长诏

　　“吱呀———”
　　陈旧的木窗颤巍巍地转开，有气无力地发出微弱的声响，深深浅浅的磨痕，昭示着它年份的久远。
　　“刚刚大概有一阵风吹过吧。”我在心里安慰着自己，但我仍然不自觉地瑟缩了一下。
　　随着木窗转开，清泠泠的月光穿过窗棂，更为澄澈，洒满了整个房间。月色如水，美不胜收。
　　这正是一个极适宜约会的明月夜。月下蝉声此起彼伏而不令人厌烦，正宜小情侣们在暧昧的月光下，缠缠绵绵，互诉衷肠。
　　奈何我单身十八年，如此美景只能被辜负。
　　夏季燥热，南方的夜间温度更是高达二十七度以上。我只有一只老式风扇作伴，却把自己严严实实的捂进被子里，捂得满身是汗。
　　每当夜风拂过，树影婆娑，在叶子相互摩擦发出的沙沙声中，我就忍不住把自己往被子里缩一缩。
　　作为一个坚定的，从小就走在中国特色社会主义道路上的唯物主义者，我是绝对不承认自己怕鬼的。
　　但在默背社会主义核心价值观都收效甚微的情况下，很显然，只有密不透风的被窝才能带来安全感。
　　这是我第一天单独一个人住进老房子，也是我被折磨地翻来覆去难以入睡的第一个不眠夜。
　　我好像能预料到我未来悲催的生活了。
　　来之前我考虑过很多事突发事件，却唯独没有预料到这种情况。
　　缩在被窝里，我后悔了，有点想家。
　　辗转翻身了无数次后，迷迷糊糊之间，我的眼皮渐渐沉重起来。
　　半梦半醒间，一些零碎的片段从我眼前拂浮过。
　　高考结束当天下午，我走出考场。
　　日光灼烈，肆无忌惮的洒在地上，我高强度运转了三天的大脑，此刻有点宕机，空荡荡的一片，好像什么都不记得了。从寂静无声，气氛凝重而压抑的考场，一下子落入人声鼎沸的校门口，置身于嘈杂的人群，一切似乎恍若隔世。
　　所有进入耳中的声音，都成为背景板，渐渐渺远起来，似乎被炽热的太阳晒得消融。我觉得自己此刻就像一个路过的看客，一切喧嚣皆与己无关。沐浴在阳光下，浑身懒洋洋的，心境分外平稳，似乎没有什么可以再激起我的情绪。
　　戚悯走过来，勾住我的脖子，这时我才突然从那种漫无目的的状态中抽身。
　　“秦莘，你在这儿发了多久呆呀？没有被太阳晒糊涂吧。”
　　戚悯看起来有点疑惑，但很快他就把疑惑抛诸脑后了。
　　“三年啊，终于解脱了。”戚悯长叹一声，“你回家吃完午饭，我们两个双排吧，好久没有碰过手机了。”
　　戚悯的眼中按捺不住释然与激动，这才是正常考完高考的人该有的样子吧。
　　说着，戚悯把我往左边推了推。我抬头，看到我爸妈站在校门口的梧桐树下等我那儿的树栽的特别密，投下的阴影铺满了整条路大部分父母都站在那儿等着。
　　爸妈旁边站了一只巨大的海绵宝宝玩偶，这大概是我弟弟———秦暮。也不知道他怎么想的。
　　看见我抬头，那只巨大的海绵宝宝，激动得挥了挥手，蹦哒起来。我突然有点不太想过去。
　　“好啊，待会儿我去你家吧。”我盯着将近一米六的海绵宝宝，答应下来。
　　戚悯是我发小，我们两个还没出生的时候就已经认识了。
　　六月的天气变幻无常，到戚悯家不久之后就开始下雨。暴雨如注，不停地击打在玻璃窗上，慢下的水痕爬过玻璃窗的每个角落。风雨飘摇，楼下的树都微微晃动，大概是台风来了。
　　我和戚悯窝在他房间的飘窗上打了一下午游戏。
　　中途戚悯去冰箱里拿了两瓶冰可乐，我把冰可乐放在额头上，眯着眼睛看着戚悯。
　　戚悯打开瓶盖，好像突然想到了什么，他问我：“你还是想要学天文吗？”
　　我愣了一下：“当然，我要去云华大学。”
　　时间跳转到正月。
　　这是我高考前的最后一个正月。
　　我们家对有些传下来的习俗看的似乎比较重，特别是在除夕这种大日子里，虽然我父母一点也不守旧。
　　圆桌上摆满了碗碟，几个婶婶摆放筷子和酒盅，母亲则绕着桌子给酒杯里斟上酒。秦暮里里外外地进出屋子，绕在几个长辈身边转，好像对一切都很新奇。
　　桌子最前端摆着一对蜡烛，燃烧着的火苗忽高忽低，微微一阵气流就可以使它飘摇，我突然觉得眼睛有些花。“
　　我们家长辈走的都有些早，祭祖的时候就只有几个叔叔家。但不大的厅堂里面，仍乌泱泱的站满了一堆人。
　　可能是气流流动得过于缓慢，我觉得胸口有些闷，想出去透透气。
　　但这个时候，一切已经准备就绪了，从大伯起，已经地开始祭拜。现在出去是会被说教的。
　　恍恍惚惚的，堂兄起身的时候我还没有意识到已经轮到我了，直到秦暮在后面轻轻推了我一把。
　　两侧团团地都站了一群人，他们都低声交谈着，声音融成一片，模模糊糊地钻进我的耳中，不外乎是一年中的家长里短。
　　我想不明白，他们对这件祭祖事到底是怎么看待的。到底是庄重的呢？还是不庄重的呢？
　　我跪在软垫上，双手合十，弯腰。
　　一下、两下、三下。
　　我闭着眼睛，让自己置身于一片黑暗之中。
　　祭拜的时候应该心无杂念，可是我的思维开始渐渐发散。如果我在这个时候许个愿，祖先会听到吗？如果能听到，他们会庇佑我呢？还是批评我呢？
　　我不知道，但我还是许愿了。
　　我许愿，我能够决定自己的未来。
　　画面又转跳到高三的春天。
　　申城春季多雨，从惊蛰那天起就一直断断续续的下着。连绵的阴雨天，通常不怎么讨人喜欢。上升气流引起降水的同时，也导致了地面低压。因此，雨天予人的感受不如晴天舒畅。
　　但我在雨天通常都感到很舒服，每当淅淅沥沥的雨滴打在枝桠上，屋檐上，世界的各个角落里，发出有韵律的敲击声，我的内心就会不自觉的平静下来。
　　今天依旧春雨如酥。
　　从办公室出来，下楼的时候也许是精神比较恍惚，也许是雨天地面湿滑，也许是同学在身后叫了我一声————我觉得应该是多种因素相互作用的结果，毕竟一件事情的发生不可能只有一个诱因，总之，我从楼梯上摔下去了。
　　摔下去的时候，我的额头刚刚好磕到了台阶边缘。但万幸，学校的台阶是，包了软边呢，我并没有头破血流，但还是晕过去了。
　　我醒来的时候躺在医院的病床上。父母，校长，副校长和我的班主任都来了，就围在我床边，看到我醒过来，我觉得他们激动的好像快哭了。
　　我觉得如果我出了什么事，这估计也算个教学事故。
　　但我觉得好像有什么地方不太对劲。扫视了一下周围，我发现视野中不知怎么的多出来一行字，平白无故地悬浮在空中。
　　地点：申城平江区 当前时间 3:13
　　一小时四十二分后小雨转阴
　　我以为自己看错了，揉了揉眼睛，但那行字仍停留在我的视野中。
　　这是什么东西？
　　当下我有点慌，我的神经系统不会出问题了吧？我立刻开始回忆摔倒前做过的数学五三，数学例题解题思路回忆流畅，逻辑严密，看来我的大脑没有出什么大问题。
　　于是我放心了。
　　作为一位活了十八年且智力正常的人，我凭十八年的人生经历，觉得这件事暂时不能说出去，否则会有人把我当成精神病。
　　医学上尚未探究到的领域实在太过辽阔，这种情况目前应该还未有过记载。
　　我觉得我其实挺有科研价值的，但我并不想被人研究。更何况，在目前看来，这种症状只有预报天气的功能，并且它只占据了视野右下方的边缘，不会对日常生活造成困扰。
　　这算得上无伤大雅，所以我就没有跟任何人说过这件事。
　　医生进来检查过身体后，确定目前身体无恙，就可以出院了。
　　由于意外摔下楼梯，虽然现在没有任何问题，但校长坚持让我回家休息。
　　我就跟着父母回家了。
　　在回家的路上，车窗上的雨丝渐渐小了。我突然想到了那些浮空的字，打开手机看时间。
　　到4:55时，雨真的停了。
　　走马观花地，很多破碎的画面从眼前掠过。里面有书柜最底下满满一层的天文学著作，有夏天里吱呀吱呀转悠的风扇，有打球回来后被汗水浸透的校服，有高三教室里高高叠起的一摞摞书…………
　　街上变得嘈杂喧嚣，人们的交谈清晰地传递过了来。
　　已经是7点35分了。
　　我睁开眼睛，觉得昨天好像梦到了很多东西，但现在脑海里模模糊糊的，只剩下一点影子，一天过去后，也许连这些影子都会消失不见。
　　猛地想起今天的早饭还没有着落，那一丝儿惆怅顿时烟消云散。
　　我急匆匆地穿好衣服就下楼。
　　外公家这儿的人们有着良好的作息，习惯早睡早起，再迟下去，可能连早餐店都关门了！

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