆呢。

　　大一点的时候我以为是为了我和姐姐有一个更好的教育资源，因为外公外婆家那边的教育资源偏差。

　　再大一点，听到的消息更加的伤人，因为爸爸给了爷爷奶奶一笔生活费，所以他们来接我们离开。

　　我疑惑，难道外公外婆没有吗，后来我了解到，确实没有。

　　爸爸不能接受或许是不愿意给外公外婆生活费，后来爸妈吵架时这一点经常被提起。

　　爸爸是一个孝子，但他是爷爷奶奶的孝子。

　　说起来倒也没错，子吗，儿子，婿，女婿。

　　在我灰蒙蒙的幼时记忆中，爷爷奶奶是不曾出现过的，所以后来我对他们的感官变得非常差，当然不仅仅是因为这些，只这一点还不足以让我讨厌他们。

　　我讨厌他们的理由有很多，偏心，不把我们放在心上，压榨，欺骗……

　　很多很多。

　　如果把他们一个个拎出来讲述，我认为很多人都不会认为有什么，但就是这些很细微的行为造就了我对他们的不喜。

　　我对男生与女生天生的不同不是从生理差异上认识到的，我首先是从长辈嘴中认识到的，也是因为这些我开始无意识的讨厌女性这个身份。

　　十多岁的时候，从母亲的口中，我经常听到她说，你现在这也不会那也不会，还懒，你以后怎么办。但她不会说弟弟不会以后怎么办，弟弟这也不会那也不会是不是蠢，也不会说弟弟怎么懒怎么笨之类的。说弟弟笨大部分情况下都是因为他在学习上表现不好。

　　两种强烈的对比导致我一天比一天讨厌弟弟，最讨厌的时候莫过于她当着我的面点我的过错。

　　我知道她说的以后指的是我嫁人之后，而不是我长大以后一个人独立生活怎么办，我也知道她其实都是为了我好，她在尽可能的将她得到的生活经验传授给我。

　　我知道她的苦心，但我就是觉得不舒服。

　　我不明白为什么我一定要学会这些，为什么我不会我以后就好像会很惨一样。

　　难道我嫁人之后我就不是我了吗，我只能通过干活去创造自己的价值？

　　这个想法不是我当时的想法，是我再大一点后，多读了一些书后的思考。

　　不记得是在哪里看到的选择题，生育率下降的一个原因是因为女性的受教育时间延长。

　　所以啊，人还是要多读书，哪怕是读死书。

　　一个读了很多书的人和一个没有读过书的人对于女性权利的看法是很不一样的，当然这里指大部分。

　　说到比较，又让我想起来很多不愉快的事情。

　　和大多数的父母一样，我的父母也无师自通学会了比较。

　　比较，一个贯穿我始终，令我无比难受的词汇。

　　你看看那谁谁谁，再看看你。（摇头，晃脑，叹息，眼神失望。）

　　你看人家，一点点的时候就会了，再看看你，到现在都还不会。（恨铁不成钢）

　　我听说那谁谁谁，听说她怎么怎么样，怎么你就不行呢？（对于前者用尽溢美之词，对于后者不说也罢。）

　　为什么你不会？为什么你不行？为什么你就是学不会？你读了这么多年书，这也不会那也不会，书都读到狗肚子里去了吗？

　　脑海里依旧可以回忆起他们说话时的表情，美化了的言语，一字一句连接起来了我千疮百孔的少年时期。

　　世界上最伤人的永远是至亲之人!

　　我的脑海里对于六岁之前的记忆很模糊，好像从未经历过一样，我一点也想不起来那段时期的事情，所以我对于小说中小时候发生的事情长大以后依旧记得清清楚楚觉得不可思议。

　　按照电视小说的逻辑，我是不是就应该不是原身，因为我没有记忆，我会不会是在原身六岁左右的时候魂穿到的这里。

　　感觉有点好笑。

　　哈哈哈哈。

　　灰蒙蒙的记忆告诉我，我那段时期或许很幸福快乐。

　　怪不得有人不想长大，因为长大以后人只会对特别快乐的事情有印象，但对自己受过的微微微委屈都会记得清清楚楚，明明白白，至少我是这样。

　　我是一个特别会情绪化的人，因为在我的记忆中，我几乎没有幸福时刻，所以我经常emo。

　　平平淡淡的生活，些许幸福，偌大委屈贯穿了我的记忆。

　　我印象中记得最清楚的幸福片段大概有这样几幕。

　　第一个是我第一次过生日。那是一个堂姐为我准备的，当时没有蛋糕，堂姐为我炸了几个鸡蛋作为蛋糕。很朴素很寒酸，但我很开心。那是第一次有人为我庆祝生日。

　　我不再羡慕旁人的生日，原来我也可以拥有自己的生日。

　　生日在我心里一直都是一件很重要的事情，因为从来没有拥有，从来没有人注意过，所以当堂姐为我庆祝我的生日的时候，我很高兴，很开心。

　　从那以后，堂姐在我心里就成为了一个十分重要的人。

　　我好像有点理解小说里白月光的重要意义。

　　第二件事情是什么呢，让我想想，暂时想不到，那就换成印象深刻的记忆吧。

　　那是我高中的时候，一次放假回家，当天刚好是赶集的日子，母亲看到我回来，不知道是不是心疼我，她出去了赶集。

　　回来后，她带回来一个猪蹄，当天我顺利吃上了大豆炖猪蹄。

　　我现在依旧可以回想起当时那个大豆炖猪蹄的美味。很好吃，很好吃。

　　当时在我心里，母亲这个词开始有了更近一层的意义。

　　可之后母亲也做过这道菜，但我发现无论怎么做，都没有了当时的美味。

　　不好吃或者平平凡凡。

　　我不确定是因为当时做的确实好吃，还是因为这道菜当时出乎了我的意料，我带着滤镜，所以美味异常。

　　如果是这样，我有点理解朱元璋对记忆中马皇后给他做的野菜疙瘩汤念念不忘的感觉了。

　　当时的味道是即使后来一遍遍尝试、重复也无法给与的。

　　因为出乎意料，因为不仅仅是菜，还有情感，还有种种。

　　因为这道菜，我对母亲的怨怼一下子就清空了，态度也变了，即使后来再次受到伤害，怨怼不满远超以往，这段记忆仍然牢牢的被我记住。

　　说到幸福就又让我想到不幸福的时刻，我小时候住在农村，家附近有一座还算陡峭的山，我经常幻想着自己走上山峰，然后从山上一跃而下。自此痛苦、委屈、不幸统统离我而去。

　　或许是还有留念，或许是害怕，也或许是觉得如果跳下去但死不了，那我后半生不就完了，所以尽管我有过很多次的想法，我至今依旧还活着，活得也还算可以。

　　不知道接下来要怎么写，所以请允许我将笔滑到外婆的片段，让我来给你们讲一讲我记忆中的外婆吧。

　　我的外婆其实是一个很平凡的人，和世间大多数的女性一样，相夫教子，洗手羹汤。

　　她的不平凡在于她是我的外婆，在我眼中她不平凡，实际上她本身就应该不平凡。

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