消失的十年

　　序

　　这几年我已经不知道去过多少寺庙了，可能是执念吧，但也不刻意。求的东西很多，比如家人身体健康，比如工作顺利，诸如此类的平凡种种。不管每次求的是什么都少不了那一个。

　　其实我不信佛，身边人也都不信。但近几年也不知道为什么，渐渐迷上这个。佛寺的钟声和香的味道都能让我看似渐渐平静却躁动的心真正安静下来，能什么都不想。

　　繁忙的工作难得闲暇的时候我会独自一个去山里坐坐，一两天就好。暂时逃离现实？也许吧。

　　其实我真正想求的是 ：“如果有下辈子，能不能再也不要遇见他？”

　　哈哈哈哈哈其实有时候想起来也会觉得这不就是老套的文艺女青年么？就是闲的。真正自由的和忙碌的人哪有空有这种闲心思。

　　都说情绪管理才是人一生最大的修行。可修行是什么呢？又过去了十年，我好像还是没有办法真的彻底走出来。虽然已经很少想起他和过往，甚至如果不去翻找相册都不太能够想起他的脸和声音。

　　也许我放不下的不是他，只是那段和他一起走过的路。

　　纠缠的那十年，好像难过比开心和高兴的次数多太多了。到现在让我细数有哪些心动的场面和开心的经历，好像我都不太能够记起来了。是他亲手折给我的彩色笔筒房子？还是亲手调的手工玫瑰花？亦或者......十八岁那年送给我的情侣戒指？好像历历在目，却又好似已经是上辈子的事了。

　　确实过去很久了。彩色笔筒房子已经是二十年前的事了。

　　今年是哪一年？是认识的第二十年，是彻底不见的第十年。

　　身边已经没有共同朋友了，我也没有刻意去打听过。三十五岁的他，应该早就被叔叔阿姨追着让结婚生子了吧？
　　二十几岁的时候我还矫情的想过以后他要是结婚，我一定要去婚礼现场。我想看看那个在他心里满分的女孩到底是谁，是跟我有相同的地方又或者是跟我完全不同。
　　如果和我很像，那为什么不能是我？如果和我完全不同，那我们的十年又是为了什么？笑话吗？
　　可是又怎么样呢？像与不像，那个人都不会是我了啊。

　　想不明白，也搞不懂。想完之后又暗骂自己一把年纪了还这么矫情。

　　总是在矫情和清醒之间反复横跳。以前是折磨自己和他，后来就只折磨自己。他又凭什么为了我的情绪买单呢？

　　一句曾经爱过就能解决所有的事，可在我这里......好像很难过去了。

　　再没见过的这十年，我去爬过很多的山，也去过之前我们一直想去却没能去城市。也重游我们以前去过的那些地方。在回忆里找爱？好像是自虐。

　　但都不重要了，我找的好像只是一个答案，一个能让自己彻底放下的答案。他爱没爱过我？很爱很爱，可惜只是曾经。他不爱了全身而退，我也想啊，可我好像真的没办法做到。是你先招惹的我，凭什么你能说抽身就抽身，能不能教教我......

　　所以如果有来世，我真的不想遇见你了。我想和其他普通人一样，谈简单的恋爱，和一个普通人结婚生子。也许遇不到刻骨铭心的人，但比起现在的我，我更想没有遇见过你。这样也许就不会是现在的结果。

　　可惜，没有也许。

　　就像我求了那么多次佛，翻过那么多次山，看过那么多风景，在想明白了和想不明白之间反复徘徊，我还是过不好这一生。甚至隐隐有预感，也许以后的日子好像都只能这样过了。

　　佛祖不用听到我的声音，因为我自己都不知道自己内心的声音。我只能反复折磨自己，好像被人丢到井里找不到出路的无助人。

　　好多朋友都劝我放过自己，谁想折磨自己呢？谁不想一身轻的过日子，在夜里时不时的辗转反侧的时候，夜夜失眠偷偷无声流泪的时候，我比任何人都还要想放过自己。

　　人能轻易做到控制情绪，也许就修行够了。

　　这题，无解。

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