他在笑

　　他在笑。
　　不知道他到底有什么开心的事，而他能借着这件事情不管面对什么都提着嘴角。
　　有一次我终于忍不住问了，他的回答是：
　　那件事情就是你啊。
　　不是认识你，不是拥有你，不是渴望你，没有前提，就只是你。
　　那一刻我便知道，我一辈子都没法报偿他的爱了。
　　…………
　　我们第一次认识，还是在小学。
　　他是个孤僻的小孩，能在20分钟大课间的时候自己在角落里坐着，动也不动的那种。
　　小孩的世界中似乎没有同情这件事，他越是孤僻，便越是没有人去跟他玩。
　　本来我的视线也不会过多的注意到他，我有很多的玩伴，他们都簇拥着我，让我根本无暇顾及某个角落里的阴暗。
　　但是那孤僻的小孩却意外的学习很好——好到了语文老师生病坐着上课，他能帮忙写黑板。数学老师批错卷子，全班唯独他错，可之后却结果反转，唯独他对的程度。
　　要知道，在小学，这两门课几乎就代表了所有，什么英语，都是三年级的时候才加上来的。
　　我很嫉妒。
　　现在回想，我都很诧异，为什么在那个刚刚一年级，心思还没成熟的年纪，我就有了那么重的好胜心。
　　我明明已经拥有了很多，仅次于他的成绩、一大堆的玩伴、常在身边的父母，但却依旧想把那唯一得不到的夺来。
　　用功努力超过他，似乎是一种奢望。也许是因为小孩子根本没有那种耐心，也许是因为我早知道了他是个天才，所以我选择了更直接的方式——
　　欺负他。
　　我纠集了最好的两个玩伴，一个黑胖，一个白瘦，想问下他们对此有没有什么好主意。
　　黑胖说：“那家伙我知道，最开始是我的同桌，我在开学的第一天，就觉得跟他坐在一起很不舒服，所以我就玩烂了他姥姥给他买的橡皮泥，把那颜色混乱的狗屎还给了他。我看他还有几个挺稀罕的小玩意，也给他玩烂了还给他吧，只要说想跟他交朋友，他就一定会给的。”
　　当时的我只是看了他一眼，虽然听着有点不舒服，但却也没有指责他，我事后很久才会为此后悔，但那是很久很久了。
　　总之，当时我没同意他的观点，而是同意了白瘦的，所以我们在课间堵到了他，给他推倒在了地上。
　　他们俩在一旁骂着难听的话，什么没爹娘要的杂种，就会告老师的奸细。而我则实施着最主要的暴行，用我那带钉子的防滑鞋，踩踏着他。
　　他伸手去挡，却被钉鞋划伤，手腕上当即便出现了两道血口子。
　　他疼的哭了，求饶得说着对不起、我错了。
　　他对不起谁？又错哪了？
　　当时的我肯定想不到这两个问题。但见血也依旧让我感到些许不安，所以在上课铃响的时候，我几乎是逃离了现场，甚至忘了撂下狠话。
　　我本想下次把没说的狠话补回来，但却没等到那个机会，因为在那之后不久，我便转学了。
　　我只知道，当时那件事，他没有告老师，想来我那两个帮凶所骂，是有所偏颇的。
　　…………
　　虽然我离开了那个贫瘠的村庄，转去了更好的小学，但我并没有放下我的友谊，每逢周末，我都会回到那个村庄，跟玩伴们玩耍。
　　就这样，在我三年级的时候，一次偶然的机会，在办酒宴的礼堂上，他那一年才能回来看他一次的母亲，带着他跟我父母叙起旧来，而他就在他妈妈旁边老实的站着。
　　似乎察觉到了我在观察他，我妈让我领着她同学的孩子到一边玩去，他妈妈也没什么异议，对我笑着点了点头，我便把手伸到了他的面前。
　　他看到我的手，抬头望向我，让我第一次注视起了他的眼睛。那是一双很清澈的眼睛：黑的极黑，分辨不出瞳孔。白的极白，如最顶级的白玉。
　　是这个时候开始的吗？我不止一次的问自己。
　　我没有一次得出肯定的答案，我的内心在逃避着什么，我在失去他久到我以为忘了他的一天晚上，从睡梦中惊醒，才终于清楚了我在逃避什么。
　　我不敢承认我那时候就开始爱着他，因为如果那时候便爱，那之后的许多行为都可以说是禽兽不如了。
　　所以我逃避，我幻想着自己曾经对他爱是纯粹的，那爱给他带来的好远多于坏。
　　可现实不是。
　　我将为此忏悔余生，但依旧会贪婪那个上午。
　　我们在那天，成为‘朋友’，我牵着他的手，奔跑在乡间的路上，那一刻，我忘记了我其他的玩伴，我的眼里只有他。
　　而他似乎忘记了我曾对他做过的暴行，眉眼弯弯成了两条新月，我如此轻而易举就得到了他的‘友谊’，他那沉重且唯一的‘友谊’。
　　…………
　　但显然不是的，他其实什么都记着。
　　有一次他来我家玩时，我坐在炕这头看着他，他坐在炕那头看着漫画，突然他对我问道：
　　“你还记着咱俩第一次见面吗？”
　　我说：
　　“不就是在礼堂那次嘛。”
　　他摇摇头，说不对，接着道：
　　“我们在小学一年级第一次见面哦，我记着有一个画面是你穿着钉鞋，对我抬起脚。其他的倒是记不清了，但对你的画面记得很清。”
　　我听到这话，忽然全身起了一层冷汗，没有追问，也不敢追问，连忙糊弄过去说我忘了。
　　他点点头哦了一声，便又沉浸在了漫画的世界了，没一会说了一句为什么之前喜欢看的《XX大冒险》没了，他觉得还挺有意思的。
　　我浑身冰冷的附和认同他，说我也挺喜欢看那个的，但是这个漫画杂志就是这样，施行淘汰制，每几期总会有漫画被刷下去的。
　　他说了声可惜，便继续看了，而我在七月的夏天中，缓了很久身体才恢复温暖。
　　…………
　　我们度过了很开心的几年。在那段时间里，几乎每逢周末，我们都会互相找对方玩。
　　但在我那几个没回来的周末，我却能从我奶奶那里听说到：他会跨越半个村子走过来，不论晴雨，局促的站在我家门口，怯怯的问我奶奶，我回来了吗。
　　他会在那时听到失望的答案，但却也不气馁，对我奶奶说一句下个周末再来找我，便毫不拖延的走了。
　　我当时不以为意，觉得不过是寻常的事，毕竟我的玩伴太多，找我玩的电话和□□消息多到我厌烦，即使不回应也不会有什么问题，反正不跟他们玩他们也会有其他的消遣方式。
　　但我后来才知道，手机、电脑、甚至是一台有少儿频道的电视，对他而言都是奢求。一个被姥姥、姥爷看管的留守儿童，即使他的妈妈再爱他，那也是一年才有一次的，他的很多需求都不可能被满足。
　　更何况，我还曾听他说过，他很怕他的妈妈。即使在一年才能相会的那十几天日子里，他妈妈有时也会因为脾气暴躁而打他。
　　但又因为他很珍惜与妈妈相会的日子，每次送走他妈妈他都会大哭一场。
　　所以他能做的，似乎就是变乖，变的很乖很乖很乖。乖到在学校受了欺负，从来不告诉家里人；乖到放学被打，也不敢还手，怕给人打坏麻烦到他年迈的姥爷；乖到即使再喜欢的东西，也只会看一眼，绝不会流露出任何想要的表情。
　　以后……我现在愈发开始讨厌这个词，我很多事都没在应该搞懂的时候搞懂，而是在他妈天杀的以后才搞懂。
　　他在跨越半个村子来找我，得到否定的答复，却面无表情的快速离开，是不是也是一种他‘乖’的表现？
　　他不会麻烦人的，连他的亲生妈妈他都不会麻烦，更何况是我的奶奶。
　　所以他即使再‘喜欢’，他也不会说多一句话，表现的跟一个正常的玩伴一样，也从来不会拿那些我有意无意躲着他的日子刁问我。
　　而我，竟然会对这样的他都感到厌烦。
　　我真是禽兽。
　　…………
　　那是巧合吗？如果在以前，我会说那是巧合，而现在，我扪心自问，那其实是有预谋的。
　　为什么会制造那场预谋？我想应该是我们之前的一次对话，让我的心中有了不安。
　　那天，我们照常的相处，他在炕的那头，我在炕的这头。
　　但那天他看漫画好像有些心不在焉，半晌突然说道：
　　“你陪我玩的时间越来越少了。”
　　我有些愣，我从前从没被问过这种问题，所以我第一时间的反应并不是怎么去回答他，而是要证明他问的‘不正常’：
　　“我的朋友很多啊，怎么可能总陪你玩，而且你知道我为了陪你玩，这周游戏有三倍经验我都没上号，你还有什么不知足的？”
　　他被我说的有些愣怔，有些尴尬，又半晌才连忙摆手道：
　　“没有没有，我很知足，我也知道你也有很多朋友，我跟他们玩不到一起去，还得让你特意陪我，真的很抱歉。”
　　说完，他却有些落寞，一个小孩，即使平常将‘喜欢’的心思藏得再好，也有泄出那么一丝的一天，所以那天他多说了一句：
　　“可是……你有很多朋友，我却只有你一个啊……”
　　我被他那仅仅泄出一丝，就分外沉重的感情，吓到了。
　　那天下午，我好久都没再跟他说话，他看完了漫画，倒也识趣，对我说了一句他走了，便利索的离开了。
　　当时的我并不知道自己在生什么气，又在害怕什么，但是现在的我却知道：
　　我害怕承认我爱他，也害怕他承认他爱我，我害怕那不知名的爱，与我们所受到教育不同的爱。
　　所以害怕之后，我便气恼，气恼他背叛了我们的友情。
　　我开始疏远他，他还是照旧来找我；我对他冷嘲热讽，他也不以为意；我甚至关上自己房间的门，让我奶奶再遇到他来就赶走他，可他却能知道我在屋里，罕见的闯了进来。
　　我当时有些生气，但还是陪他玩了一个下午，我以为那是我在怜悯他。
　　可实际上，我如果真想跟他断了，我完全可以不回到那个村庄，也可以收起那些莫名的冷嘲热讽，还可以不躲在房间做那掩耳盗铃之事。
　　我在期待他的到来，但当时的我，不承认。
　　我被越来越多的思绪弄得心神不宁，这种别扭的情况出现越多，我便越不安。
　　最后，我兴许是恼羞成怒了，我认定自己已经对他厌烦了，我找了最好的两个玩伴，制定了一个计划。
　　一个让我禽兽不如的计划。
　　…………
　　那天，我破天荒的邀请他跟我所有的玩伴一起玩。
　　他有些惶恐，但依旧点了头。
　　当他看到我那几个玩伴的时候，想必心情肯定很不好。
　　因为虽然我离开了那所学校，但这些年他受欺负的事始终存在，甚至欺负他的人也不过换了个领头，其他的大部分也都没变。
　　这个大部分，也正是我的那些其他玩伴。
　　但他还是跟在我身后，让自己表情自然一点的上去打招呼，好像他们是好同学一样。
　　实际他根本与我们玩不到一起去，但这次不能怪他，因为我们从一开始就没想跟他玩。
　　我带着他们在村子里闲逛，而他则紧紧的跟着我，我们聊了很多话题，不少他都插不上嘴，有的一部分他能接话，却意外说的很对。
　　他是怎么能说对的？那些各色的游戏他从来都没玩过。我后来听他讲，他第一次去网吧都是在初中二年，当时他激动害怕到全身发抖。
　　嗐，其实他还能是从哪听说的，无非就是从我这里。那些话，我自己都不记得了，而他却记得一清二楚。想来，他说我们第一次相遇，他只记得一个画面，反而是为了不伤我说的谎言。
　　但当时，我想不到这些，可能就算想到了也不敢接受他这番感情吧。所以即使在他说对的这些地方，我最好的两个玩伴在经过我的眼神授意后，也都说他是错的，借此贬低羞辱他。
　　他有些不知所措，偶尔会在被否定之后拿他那双黑白分明的眼睛看向我——他是在向我求助。
　　可我没有帮他说话，我甚至在当时都不敢看向他的眼睛，我们的视线始终只是对了一眼，便在我的刻意下挪开了视线。
　　所以，他便不再看我了，也不再试图融入话题了，但还是紧跟着我。
　　我对着自己说，就差一点了，我是如此知道他期盼着什么。
　　他期盼着我能回家，跟他玩上一个下午，或者只是一个傍晚也行，他就能将今天所有受的委屈都忘掉。
　　所以我没这么做。
　　我们从这个村子，逛到了另一个村子，中间走了几公里的路。他体力不好，我能看到他想休息的眼神，但我刻意忽略了。我和我的玩伴兜里都有零花钱，他没有，所以在我们吃冰棍喝饮料的时候，他只是在一旁无言的站着，似乎根本不在乎也不需要这些东西。
　　但那怎么可能，八月的天，他从早上找我到现在下午，就没喝过一滴的水。他的嘴唇都黏糊干裂了，可他就是这样，不会麻烦任何人，所以他甚至连一个眼神都没向我投过来。
　　如果他投过来的话，我会心软吗？我现在希望那时的我心软，因为我一旦想到困扰了他十几年的唇炎，最早就来源于那天，我就会深深地心痛。
　　可那时的我禽兽不如啊，所以我把我喝了一半的饮料丢掉，也没有给他喝上一口，我的那些玩伴自然对他只会更差，不会更好。
　　他们阴阳怪气的嘲讽从始至终就没停过，字里行间不无透露着他这样的人怎么配和我一起玩，他不说话，也没看向我，只是忍耐，期望这一次忍耐也会有用。过了今天，也许下周，也许下下周，我还会跟他和好如初。
　　他不知道的是，这种情况不会有了，我要在今天就抛弃与他的‘友谊’，那让我感到沉重的‘友谊’。
　　我们终究是又走回了我们的那个村子，我提议去白瘦的家里玩，所有玩伴都欣然应允。他没有提出反对，他知道那没有用，他只希望再多陪我一会，因为我一个周末只回来这么一天。
　　白瘦的家里正在包饺子，我知道他家里会包什么馅的饺子，那也是我很爱吃的馅，是蚕蛹馅。
　　我也很清楚他到底有多怕这种无骨的虫子：我曾经只是将一个虫子玩具摆在他面前，他都吓得坐在地上哭了出来，我想拿起来给他细看，并解释只是个玩具，他也只会求饶的让我拿开。
　　但我在那天，却推着他让他去帮忙拿放在窗台上，正卖力蠕动的蚕蛹，并对他说：
　　“只要你帮忙把蚕蛹拿过来，我就下周只找你玩哦。”
　　他的脸色白了，望向蚕蛹，更是白了几白。但他还是走了过去，靠着窗台，抿着嘴唇盯着那几只蚕蛹，在过了很久，下了很大的决心，并在周围人的催促下，他终于拿起了其中的一只。
　　我能看到他浑身都在发抖，那虚握蚕蛹的手更是抖得厉害，他是一步步往包饺子的面板这边挪的，但或许是他手抖得太厉害，所以他只走了一半，那蚕蛹便掉在了地上。
　　那是一种怎样绝望的眼神，我没有看清。因为下一刻汹涌的眼泪便从他的眼中夺眶而出，打乱了那分明的黑白。
　　他看了我一眼，随后哭着跑回了家，在他从我身边跑过时，我似乎听见了极小声的一句：
　　“对不起，我做不到……”
　　我想，他应该不会再来找我了，但我在白瘦家吃完饭走出来时，却意外撞见了一直在路口等我的他。
　　他脸上的泪渍已经干了，但眼睛还红红的，我没有问他有没有被吓到，也没有问他有没有吃晚饭，更不会问他会不会生我的气，我只问了一句：
　　“你怎么还在这里？”
　　在我问出这句话时，他诧异与脆弱的神情立马被打破了，它们只在他抬头望向我前停留了一阵。但在他真正望向我时，我却只从那对眸子里看出了坚强与镇定。
　　他叫了一声我的小名，随后平稳的说道：
　　“我们绝交吧。”
　　他不听我的答复，我也不会答复，因为这正如了我的愿。我应该是期盼着此刻的，毕竟我做了那么多事赶他走，但如今他真走了，我却猛然觉得心中空了一大块。
　　我当时心里就想，为什么会这样？不应该啊，他不也是我玩伴中的一员吗？我们甚至从来没有一起玩过一次网游，只在他妈妈留给他的那台极卡顿的老笔记本上玩过一次单机游戏。更多的时候，我们在玩的都是他自创的，名为‘幻想’的角色扮演游戏，其实就是过家家的升级版。
　　没有什么独特的，没有什么独特的……只是从此不跟一个玩伴交往了而已，没有什么独特的。
　　我在骗着自己，骗自己他在我心中的身份，骗自己他在我心中的地位，骗自己他在我心中的分量。
　　我猛然想起，他之前说的一句话‘你有很多朋友，我却只有你一个’。
　　如果他只是我很多中的一个，我就已经如此难受。那么……他呢？
　　他是下了怎样的决心，才能对我如此平稳的说出绝交的那句话。
　　原来，我的所做所想，他全都知道。原来，他是如此坚强，我全都忽视。
　　他的脆弱，只表现给我，所以当他重新坚硬起来时，我与他就不知隔了多远的距离了。
　　那又是很久以后了，我才知道，他坚强的面具只是忍了一路。回到家后，他对他姥姥平生第一次哭的那么伤心，不断地重复‘我没有朋友了’，而他姥姥却只是感到奇怪，安慰他不过是一个朋友而已。
　　不过是一个朋友而已……但在他讲这事时望向我的双眼，却让我知道，他早就知道那并不是朋友，但他只能那么说。
　　…………
　　中间，我们好几年都没曾联系。
　　或者说，我们从一开始就没有联系的方式，他维系我们感情的方式接近原始，就是跋涉路远，有约必至。
　　当他说断了，那就真的断了。
　　我的学习不好，脾气也跋扈，因此在我高中时，我因打架又成了一次转校生。
　　转到的是我们全市最差的高中，但我却没什么好挑的，因为也就只有这种高中，才会收我。
　　我没想到会在这里重新遇到他，在我的印象里，他应该是最聪明的那种孩子，应该考到最好的高中才对。
　　而他却混迹在了这里，还逐渐成为了最差的那一种，他的座位在教室的最后面，每天趴在桌子上，不是睡觉就是看小说。
　　我不知道他是为何变成了这幅模样，我也是在以后才觉察出了当时的我有那么一丝莫名的痛心。
　　我其实是盼着他好的。
　　但即使混成了差生，却也依旧那么孤僻，更坏的学生也依旧会去欺负他。
　　为什么你会受到这么多人的欺负？我有时真想把他拽过来问问他。
　　可是我不能，我没有资格，也没有身份，更没有勇气。
　　他不认我，我骄傲跋扈的性子自然也不会去认他，但我偶尔还是能察觉到他的视线，每当我回头，那视线便会消失的无影无踪。
　　他还是记得我的。
　　在高二时，学校里开展了特长生学习，他报了美术特长，我不知为何，也鬼使神差的报了。
　　我忽然想起，我们曾经都很喜欢漫画。在小时候，他也不止一次给我展现他临摹的功力，他能够将借走的漫画里喜欢的人物在纸上画出来，甚至能将那些笔画背下来。
　　这也许是适合他的路子，我心里想。
　　我和他的距离拉近了，但我们心中的距离并未拉近。借着共同的爱好，他在美术班里交了几个好朋友，他最粘一个瘦高留长发的男生，每天都跟他走在一起。
　　恍惚间，我似乎又想起了他小时候跟在我身后的样子，这场景是如此相似，甚至重叠。
　　只是在他身前的，不是我了。
　　我突兀的有些妒火，但却又很快的熄灭。
　　我有什么资格去阻拦他变好呢？
　　我已经伤他够多了，不再靠近，似乎是更好的选择。
　　我偶尔似乎还是能感觉到视线，但当我回头，却看到他对着那瘦高长发男生眉眼弯弯，我就知道，那是我的错觉了。
　　…………
　　他退学了。
　　当我从美术班老师那里知道这个消息时，我的惊讶溢于言表。
　　他怎么会退学呢？他不是美术班里画的最好的吗？他不是最粘那个长发男生的吗？那个男生还在，为什么他却走了？
　　后来，我逐渐听到了一些消息：他妈妈和他继父的生活不好，为了养活他弟弟已经欠了一屁股债。他的亲生父亲也沉迷赌博，如今刚从澳门回来大败亏输。
　　他没有钱参加美术集训，那需要三四万。他甚至已经没有钱继续上学，他每个月都得给他的亲生父亲打电话要钱，在被臭骂一顿之后，拿回来的钱却大多被补贴家用了。
　　但这还不是压垮他的最后一根稻草，这只是他平时生活就有的重担罢了。压垮他的，还是别人对他的偏见。
　　那是一次体育课，他所在的班级要排练一个节目，但是这种高中不听话的学生岂止一抓一大把？他们的班长根本没法组织起队伍。
　　这时的他站起来说了一句重话，但其实却是在为他们班长声援：
　　“不想排练就都回去吧，让班主任骂咱们一顿，让其他排练节目的班看咱们的笑话。”
　　可结果，却是他们班长最先不乐意了，她认为他此时的插言是忽视了她的存在、蔑视了她的权威。即使她已经心生退意，整个班级的人都在逐渐的往班里走，但她还是不能容忍有一个她平时看不起的人帮她说这种话。
　　所以她瞪着他说了一句：
　　“你凭什么？”
　　这些年来他越发坚强，不是当初那个只会认错的小孩。见自己的好心被当驴肝肺，自然也没什么好语气，就与他们班长顶撞了几句。
　　没想到他们班长却因他这几句顶撞，竟委屈的哭了起来，当时他便成了众矢之的，更有男生跳了出来，如护花使者般跟他扭打起来。
　　可讽刺的是，当他将那个男生打退，逐渐占领上风后，却被一个娇小女生的一巴掌打蒙了。
　　那个娇小女生，是那个护花使者的女朋友。
　　他当即也不再手软，将那打他的女生推倒一旁，一下比一下更猛的拳头朝他的护花使者男朋友砸去。他的行为刺激起了其他同伴学生的‘正义’，好几人都伸手过来，拉偏架都只是最好的情况，他浑身是伤，鼻子也被打出血，从操场上追打到了班级里。
　　最后，他和那个最先动手的护花使者被班主任叫到了办公室，对方额头有些肿，其他地方毫发无损。
　　他有一次跟我闲聊讲，当时他真想从办公室打开的窗户跳下去一死了之，他也确实这么做了，但他走到窗户边，却发现自己的班主任冷漠的看着他，那个护花使者更是勾起了一丝笑容。
　　他便知道，在这只有三楼的高度，不管他跳没跳，都只是一个笑话罢了。
　　他没有跟班主任解释架是怎么打起来的，因为解释了也没用。最后处理的结果无非是互相道歉，而班长的责任也一定是甩的干干净净，那些拉偏架以及一些暗里下的黑手，也都是没法说清和追究的。
　　他感觉到累了，他退学了，非常的坚决。
　　事后，他还哄他的母亲，说他本来就学习不好，又喜欢钱，出来挣钱正合他意。
　　这是他最拙劣的骗人借口，他说了一辈子他喜欢钱，可是在他死前不久，他却还是在写着小说、画着画，挣不到一分钱。
　　…………
　　他高三上学年退学之后，不出一年，在招兵登记的地方，我竟然又看见了他。
　　原来，他爸爸说，如果他不是念书的料，就去当兵。
　　我当时心中隐隐有些希冀，也许我们可以分到一个部队，甚至一个班，那样我就能一直看着他。
　　但其实我知道那是不现实的，我其实早就被爸爸暗中找人预定了海军。他爸爸虽然有点人脉，但没有实钱，也就是个陆军。
　　可结果，他只来役前训练一天，便收拾东西走了。
　　就好像来这里只是一个他不得不走的形势，如今形势走完了，就连多留一天的心思也无。
　　自那之后，我们有八年没再见面，八年的海军生涯让我养成了看海的习惯，却也吃够了海鲜。
　　我没有再等四年转业，在第八年时就退伍了，拿了一百多万，一时竟不知道该怎么花。
　　我爸妈说不知道我是怎么想的，明明只要再忍四年就好了，为什么就耐不住寂寞了，当兵八年拿这些钱，又有什么用？在外面远能挣的更多。
　　我很多时候都是笑笑，并不解释什么。但实际上我也不知道该怎么解释，我就是单纯的不想待了。别说四年，那过分熟悉的船舱让我再待一个月、一周、一天，我都觉得很难捱。
　　我不知道自己为什么突然有这种想法，但如今回头看，却发现这其实是冥冥之中最好的选择，因为这个选择，我才能拥有他最好的四年。
　　那年，我们都二十六岁，他回来找我了。
　　…………
　　他的个子不高，一米七七，眉眼间都是温柔的笑意，黑色的皮鞋，黑色的西装裤，黑色的长风衣，黑色的眉眼，黑色的长发。
　　他再次站在了我奶家屋子的门前，只不过这一次他没有了局促，而是充满了优雅与风度，斜靠在门框上，玩味的看着我。
　　一时间，我竟然也想打趣起来，对他笑着说了一句：
　　“打扮的这么深沉干嘛？装007啊？”
　　并不是很好笑的打趣，但他却笑的失去风度，扶着膝盖弯着腰，好一会才站直，对我说：
　　“好久不见，老同学。”
　　老……同学吗？
　　我有些失落，但面上没有表露出来，只是问他道：
　　“有什么事？怎么想起来找我？”
　　他抬眉，淡淡的回道：
　　“没什么事，听说你退伍了，我最近也闲着没事，就组织了一场同学聚会，希望你能赏脸。”
　　说着，他给我一张请帖，上面写着1995届XX小学同学聚会。
　　竟然是小学聚会，我一时竟想不出他的小学时光有什么好纪念的，但既然是他给我的请帖，我肯定会去。
　　所以我点了点头，表示了我会赴约，他便没什么废话，转身走了。
　　我坐在那里看着请帖，有些发呆，隐约觉得有些奇怪，为什么我没有听到汽车发动的声音？
　　追出大门外一看，我才发现，他的身影透过路边的榆树，一点点的从我的视线中远去。我才知道，他是走着来去，一如往常。
　　那一刻，笨拙如我也醒悟到了，他的小学时光有什么好纪念的？
　　无非我罢了。
　　他把我这个只在村里小学上了一年级的人，也扯成是同学请过去，属实是用心良苦了。
　　…………
　　聚会的详情，不说也罢，你们只需要知道他是聚会上的唯一焦点，即使当年考了极好大学的两位‘村中女状元’，也远没有他光彩夺目。
　　聚会是他筹办的，人是他找的，我反而是最后一个被邀请的，但却也是唯一一个拿到纸质请帖的。
　　他不抽烟，酒也只是为了助兴喝了几杯啤的，但他却并非不擅交际，反而是哄得大家都很开心。说起以前的事来，仿佛大家都曾对他天好，那段时光也是他十分追念的一样。
　　但我知道的，并不是。两位女状元也曾在校霸的胁迫下，打过他的嘴巴；他的亲戚家孩子曾因他‘告密’躲过校霸欺凌，而让他当替罪羊，亲戚家孩子还对他踩上几脚；我的那些玩伴更不必说，没有一个好鸟；甚至于我……
　　我就是最早欺辱他的第一任校霸。
　　我知道他邀我来的心意，但我现在却不知道该如何回应，我以前留给他太多的痛苦，即使是他自愿来找的我，我能做到弥补曾经犯下过的错事，给他更多的快乐吗？
　　我不确定。
　　人全都走光了，就剩下他和我，他问我回村吗？我点点头，他便让我上车，他送我回去。
　　路上，我坐在副驾驶看着他握方向盘的手，白皙、粉嫩、细小、圆润，完全不像是个男人的手。
　　我的呼吸突然有些粗重，赶紧猛喘几口气望向了窗外。但是又怎么逃得过，这是他的车，车里都是他的香味，那是一种像是茶味又像是奶味的味道，但绝对不是奶茶味，他没有那么甜腻。
　　这种味道不是香水得来的，而且实际上本来也只是很淡很淡的味道，只不过我现在神经紧绷，满心都是他，才显得那香味越发满溢。
　　他用余光瞄了瞄我，随后发出‘嗤’的一声，本就常笑的脸，眉眼变的更柔和了。
　　我被他嘲笑倒也没感到羞耻，反而觉得如果只是嘲笑我就能让他觉得高兴的话，那他就多多易善，也让我亏欠他的心里能舒服一些。
　　但他随即便语出惊人：
　　“你知不知道，我是gay。”
　　我一下愣住了，不知道该怎么回答他，我没想到他话题进展的这么快。下意识的点头，但马上又觉得不对，纠正的摇了摇头。
　　他又笑了，我以前从来都不知道他这么爱笑，但我却觉得他的笑颜是真的好看。我以前应该让他多笑一笑的，也许那样我就不会做出那些蠢事了。
　　只听他继续说：
　　“你是知道？还是不知道啊？哈哈，又点头又摇头的。算了，就当你知道吧，反正以前不知道现在也知道了。”
　　说着，他将车子的速度慢慢放缓，找了个路边竟停了下来。
　　我面上刚刚流露出一点疑惑，就看到他把脸凑了过来，笑意有些收敛，认真道：
　　“那你知不知道，我喜欢你？”
　　登时，我就感觉呼吸一滞、脑门也跟着一麻，那句话像一道电流打过我的全身，我愣在原地半天没说出来话。
　　他似乎有些失望，嘴都撅了起来，啧了一声道：
　　“什么嘛，原来是个木头。”
　　说着，他就要重新启动车子，但我却猛地抓住他的手，大声回应，好似回应长官一般：
　　“我知道！我也喜欢你！”
　　说完，我在他的右手手腕落下一吻，一如当年我让他受伤的位置。
　　他的表情从微微的震惊慢慢转化成了温柔的笑意，我似乎看到了那两枚新月再次升起，他没有抽回手，反而还把唇印了过来，进行了一个唇对唇的浅吻。
　　离开时，他说：
　　“这才对嘛，什么事情还是直白一点好，弯弯绕绕的烦都烦死了。另外再告诉你一件事……”
　　他贴着我的耳朵，吹气道：
　　“刚才那个，是我的初吻哦。”
　　这回轮到我震惊了，我没有想到，这些年他一直在等我，那他上高中时认识的那个长发男生呢？他们没有继续吗？
　　我问出了我的问题，他长哦了一声，报了一下对方的名字，接着说道：
　　“他现在应该改名了，因为他一直都想跟母姓，以前的名字也不适合他现在的状态了。他变性了，人家现在是个女人了，老公都有七八年了。”
　　我一波震惊还没结束，就又陷入了另一波的震惊，不由得感叹现实真疯狂，也庆幸那人做出了那样的选择，不然我现在也许就没法得到他了。
　　因为我能从他的身上看出那人的痕迹，比如长发，又比如风衣，这都是那人的喜好。
　　我并不嫉妒那人能他的身上留下痕迹，而是心疼他都留下了那人的痕迹，可那人却没给他留下一点爱的记忆。
　　他总是这样，所付出的远多于所得。
　　我怜惜他，我想给他更多。
　　所以我抱着他的手，主动提出：
　　“今晚不回家了，我们出去睡吧。”
　　他眉眼弯弯，也没太惊讶，只是道：
　　“这么急？”
　　我知道他误解了我的意思，我也知道我的话容易被误解，但我当时心中就是这么想的，也就这么说了：
　　“只是睡觉，没有别人打扰，我们两个人，抱着睡觉。”
　　不管他信了我几分，但他还是开车找了个宾馆，两个男人同住了一间房，我对着他亲亲抱抱，他也任我亲亲抱抱，最后困了，便相拥在一起睡着了。
　　我睡的是这般心安，甚至都忘了部队里养成的习惯。
　　早上八点多，我才起床，床边还有他的余温。
　　我这个当兵八年的人，竟然比他晚起。
　　…………
　　有时候我觉得我的一切事都来的太顺利了，刚刚弄清楚了自己的心意，他就回来找我，甚至都是他主动表的白。
　　老天为什么如此偏爱我？为什么不施舍一点爱给他？
　　这个问题刚刚出现在我心里，我就马上给了自己一巴掌。
　　为什么非要老天给他施舍爱？要你给他爱啊！你这个混蛋！
　　但还是……想给他打抱不平。
　　他从小，既是单亲家庭，又是留守儿童。他的出现只是他父母偏执之爱的一个盖棺定论，他的母亲爱极了他父亲，但他父亲不爱她，他父亲心有所属，即使在他出生的那天，他父亲还在给其心上人洗脚。
　　他的母亲心伤透了，带着刚满月的他离开了他父亲的城市，但他父亲不知道怎么想的，不爱他的母亲，却对他意外有些偏爱，甚至曾经两次试图偷走他。
　　幸好都被拦了下来。这种偏爱对吗？肯定是不对的。因为一个男人，还是那种好赌的男人，即使再对他有偏爱，也不可能好好照顾他，如果他父亲带着他跟心上人成家，也只会成为人家的眼中钉罢了。
　　但他待在母亲身边，就能好吗？也不见得有多好，他母亲为了养活他，必须出远门去打工，而且他母亲那样暴躁的性格，也不可能给他多温柔的母爱。说不好听的，爱生气的人，可能连爱自己都不会，你又怎么能指望她懂得爱别人。
　　可以说，他就是这种错误的产物，他父母都选择了对他们来说最不好的一条路，他才能被生下来。他也不止一次的跟我说：他生下来就不是为了享福的，但要说是遭罪的倒也偏颇，可能是他本没有投生为人的资格，所以只能钻着错误的空子生下来吧，这么说来他还赚了，好歹当了回人。
　　我有时不知该如何评价他这悲观的乐观，他总是能让人心疼他时品出些幽默感，又总是能让人笑过后心里泛起难受的滋味。
　　好在，他跟他的父母全都不同：他性格温柔、自尊自爱，没有随他的母亲；他烟、酒、色、赌一样不沾，没有随他的父亲。
　　但有时我也会觉得不真实，天底下还真有孩子一点不随父母的？听了我的疑问，他很自然的说怎么可能，还是随一点的。
　　他小时候性格也暴躁，但家里有他妈妈压着，他也只能成为妥协的一方，久而久之，性子就柔了。
　　他也喜欢玩那种除了输赢以外，还带点附加代价的网游，喜欢那种风险感，只不过他克制的很好，至今连打扑克都不是很会。
　　我越听越心痛，这个人，到底忍耐克制了多少次，打碎重拼了多少次，才能从那错误的土壤，结出这朵傲然屹立的花。
　　但我又哪里知道，这其实连他所受苦难的冰山一角都算不上。
　　…………
　　他不喜欢我问以前的事，他总教我要向前看。
　　但他拗不过我，所以偶尔也会讲一点，这次他想了很久，突然就讲到了他堂叔的事。
　　他的堂叔，曾经对他意图不轨。
　　他没有用带强的那个词，而只是说意图不轨，但我听着却不是那个滋味：
　　“我堂叔他……待我很好，他其实也就比我大几岁，我无聊了经常找他去玩，他那里有电脑，有故事书，还会教我写作业。”
　　“但那天，他突然领我到了他家阴暗的库房中，他反插上了门，但不是很紧。他给我做了一个食指插进OK的手势，说要给我做舒服的事。”
　　他在此时沉默了一会，随后将身子贴了过来，我能感觉到他的肩头在不停的微微颤抖着，他贴在我耳旁，用只有我能听到的细微声音描述了过程。
　　那过程光是我听来，就能感觉到一种不舒服，其中透露出一股纯真的恶意，他的堂叔在做强迫的、他不了解的事，却不停的在问他舒不舒服，甚至实行的过程还极其缺少经验。
　　以至于他能在最后关头拒绝了他的堂叔，在内心恐惧与厌恶的驱使下逃了出来。但就算如此……那是一个他小时候难得对他好的人，即使他被做了这种事，他在逃走时也依旧说着对不起。
　　“不要，是因为我真的感觉不舒服，不想要。而对不起……则是我觉得我辜负了他的期待……纵使他做了什么错事，他之前对我的好都是真的。而且……即使在做错事的时候，他也依旧问我舒不舒服……”
　　“后来，这事被我告诉了他妈妈，我当时都没法描述这种行为，只是跟她说‘堂叔要跟我做这个’，然后对她做了堂叔跟我做的手势。他因此被打了，我却没有感觉到快意，甚至有一些负罪感……”
　　“我好久都不敢找他玩，甚至见到他妈妈都躲着走……我估计他当时也是太小了，不知道从哪里听说了那个舒服的事，便草草找我来试验。如果他再多一点点经验……只再多一点点，年幼的我，其实很难逃脱他的掌握。”
　　我看着他幽深的眼神，觉得这个眼神能烧掉一盒的烟，但是他不抽烟，所以他只能凭借自己的意志，将那复杂的痛压回心海。
　　我从未觉得自己的好奇心竟然有这么可恶，抱住了他，将发酸的眼鼻埋入他的颈肩，请求他：
　　“别说了……别说了……我错了……”
　　而他则缓缓将我的脸捧起，注视着我道：
　　“你没错，谁都没有错……你要做吗？我想我应该……还是纯真。”
　　我受宠若惊，有些愣神，便被他牵着鼻子走了。我见他自己进了卫生间，自己给自己准备，然后走了过来，自己跨了上来。
　　光是进去还好，他还只是皱眉，但我只要稍微动起来，就能看到他痛得全身发抖。我想停，但他叫我不要停，痛出泪的脸上挤出一抹笑容，对我说道：
　　“真他妈的痛啊，要是那时这么痛，我早就跑了……”
　　在那一刻，我知道了，即使他再怎么光鲜亮丽，再怎么勇敢坚强，但他骨子里是自卑的。他其实一直对那件事耿耿于怀，害怕自己已经被玷污了，但却又说不出别人的错，只能在心底伤害自己。
　　这样一个人儿，就在我怀里，让我怎能忍心。我舔去他的泪水，却不知该怎么安慰他，只能在心底对他说‘我不在乎的，只要是你就好了，我不在乎的’。却又怕说出来变成了怜悯他，伤了他的自尊，只得让那句话梗在喉间，不上不下，泛起酸楚。
　　…………
　　我们的生活，很平淡。
　　他在哪里，我就跟到哪里。
　　他的父亲，或许还是觉得对他有亏欠，三年前给他投资了一间小当铺。
　　在经过他三年的经营后，小当铺已经变成了中当铺，并且他还跟附近的商铺达成了合作，那些商铺帮他宣传，而他则通过返优惠券的形势将这些店铺介绍他的功劳回馈过去。
　　顾客有了钱用得了优惠，商铺刺激了顾客消费还有长期客源，而他也得了知名度赚了钱。
　　不得不说，他真的很有经商的头脑，很轻松就打造了一个三方获益的模式。
　　但，有时我会在心里想，他其实是个天才，如果学生时期没受过那么多打击的话，他也许会有更大的成就。
　　他依旧喜欢小说与绘画，时不时的就会给某点男频投稿，但他的文风太冷厉残酷，根本就不适合在那里发展，所以投稿屡屡被拒。
　　我跟他说换个方向发展，他却笑着自嘲，说自己也没有太好的文笔，换能换哪里去？写传统文学，他还不够格。
　　说罢，就把自己苦心研究了半个月的几万字扔进了回收站里，等着三十天之后，变的一点不剩。
　　绘画也是，他每天就坐在他的办公桌后，透过那并不很宽敞的门脸，一遍遍画着街上的场景。
　　其实就光画街景也就罢了，他还非得固执的把那中间隔着的玻璃大门也画进去。我跟他说这样的画不好，没有核心主旨，题材也不吸引人，没人愿意看的。
　　他也只是笑笑，还是只画这一种题材，各种色调、内容的街景摞了一人高，但总不变的是那他与街景中间横亘的大门。
　　其实他的画是有主旨的，而我又何尝不知道他在画什么？如果让我给他的画取一个共同的名字，那我觉得会是叫《囚笼》。
　　外面街上繁繁杂杂、灯火万千，变化再多对他来说也没有什么关联，因为他始终在门里隔岸观火。他画的主旨就是那横亘的大门，明明他只要推门就能出去，就能融入世间，可他不仅不去推，还远远的坐在了办公桌后面，日复一日、年复一年的看着。
　　那一幅幅画，就是他那枯萎的灵魂，所剥落下来的一张张碎片。
　　他从来都没有得到过自由。
　　…………
　　他还养了一只猫。
　　一只黑猫，但下巴、腹部、四爪是白的。
　　他平常只管它叫猫，我问他为什么不给猫起名字，他沉默了很久，说了句‘我没资格’。
　　我心痛的皱眉，这个人怎么能自卑到这种程度，在我的强硬要求下，他还是给猫起了个名字，叫踏雪。
　　但他还是很少叫，因为名起的太晚了，现在即使用那名字叫的再多，猫也不会回应。
　　他跟我说过那只猫怎么来的：
　　“你知道的吧，我家里从来喜欢养狗，不喜欢养猫。我家的狗有好多，都活不长：大黄被铁丝网夹死了；小白熊翻肠子死了；妞妞吃死耗子死了；壮壮老了走丢了……”
　　“遇到猫的时候，是刚入冬那会儿，我妈第三次领我从我叔家跑回来，我叔从南方追了过来，把她又劝了回去。但我实在不想跟她回去了，我就租了个房子，准备在那城乡结合部打工自己活着。”
　　“工作很难找，而且大部分还只要长工，不要短工，我还被一个半个月没工资的苦力活吓到了，躲在租的屋子里好几天没敢出来再找。那时我走投无路，都开始写小黄文，但后来发现，黄文也不是一朝一夕就能写好的，我就放弃了，又开始上街找活。”
　　“这回我找的还是个苦力活，但好歹不是半个月没工资，就是前一周只有五十块而已，干满一个月钱还是挺多的，但是要早七晚八。”
　　“那个活是生鲜超市的理货员，每天早上都要抗几千斤的东西上下楼。你当过兵也许不怕，但我这没有少爷命却有少爷病的身子骨……哈哈，反正刚开始那几天是浑身都疼。”
　　“但是我当时就想，干三个月，就干三个月，三个月结束，拿走一万块钱，我就回姥姥家过年了，为了孝敬她我也得挺下去。”
　　“没干几天，店里就来了只小猫，当时它应该是又冷又饿，赖在店里不出去。我们正中午吃饭，就给了它点土豆，它吃饱了就在货柜底下钻来钻去，不知道怎么就钻到我面前来了。”
　　“然后它就顺着我的裤腿往上爬，一直爬到我外衣的兜帽里，睡着了。”
　　“我当时还得工作，它在我后脖子那里捂得冒火，我就把它拿衣服包了，放在楼上食堂的箱子里去了。它老想跑，我只能用箱子把它盖住，然后回去继续做活。”
　　“那天，我问了一天我的同事、领导、以及来买东西的顾客，问他们要不要收留一只小猫……无功而返。”
　　“我想要收留，同事们还劝我，这种小野猫说不定得什么病，要是有猫癣，还得把你害了。”
　　“还有的同事在食堂里发现了那只猫，大叫道什么鬼玩意，看的她都没胃口了。”
　　“我不知道我当时脸上的表情，哈……只知道嘴唇咬的挺疼的。反正最后下定决心养它了，就把它抱回了出租屋，它在我包裹它的衣服里是又拉又尿，整的我满手都是。”
　　“也因此，即使当时天冷，它还那么小，我也得给它洗澡，不然它带着屎尿上床我还用不用睡了？”
　　“当时心里就想着，你可得命大点啊，要是洗个澡就死了，我也没法养你……”
　　“还好那小家伙命够大，我给它洗完之后还在浴室里晒了半个小时的浴霸，回被窝里也打了满档的电褥子，又给它浑身抹了点红霉素软膏，也不知道是哪一步做对了，反正它活下来了。”
　　“刚开始几天，他还在床上拉尿，我拽它过来让它闻，然后对它唉声叹气，把擦过的纸扔在堆满纸屑的大塑料袋里。它似乎懂了，之后就在那大塑料袋里拉尿了，没再让我操心。”
　　“我最初给它买了袋奶粉，但是它并不怎么爱吃，状态也不好，哑哑的叫。我害怕了，就下班之后十点多抱着他敲响了兽医诊所的门，快半夜了打扰人家，他们也没生我的气，还跟我耐心讲解了猫是没法吃牛奶粉的，必须得是羊奶粉才行。”
　　“后来我用身上仅剩的五十块钱买了一袋散猫粮，它这才算安定下来……”
　　他讲到这里，似乎有些困了，躺在床上眯起了眼睛。我关心他用完了钱之后怎么生活的，就问：
　　“后来呢？”
　　“什么？”
　　“你没钱了怎么生活？”
　　“朝我爸……借的钱。”
　　“然后呢？”
　　“买猫砂盆，买营养膏了……”
　　“…………工作的工资呢？”
　　“我被人开除了。”
　　“为什么？”
　　“他妈的…………早七晚八的活儿，晚上十点还开会，我就骂了他，他就把我开除了……”
　　我没有再问，因为他已经睡了过去，我抚摸着他的眉眼，无比珍惜。
　　…………

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