少女阿叙的碎碎念

　　写给某人，也没有某人
　　写给某些人
　　部分情绪纯属虚构
　　写于一个失眠的夜晚
　　悲伤的感觉也需要记录，写下以后就会被冲淡。

　　你说失眠是不是也是会传染，为什么此时此刻我的头脑内轰鸣作响，也听得到舍友在辗转反侧。我想入睡，所谓灵感一个接一个往脑子里钻。

　　你说我记录下这些到底想表达些什么，我也不知道，他们蓦然出现在我的脑海，吵嚷要我一句句写下来，有人在看，有人懂吗？

　　你说只在我空间偶尔点赞的美术老师还记不记得我名字。我发的辅修毕业证书打了码，一寸照好像也看不出来是我。你知道吗，每当这个时候，就算明知不可能，我还是会想一想，能不能考进耀华去做他的同事。

　　你说我们是不是终于成了相遇时会皱下眉头下意识偏开目光的陌生人，我想起来那天给你讲题，你把已经知道的套路又听了一遍，我看你的时候总有些心虚。

　　你说后来我的推送里写了很多别的人，再也没有你，你猜这个推送里有哪些段落写给你，而你还能看到吗？

　　你说为什么我在幻想未来短发发型的时候总会想起高二的自己，倔强要求住校，却也会在一个人下晚自习走回宿舍的平安夜，遥遥听见滨江道灯火喧嚣，而怀抱书本泪流满面。

　　你说高二做不懂物理题看着那本蓝绿色封面发呆还埋怨它内页版式不够好看的那个女孩和现在因为读不懂考研阅读题目走神的我有什么不一样。

　　你说难道相遇都是一场错觉？你猜重新霸占我空间狂热粉丝地盘却没有了竞争者，他会不会觉得有一点奇怪呢。他说是我的真爱粉，我又心虚了。

　　你说你怎么可以表现的如此堕落，我不想和你讲话，却又总是不太放心。我总是这么恶劣，在你温柔的时候恶言相向，避而不见的时候才懂得反思自己。

　　你说删除掉记录就再也没有什么能证明它存在过，空气里绽放过的花是真的，鸟的羽翼落下的灰真的。即便如此，会后悔相遇？

　　你说若多年以后在时间的缝隙里你捡拾起我，你会不会难过。那些相处的片刻，只为你一个人唱过的歌，如我所说，至少那时那刻，都是真的。

　　你说当我看到熟悉的场景，想说我有一个朋友，却突然哽咽，话到嘴边还是变成了，我以前有一个朋友。

　　你说是否当初许给你的未来太过美好，可是去往那里的路途却太遥远了，导致我们半路上就走散了，你是否也会茫然失措，想起曾经说起这一切的时候，我眼睛里的光？

　　你说如果路没有那么难走，世界没有那么喧嚣，我的翅膀足以隔绝出一片天地，天地里没有人窃窃私语，也没有奇怪目光，我们是不是还会拥有更多如果。

　　你说如果灯神给我三个愿望，我是会自作聪明给他讲那道逻辑谜语，还是会，什么的都不要。

　　你说我会不会还是想要回到过去，重新好好读一遍高中，珍惜鲜衣怒马少年时，还有用各种奇怪墨水填满练习册的美丽时光。

　　你说洛枳用的灰蓝色墨水是一种什么样的颜色，为什么听起来写下的字就会很悲伤，用它写日记和做题的感觉是一样的吗？我形象不出来那种颜色，却有一点羡慕她那本听起来就很厚实的日记。或许，是琉璃海吗？

　　你说我怎么总是坚持不下来记日记呢，明明我的快乐都是见缝插针的短暂，悲伤却是无孔不入的常态，为什么往往写着写着就无话可说。还是因为过于依赖电子产品的方便感，而忘记了写字的初心呢？

　　你说我堆砌我的悲伤，真的有人懂吗？有的段落本就无所寄托，我没有安全感，写的东西总是亦真亦假。写到最后我都忘了哪些是真的哪些是假的。

　　你说我的文字像情绪的容器，我封存好这一罐，或许它再也无法得见天日。我不该懊恼没有人愿意与我交流，我写下的东西本就晦涩。

　　你说眼泪发酵会变成什么？没有流下的眼泪在心里，会不会把整个情绪撑得松松的？

　　你说如果时间注定要往前走，是不是总有一些人会被一些人抛下。每个人身边的位置就那么多，至少有一半的天长地久不过是一场明知无法实现的谎言。

　　你说暧昧上头的时候像极了爱情，真相是真还是假，我喜欢的cp全都be。奢求还有后续自欺欺人，实际早已结束在了某次普通黄昏。

　　你说不再期盼所有人的喜欢就会更快乐吗？他们都在说你不要太在乎别人的看法，可是如果因此而来的伤害，有其他人替我承担吗？

　　你说怎么好好一群人，走着走着就散了，我高一时候在自己写的微电影剧本里这样问。可是没有答案，仿佛写下的剧情已经规定好了命运的线，到未来三十年。

　　你说是不是人和人的际遇本来就浪漫而短暂。缘分奇妙又像是留不住的幻觉。我们在人海中遇见的人，总有一天还是要好好还回去人海里。
　　错过的都是路人。

该作者现在暂无推文