追逐太阳的月亮

　　2024年3月4日晚。
　　“不知道为什么 ，回来以后很想你。”
　　屏幕的另一端传来这行字时，我尖叫着把手机扔了出去，双手抱头，思绪混乱，渐渐心底涌入一股暖流。

　　泡脚桶在“涌泉加热”的模式下咕嘟咕嘟，楼下的广场舞因为回南天暂时退场，氤氲的空气如我的大脑一片茫然。

　　这样会引起误会的话，他说过很多很多次，我总能恰如其分的接住，可这句话表达的感情有些太简单，太直白。不是想到我，而是想我。

　　我应该怎么回呢，把前两天和这七八年的事情在脑子里过了个遍，但是说了句最没技术含量的话：“我不知道怎么回啊”。

　　好巧不巧，房东发微信说让我拍一个视频，有人想买这个房子。

　　对打工人和单身狗的双重打击！我把这个悲伤的消息告诉了同事带鱼。

　　发完视频后，还是没有收到他的消息。这个破烂的房子我根本不在意 ，此刻被撵出去流落街头也无所谓，我甚至有些庆幸，这个插曲的出现，让我有理由再次逃避目前貌似被告白了的情况。

　　带鱼以比平常更快的打字速度劝我冷静，我的脑子试图推翻每一条客观的论据，我的心在维护每一句带鱼对他主观上的诋毁，异地恋行不通，海王体质很明显，我都不想承认。

　　手指想打出来的全是矫揉造作的句子，以百分百真诚地、热烈地，回应他一句轻轻的撩拨。

　　冲动在指尖蓄势待发，即使带鱼劝阻的消息弹窗一条条袭来，我想回的仍然是：“你这么没文化，我还是直接回，‘我也是’比较好一点。”

　　也许是他的回答与我的幻想有了出入，也许是带鱼的字字珠玑产生作用，我的理智上线了。

　　在深圳的两天，像所有单身都市青年一样，我们也落俗地一直在谈论我们的感情故事，现在对异性、爱情、婚姻、生育和家庭的看法。
　　他是人群中最温暖的小太阳，切切实实地发生了很多事情。

　　那些故事我听过很多次了，也正是因为有这些事情我们才会有交集。他和前女友们彼此伤害、互相道别、多次挽留、不承认是报复的报复又再次被提起；

　　而我第一次和他说起我的前任们，我没有名字、没有脸、没有发生什么具体事情的前任们，我因为寂寞去找一个幻想的对象，我把前任硬塞进我幻想出来的模板里，后来他也难受，我也发现了他的真实面目，于是我决绝地离开。

　　这些事情，重复了三四次，我才反思出来了这些道理。在他们的记忆里，我应该是一个莫名其妙和心狠无比的女人吧。

　　此时，他又分享了和前女友的分手心得，那是一段在网上聊天时显得有点长的文字，我恍然意识到，又来了，我们之间的故事一直是他说他爱别人，我听着，我开导他，这所有的故事里，没有一个情节是跟我有关系的。

　　这两天里，我们一刻不离，我超强的治愈力，大概是又温暖了他，产生了一种想我的错觉吧。

　　我们之间，在地理上的距离、在观念上的鸿沟又死灰复燃，我很愤怒，甚至有些嫉妒，那些早就不在他生活中的女孩，是一块块轰轰烈烈燃烧过的炭火，给他的生命留下永久的烙印。而我，只是一个好用的充电宝。

　　“你终究要带着我给的电量去温暖别人的。”我对他说，更像是对自己说，别越界。

　　“可惜了，你不是别人。”他是这么回的。

　　我反反复复地想了一夜，不知道是该理解成他和我一样惋惜，还是在讥讽我的自不量力。

　　成年人不要轻易地表露心迹，会很尴尬。他捅了窗户纸，是我糊的一层又一层的窗户纸，我们是朋友，他是一个好人，他像太阳一样，他身上有我欣赏的品质，和他相处很开心。

　　也捅开了我不敢越雷池一步的伪装，把十年的暗恋合理化为伟大友谊的伪装。只要他勾勾小手指头，我就直接俯首称臣的伪装。
　　我真的深信不疑，我本来可以一直装下去的，我也永远不会越界，我顶多会小小得意一下，他的女朋友换了一个又一个，而后来，和他一起说话的人，一起吃饭的人、一起追剧的人，在他面前喋喋不休、手舞足蹈的人，是我。

　　虽然时间上和记忆里，我比不过那些女孩；可是，暗恋本来就是一个人的事情啊，更何况我都没发现我暗恋他，真正的暗恋把自己也蒙在鼓里。

　　因为他乱说的一句话，不仅是窗户纸破了，它们还和我脑子里的水混合在了一起，变回了浆糊，变回了复杂的又清晰的感情。

　　是我喜欢他，从一开始就喜欢他，但是一直不敢，从来都不敢。哪怕现在，他好像也有一点喜欢上了我，我还是不敢。我敢于得到的，是我无所谓失不失去的，我畏首畏尾的，是我丢不起的。

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