半生瑟瑟半生红

　　我有时候在想，我怎么不死了算了呢？我这条命来到这个世界上究竟是为什么？
　　和所有的孩子一样，我一开始的降生大概也是备受期待的吧。在我很小的时候，我很渴望得到父母的认可，所以我很努力的做好每一件事，懂事的不要零食，好好吃饭。大概是小孩子的世界就是这么简单纯洁，所以那时候我很容易得到夸奖。
　　再长大一点上学了，我用我有限的小脑瓜努力跟上老师的节奏，然后换取一个还算不错的成绩，父母会说继续努力。但是小时候身体不好，总是挂针，总是请假，我四年级以前都没有好好去过学校。所以这大概养成了我懒散的性子，以至于我四年级以前都不太爱写作业。四年级了，长大了，身体好一些了，于是开始去学校上学了。在学校的学习生活培养了我的集体荣誉感，这时候我开始意识到，不写作业是一件丢人的事情。所以我在想要得到父母表扬以外又多了一件使命，得到老师的表扬。
　　因为父亲工作调动的原因，我来到了更大一点的县里读书。因为底子差的原因，功课跟不上，特别是英语，五个单词读错四个，还有一个不标准。为此父母给我报了英语辅导班。
　　我特别感谢父母的这个抉择，因为这个抉择，我遇见了我人生中很重要的一名老师。是她的出现改变了我懒散的性格和不曾高速运行的大脑。背不完单词和课文就不许下课，这对我来说简直是折磨。可正因为如此，更加逼迫我千方百计的快速记忆，这一能力的培养，在我以后的求学与求职的道路上让我受益匪浅。
　　慢慢地，我适应了新的学校和生活环境。作文上的灵气渐渐显露出来，而数学上的笨拙也慢慢暴露。我的小学就在语文老师的夸奖声和数学老师的谩骂声中结束了。
　　初中的开始，可以说拉开了我人生噩梦的序幕。数学上的不足无法弥补，即使其他成绩都不错，但耐不住我有一个数学班主任。尤其是，她偏爱男孩子。作为一个长相平凡，成绩平平的女生，我注定是不起眼的。可是莫名其妙对父亲职业的调查让我陷入水生火热的境地。那时候还天真烂漫的我不明白什么是仇官仇富，我只是在老师问到班里有没有父母是副处时单纯的举起了手。而在那之后的日日夜夜里，我就因为这一时的单纯，付出了惨痛的代价。生病请假，班主任会语带嘲讽的对全班人说出我的丑态，加以嘲讽，最后再轻描淡写地提醒全班人注意安全。上黑板做题，会因为我一时的紧张，脑子空白时，加以谩骂。等我好不容易通过自己的努力拿到一次小测满分，还要被说“**，你还没有她考得好！”在类事情发生后，当我终于绝望，开始自己放弃自己的时候，开始拒绝学习的时候，换来的是父母的混合双打和怨恨。因为我没有做一个乖女儿，好女儿，给他们丢人了。当我被逼着做选择：考大学还是上技校时，我终于醒悟，人生是自己的，不能被其他人左右。于是我抓紧最后的半年，从初一的知识补习，每天只有8小时的睡眠时间，其他时间全在学习。好在努力没有白费，最终以还不错的成绩考上了我们这里高中的最好的班。
　　我以为我终于可以有一个崭新的开始了，没想到迎来的却是更大的折磨和噩梦。高中的学习非常紧张，要求两年学完三年的功课。数学更是一环套着一环，错过了一环的学习，步步都落后。对于我这样偏科的人来说，简直要挠破头皮。特别是最后把几本书的知识融合在一起后，最后一道数学大题简直就是天堑，我只能做出第一问，第二问往往只能做一半。我的班主任很不巧，又是数学老师，又是一个用有色眼镜看我的人。他苛刻的对待我，问我问题并对我的回答视而不见，并且在全班面前因为我空了一道题把我的作业撕得粉碎。在那一刻我明白了，有时候不是你努力就能得到认可的。但是我没有选择，只能更努力。默默藏起自己的伤口，没人可以倾诉，也没人可以温暖我。我变得更加缄默，默默做题。成绩开始提升，从年级的六十多名慢慢到三十五名，虽然数学的提升幅度小，但是也有进步。
　　我慢慢有了希望，但是却再一次被残忍撕碎。那时候我们采取滚动制，而我一直凭借其他功课的优势待在最好的班（A班），在最后一次滚动，在全班50人，而我排在32名的情况下，在全班只会滚动2人的情况下，我被滚动去次一等的班级了（B班）。原因是：没有人愿意下去甚至有人有校长的条子作担保。所以我这个根本不可能下去的人被当做了替罪羊。我觉得好讽刺，我一直被有色眼镜看成官二代，我却没有动用特权。而那些平时深受老师关照的人却用了特权也没有被厌弃。我其实很释然，因为我终于不用忍受这奇葩的班主任和奇怪的班级氛围了（我们班被要求课件不许说话，要保持安静。全班没有一点儿声音。）。
　　等我来到新的班级，我一下子就喜欢上了我的新班主任。她是英语老师，对我很友善，不会因为我的落魄就看不起我。我也很喜欢我的数学老师，他对我很有耐心，不会觉得这个问题幼稚就不告诉我或者跳过步骤。慢慢地我适应了这个班级，也慢慢爱上了这里。即使中间我差点儿因为一些根本不存在的事经历校园霸凌，我也很从容的度过了。
　　在我后来的梦里，我的梦魇一直都是前班主任对我的“特殊照顾”——撕碎我的作业那一幕。每次我都哭着醒过来，再哭着睡去。但是在新的班级里受的委屈，我都可以释然了。
　　再后来啊，因为内心的释然，我的成绩起来了。高考时以年级25的好成绩去了北京，去了我的母校。终于摆脱数学的阴影，终于学到了自己想学的专业，终于来到了自己想来的地方。这四年的年少轻狂幸福时光是我一辈子都不能漫灭的回忆。
　　毕业后的我和一群小伙伴们去了泰国从教，这一年的快乐日子仿佛似神仙。我体会到了什么是轻松生活和理想实现的双重甜蜜暴击。回国以后的我想读研，但是国内的考研人数激增，而专业分数提高的过分高让我望而却步，或者说我心有余而力不足。我最终去了广东的一家双语学校。
　　但是私立学校中的种种阴私与潜规则让我无所适从，最终决定出国读研。我不年轻了，走过各种各样的弯路，终于选择了这一条还算顺遂的路。我顺利拿到了offer，可是这也意味着，我需要在家里等待时间的到来。
　　也许许多人都和我感同身受，父母和我们之间的隔阂与代沟不是说一句孝顺父母，和平相处就能解决的。他们的观念很难与我想融合，我已经不想赘述他们有多么的强势与霸权，我只想逃离这里，远离故乡。就算有一天我死了，我也希望我可以死在一个风景优美又无人知晓的地方。

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