空白

　　我出生在一个不算特别好的年代，但也不是很差。在我出生前我的父母已经有了一个孩子，我是他们的二子。

　　我同他们见面很少，年幼时是少之又少。我同我的祖母一起生活，一直到了我快上小学的年纪才被接回到父母身边。

　　我同他们并不亲近……

　　没有陪伴也就没有感情，我晓得他们需要出去赚钱，需要维持生活。

　　我同祖母一起长大，她很疼我，或许是人老了需要陪伴。我上到初中之前每到星期五我就回老家，去和祖母作伴。

　　我同我的母亲并不亲近，我虽是她生的但自小不养在她身边，所以并没有多少深厚的感情。更何况我是第二个孩子，我有一个姐姐和一个弟弟，都是养在身旁的。

　　我既不是长女也不是儿子，人总是会偏心的，开始没有意识到，后来就算意识到了碍于长辈的面子也不愿承认。

　　开始的时候我并没意识到，后来一些小小的事，大大的事，不大不小的事积累起来我就明白了——
　　人有亲疏远近之分。

　　刚开始我也会失落会难过，我想不明白
　　人在年幼时总会格外的仰慕依赖自己的父母，会亲近靠拢，像小鸟寻求庇护一样。

　　当我明白同样的事情，只有我不行的时候，我就明白了。

　　懵懵懂懂，从一个眼神，一句漫不经心的话可有可无的存在。

　　我努力懂事，什么都做，幼时常常挨打，我也不记得原因了，大概是幼时脾气比较倔吧。更或者有底气————打就打，我不怕你，委屈就回祖母那去。

　　………………

　　我有太多的话想写，可是一想到那些事情我就忍不住想哭，我是泪失禁体质，情绪一激动就会哭。我讨厌这样但我又没办法了，就像我讨厌我的人生我的性格一样。一样的没有办法……

　　我记得那是一个阳光比较好的下午，我们正在上体育课，跑完圈后我们再草坪上休息聊天。不知道怎么就聊到自己名字的含义，大家一下子就说开了，各自说自己名字的含义，无一不是精挑细选，寓意满满。

　　我坐在她们中间但好像我站在墙外一样，我张了张嘴但什么也没说，听她们讲述自己名字的含义，从他们的笑容，比划的姿势，滔滔不绝的谈话中可以深深体会到。她们对于——她们父母对于她们的爱的肯定。

　　真羡慕啊，我当时应该是又羡慕又酸涩的心情。

　　轮到我说了，可是有什么好说的呢。

　　两个重复的字，重名不重姓的名字，多到一个班就有好几个。我为自己寻找了一个台阶，它在字典里是表达女子美好的意思。

　　那是我不记得什么时候从一点里翻到的，我已经不记得那个时间和场景了，但记得那种原来是美好的意思啊，自我安慰的的情感。

　　后来我才明白那个名字只是想生男孩才取给我的，当我知道这个“真相”的时候，一种反胃的感觉爬上我的喉咙。当时我已经模糊的认识到了但还是让我很恶心。

　　我讨厌别人叫我的名，我更喜欢别人连名带姓的叫我。

　　初中有一个同学改名了，我很羡慕。我也想改，不会被同意的，被骂一顿或挨一顿打。我谁也没有提，因为知道会被拒绝所以从来不提要求。

　　因为被拒绝太多次，我已经没有了勇气……

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