信

　　很多话我没法当面说出口，所以姑且写些自己的看法。
　　你们是第一次做父母，我也是第一次做孩子，互相全面的理解是不可能的，毕竟彼此的年龄，经验和理念都不同。我考虑过很久，但最终还是提笔写下这段话，做了十几年的孩子，我也想要知道你们眼中的我，我眼中的你们有什么差距。
　　废话不说，直奔主题。有个问题，随着年龄的增长，越来越让我想要追根溯源：父亲有商业头脑，母亲懂得沟通，弟弟无论美术，体育还是理科等方面都有着不可小看的天赋并且动手能力强，敢爱敢恨，未来肯定是社会急需的实践型人才。反观自己，懦弱，无能，封闭，身体差，成绩不好，性格古怪，简直就是一无是处。我想找到自己形成的原因。尝试回忆往事，却在某一天惊愕发现自己脑中对于过去基本没有美好的回忆，可能我的脑子的确和正常人结构不同，可能的确像老爸说的那样，爱钻牛角尖。但在诸多回忆之中，有几件事我认为对我造成了蛮大的影响。你们可能还记得，但我想让你们听一下曾经的我的想法。
　　首先是幼儿园时期。当时家里条件应该不算太好，我记得你们当时脾气暴躁，总是在吵架，我也没少被打骂。你们工作繁忙，于是我白天在一个班里上学，晚上就去了另一个班等候你们接送。在另一个班里，我几乎没有说过话，但是可以感受到厚重的孤独感压在我的心上。现在想来，可能是因为当时家里条件不好，老师很不喜欢我。当时说要带玩具过去玩，别的同学的玩具精美可爱，我的玩具却是脏兮兮的，而且很久，我依然记得老师接过时当着我的面把它重重的扔到了地上，玩具发出了“嘎吱”的声音；有个男孩子很喜欢欺负我，看我上厕所，用力打我的肚子，抢走我喜爱的玩具，我曾求救过老师，可是得来的却是轻蔑而漫不经心的一瞥“玩玩而已，不要在意”；在游玩设施上玩乐时，我在一旁看着两个孩子坠下设施，事后老师紧紧拽着我的肩膀，大声质问“是不是你干的”，对我的“不是”充耳不闻，硬逼着我揽下这份冤屈。这些事情，自己是否和你们讲过，处理的方式又是如何，我已经一点都不记得了。现在想来，自己对于老师这个职业本身的怨恨，对于异性的厌恶，对于交往的恐惧，或许在这时便已萌发了。
　　依稀记得，小时候，自己学过很多东西：芭蕾，绘画，软笔，主持，拉丁，钢琴。但到最后却一无所成。前三个为什么放弃，理由我也已经忘记了，后两个则是因为自己发现体力不够，手指太短等因素而放弃了。学习主持，或许真的是我一个重要的转折点。第一次被人夸赞声音好听，知道自己并非无能之士，我对此燃起了热情。它的确改变了我，让我性格变得开朗一些，紧接着，你们也渐渐改变了，本是比较沉闷严肃的家庭气氛，也变得活跃起来了。但同时，这也是我差不多一两年孤独学校生活的开始。班主任，就是让我学习主持的人，无论在明面还是暗地，都表现出对我的宠爱和严厉，给了我许多机会，我开始变得积极参与活动和表演，变得好胜虚荣；她让我成为了纪律委员，为了不辜负她的期待，我很努力，总是在本子上记下满满的名字，班级纪律在极短时间内成为年级第一。然而，换来的，是整个班对我的孤立和谩骂，独来独往，还总能听到其他人对自己的讥讽和厌恶。我又开始沉默了，只在舞台上慷慨激昂。然而，北京比赛的失败，让我看清自己终归只是普通人，根本没有什么特长。六年级时，换了班主任，换了同学，我开始收敛了自己，不再参加任何活动，尽可能不与别人沟通，再次，彻底封闭了自己。
　　忘了是小学什么时候了，有一个女生，什么原因我也忘了，当时我们互相厌恶，她很喜爱在背后搞小动作，往沐浴露里灌水，藏起我的鞋子什么的经常搞，直到一次我当面揭穿了她，她因为羞耻之类的幼稚情感，往我身上扔拖鞋，我反骂了她一句她曾说过的话“你全家去死”，结果，到最后，因为这句话，生活老师狠狠地骂我，诅咒我“你这样是罪犯”，而到了母亲面前，又佯装一副慈爱的嘴脸“小孩子间的小打小闹”；还有一次，我们洗澡霸位，而她不服，于是就从外面用力拉住了门，而我力气本就小，根本没法出去，我拜托了外面的同学通知老师，结果呢，你猜怎么着？没人过来。十分钟，二十分钟，没有人。最后，我只能光着身子，翻过墙壁，到了另一间洗澡房才得以出来。
　　的确，你们所说的，敢于与同学抗衡，并没有错。但是，我拿什么斗他们呢？凭着一张嘴吗？我没力气没人脉，至今为止，十几年的时间，不论是老师，还是你们，从来都没有站在过我这边，至少你们不会指着无能的老师的面对他们破口大骂，当然，我也理解这样只不过能出一口恶气，实则对我没有任何好处。不知在你们心里，我是怎样的。但至少，我想说，我并不是老爸所认为的事后后悔的人，而是在事情发生前就预想了各种结果，然后选择自己认为对自己，对家人影响最小的应对方式，虽然通常最后的结果就是自己憋了一肚子委屈无处发泄，但的确并没有其他更合理的方法，至少我没有想到。这么多年来，我一直是这样过来的。不说能完美解决冲突，但我的确预想到很多结果。比如昨晚老爸跟我的谈话，虽然我这么说有些荒唐，当然也有本就很了解老爸个性的原因，不说全部，所说的大致内容我之前就已经预想到了，也想过反驳的理由，但到最后，我还是说不出口，所以，我姑且是写下来了。个人感觉，我的观点是：我的眼光不会停留于过去，而是通过过去的经验教训，扼制自己当今的行为，为自己留下一个比较轻松的未来。
　　说到完美，我并没有要求或想过身边的人都做到完美。但受了委屈，我还是会抑制不住自己悲伤。与其说是觉得世界不公平，倒不如说，是觉得自己很糟糕很愚蠢，没有任何能较好的维护自身权益的方法，只能忍气吞声，同时，每当这个时候，往日堆积的压力，委屈，便会如决堤的洪水一般涌出，让我无法控制自己的情绪，眼泪便会流出，脑子会开始胡思乱想，而且很长时间都无法停止，被别人以莫名的眼光看着，这又让我觉得丢人和羞耻，这也是我不想回去学校的原因之一吧。
　　我想说说自己的唯一爱好——动漫。当今社会，不可否认，有许多人对它存在极大的偏见，无论是你们，还是曾经的我。我爱动漫，除去它本身剧情精彩，画面精美的原因外，我喜欢它的原因，疯狂迷恋的原因，是因为在动漫世界中，“我”是一个旁观者，“我”不参与其中，里面的人际关系再复杂，剧情再悲惨，那也是“他们”的事。可是现实不一样。开始爱上动漫，正好就是在我被孤立的时间里，动漫给了我极大的精神救赎。现实中的悲哀绝望，全都能在我看动漫的时间内被暂时性的忘记。看动漫时，我不是参与者，而是“上帝”，是不存在，却又能看清一切的角色，无需为任何角色的喜怒哀乐所挂，不需因虚伪复杂的人性所固，也不用因人际关系费心。我爱上了动漫，当然我也清楚的明白，它的另一种说法叫逃避现实，我清楚，但我无法自拔。暂时沉溺于动漫中，忘记灰色的现实，对我而言，比任何治疗抑郁的药都要有效。
　　想起被确诊为中度抑郁时，不知你们的想法如何，但于我而言，却更像是给我指明方向的一条路，让我松了一口气。不像网上假抑郁的无病呻吟，我终于清楚的知道自己是真患者，确认它本身，对我来说，就是一个屏障，一个让我略微放松心情的避风港。自己少言却并非不想说话，容易落泪的脆弱心境，时不时弹出的可怕想法，厌恶他人触碰的怪异行为等，所有的一切，都能以“抑郁症”一笔带过，让我第一次真实的接纳了自己的怪异和无能，将其说出来时，也能唤起别人些许的同情和理解。虽然这也是逃避的一种方式吧，但我认为，清楚知道自己与他人的不同，要远远好过对自身的猜忌和痛苦。
　　有一件事，我一直忘不了。那是在我还很小的时候吧，我似乎发着烧，被老妈用被子裹在怀里，老爸在开车，妈唤了我的名字，我想回答，可是却没有力气，甚至连眼睛都无法眨动，你们似乎吓坏了，赶紧抱着我冲进医院，对着医生说“救救我女儿”。不知记忆有没有被主观魔改过，但依稀记得这件事，从那时开始，我就发誓早些长大，让父母享福。所以，我真的很感激你们成为了我的父母，不是最完美的，但一定是最了不起的。我也清楚的知道，自己不讲道理又懒惰，有话又不会直接说出来，真的给你们添了很多麻烦。我写这封信，存在着自己的私心吧。我怎么说也快成年了，离家前跟父母之间还不能相互多了解一些什么的，还是会遗憾。我的话还有很多没有说完，也还没能非常清晰的知道你们的想法。时间过得真的很快，看着你们黑发都镀上了银霜，光滑的皮肤出现了细纹，我不会当面说，但真的很心疼。我很害怕，一无是处的自己以后究竟能不能尽到完美的养老义务，一直都很不安。很感激你们，很对不起你们，如果说动漫是让我暂时忘记苦痛的药剂，你们就是让我前进的道路。
　　不多说了，我的废话写的太长了。

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