杀死我自己

　　不知记何时起，我对生活的态度变得极其消极，甚至在某一瞬间想要“杀死”内在的自己。我开始逐渐怀疑自己的内心，我能感受到它的跳动——这证明我至少还活着。在看完某段感人的视频，我能感受到我的眼睛湿润了—这证明我至少还有共情的能力。发病的初兆是在我与朋友争吵过后，我发现自己不能同一个人相处太久。人从来都不是十全十美的，这是人知常情。我在发现他有某种对我来说较为恶劣的行为举止后，内心就会变得十分厌恶，曾一度想过杀死他，但最终的结果是吵过后不约而散。失去朋友的同时我的内心也十分痛苦，于是我安慰自己：有的人一生就是要独行的，我或许就是这类人。我放任这种厌恶，对他置之不理，谁知他变本加利，竟要伤害我的家人。我非常爱我的家人，我可以为我的家人做任何事，甚至是付出生命。某天，我突然想到一件“具有哲理”意义的事，这件事是厌恶滋生出来的。我开始怀疑我的家人是否爱我，他们或许只是为了个人的利益而养育我。因为他们前半辈子过的并不好，就想要我成事后来依靠我，过着高枕无忧的生活。这种想法实在是太邪恶了，厌恶在我的脑子中根深蒂固—甚至扩张到对每一个人，每一个人都是为了利益而存，没有利益就没有生存！向来遵规守纪的我，心底善良的我，是不会有这种想法的，都是厌恶！我变了，从内而外的改变。我变得不爱学习、讨厌学校于是我装病逃学；我变得讨厌现实，讨厌生活，于是靠着幻想虚拟世界来慰藉自己，我越是这样，越是厌恶自己，越是厌恶这世界上的所有。我承认我的确是只会说漂亮话的窝囊废，我无法改变现状，于是任凭他愈演愈烈。我落入了生活的夹缝，拼命挣扎却又安于现状。每次我要想逃避问题的时候，我总是不作回答。我讨厌逃避，我讨厌这样的自己，所以我想杀死我自己。但这终究是不可能的，我在讨厌生活的同时，又不得不做循规倒矩的事。我以后会有家庭，会有孩子，我的孩子会在我的养育下长大，我会看看他慢慢长大，我会变老，最后我会死，死后被埋在故乡，关于我的一切也会销声匿迹。我本身就是一个矛盾的个体，我没有办法真正的喜爱某个东西，我想改变，最后却发觉我什么也做不到。

　　我的心一直破碎不堪。

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