身为救世主

　　“在布莱尼茨的最初尝试中，他试图把每一个‘原始概念’赋予一个质数的值，由几个原始概念所组成的任一概念就表示相应质数的乘积……”

　　讲台上邓教授将数学史娓娓道来，讲到布尔代数时又习惯性地发散思维到哲学上去，我听着听着表情就从(⊙⊙)变成(--)……

　　昏昏沉沉间，严肃地思考了会儿今天下午吃什么，得到火锅的愉快答案。又夸了夸自己昨天晚上通宵开黑终于成为一个钻石大佬，于是乎，愉快地见周公去也~

　　“在符号逻辑领域内，德·摩根提出了……”

　　嗯？哲学邓怎么不讲了？难道有人迟到被抓了？一定要看看哪位大侠敢在怼人lv.99的哲学邓课上迟到！

　　把自己从朦胧睡意中拉出来，抬起头看了看前方，骤然，我的睡意全无。

　　妈妈！所，所有人都不动了！ (°д°)邓教授一手拿着粉笔，似乎想写出摩根提出的什么，但只写了一笔，粉笔灰尘落在他的鼻尖。教授似是正准备趁转过头揉一揉鼻头，另一只手刚刚抬起，却定格在空气中。

　　身边有人还维持着打哈欠的抽搐表情；有情侣在窃窃私语，表情暧昧却静止；有学霸奋笔疾书，他手中的笔停在纸页上方……

　　闹剧吗？

　　一整个班在搞什么整蛊节目吗？

　　定睛看了看周围，静止的所有人让我头皮发麻。

　　我低头看着自己微微颤抖的手告诉自己别慌，脑海中不停问为什么，为什么我还可以动？为什么我还能思考？我身边的这些人还，还活着吗……

　　只有自己的呼吸声告诉我，我的身边，至少在这个教室里，只剩下我这一个活人。

　　咬着后槽牙让自己努力冷静下来，却悲哀地发现是无用功。

　　沉重的呼吸，额角的冷汗，手脚冰凉，全身无力，我甚至想让自己也成为这寂静中的一员。

　　为什么我是特别的？

　　……

　　应该是过了很久，我有了站起身的力气。咬了咬舌尖，举起手，迅速地，朝身旁妹子的眼睛戳去。

　　瞳孔连缩小的应激反应都没有，我熄灭心中最后一丝期冀。

　　喉咙中被压抑很久的惊叫声终于抑制不住，“啊——”

　　所有人，都死了啊！

　　推了推前方坐的笔直的学霸，推不动，本该是人体柔韧温暖的感觉，却冰冷僵硬。

　　以我曾经闲暇时刻在网络中乱逛了解到的，人死之后尸体达到如此僵硬的程度得至少十二小时。现在，似乎还没有一个小时？

　　不对，这更像是“拍照”。我的同学，我的老师被定格在这个情景下。

　　不能说话，不能活动，无法呼吸，无法得知他们是否已经停止思考。

　　我存在于这张“照片”中，却动不了这些已被定格在“照片”里任意事物。

　　移不开旁边的妹子，手脚并用爬上桌子，跳下来跌跌撞撞地朝门外跑去。

　　我要逃！

　　跑出这栋楼，校园里结伴而行的同学，老师，正在操场上或跑步或训练的人，都静止了……

　　手腕上的表显示16:35，但经过这么久，它还是没有再多转一格。

　　这场景反倒给我一种荒诞的尘埃落定感，果然，整个世界都已经崩坏。

　　我的步伐逐渐慢下来，心中的黑暗念头一个个冒出，又被我一个个掐掉。
　　不能再想自我毁灭，我应该努力活着，我得有个目标。

　　对。目标。

　　既然我是例外，那么我的父母呢？若这种“特别”来自真实存在的身体，他们有没有可能也是例外？

　　我得去找他们，我远在万里之外的父母。

　　可笑的是，现在我连路边的一块石子都拿不起来，要怎么从中国的最东方去往西部？

　　自发现教授和同学被“死亡”，我内心的绝望就从没停止过，现在有了想要做的事情，却发现那不过是一个天真的念头，只是给我悲哀的灵魂再次重击。

　　我控制自己不去看向周围人的姿态，突然意识到我内心弥漫的万念俱灰无法消散。

　　狠狠给了自己一巴掌，我还活着已经是恩赐，结束自己起不到任何作用。

　　虽然这几乎等于跨越一个中国的行程对现在的我来说是痴人说梦，但除了给自己一点飘渺的希望，让自己能有勇气在这个完全无声的世界活下去，我还能怎么办？

　　慢慢走出校园，既然时间已经无法计算，急切也就没有用处。

　　曾经我庆幸我的大学没有坐落于郊区，曾经有多开心，现在我就有多恐惧。哈！车辆，行人，仿佛电影被按了暂停，进入眼帘的一幕幕，生动却静止。

　　我小心地在无声的人群中行走，仔细分辨西是哪个方向。

　　走了很长时间，脚底的疼痛已经不容忽视，我坐在地上，附近也不再是我熟悉的那些高楼，陌生感袭上心头，伴随着疲乏，饥饿感也一同涌来。口干舌燥，但我连偶然遇到的喷泉水花都无法揽在手中，更别说超市中那些瓶装水了。

　　休息了不知多久，我继续我的行程。

　　对我来说，咬破手指吮血来缓解口渴已经是最大的底线，我做不到像小说中主角那样吃自己的肉活着。

　　也许有五六天了吧？十个手指都已经被我咬破，每次疼到说宁愿渴死也再不咬手指，却还是抵挡不住。不愿咬自己的肉，说白了，是我不敢。

　　我已经看不大清东西了，也无法确定这还是不是我想要去的方向。我想，胃酸已经将我的胃腐蚀到穿孔，疼痛从全身传来，无论我有多想活下去，大概……也要死了。

　　曾在最开始“定格”发生时我想过的死亡终于要发生的时候，我却希望自己能活下去。我曾觉得自己是奇迹，到头来，这原是另一种惩罚。

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　　当我怀着一腔无助死去之后，也许还不能说死去，因为我又醒了过来。十指有结疤的现象，饥饿感也已经减轻一些，仿若重生。

　　我思考了会儿“我是谁？我在哪儿？我在干什么？”让自己不去想因什么缘故重生。

　　重新上路，重复这个死去又重生的过程不知多少次。我苦中作乐地发现，自己“死亡”的次数越多，身体的恢复能力越好。最初手指只是结疤，到现在重生之后手指已经不见伤口。以及……我越来越耐饿了ヽ(≧Д≦)ノ

　　现在我已经能毫无内心波动地看这个静止了的世界，偶尔还能去猜猜那些人静止前在做什么，是做什么的人，脑补十万字小剧场来为我的无趣行程增加颜色，以防我疯掉。

　　就在我以为我要一直走下去，一直死下去的时候，变故发生了。

　　这是一条高速公路，有曾经迷失在森林里的可怕经验，我宁愿饿死在高速上，也不愿死在被定格的老虎旁π_π。天知道我醒来之后发现自己迷迷糊糊走到老虎身边那种糟心的感觉！

　　我途经各色车辆，有时候会向里面瞟一眼。虽然好看我也吃不到，饱饱眼福可以有嘛~

　　这个世界现在仿佛一幅画，但是它的出现就是在这幅画上硬生生挖出一个洞。

　　“定格”前正常通行的高速公路，绝对不会有这种黑洞存在的，我盯着莫名出现在这条路上的一个撕裂状黑洞想着，又随手摸了摸边缘。

　　触感……和那些冰冷坚硬的人、动物没什么差别，让我不免失望。

　　我在黑洞旁待了一次轮回，嗯，就是死了一次，它还是没什么变化，我随即放弃，继续向西。

　　但是随着我继续走下去，黑洞出现的频率越来越高。它起初还安分的在地上，后来开始放飞自我，天上，人身上，树上……时大时小，像是稚童随意泼上的墨水。

　　在黑洞旁轮回过一次之后，我便遏制了自己的好奇心。任它怎么出现我都不予理会。

　　过了没多久，因为我死了没几次，我不得不去好好研究了一下这黑洞。

　　这是我的第n次醒来，我发现黑洞挡在了我上方，严严实实，将我遮了个完全。

　　我无言，默默端详了一会儿，那种凝视深渊的窒息感让我不适。却发现没有地方可以转移视线。我伸手，试着能否将这玩意儿推开。然后我的表情从(_) 变成了(゜ロ゜)

　　天啦噜！！我的手伸进去了！这是我几十年（自己估计的）来第一次有这种感觉！

　　把飞到不知道哪里去的思绪拉回来，我现在处于一个很微妙的境地。

　　我在被这个黑洞拉进去，但是它的力道并不大，似乎一用力就可以挣脱。

　　现在这个世界，被“定格”的世界，一切都毫无变化的世界，出现了变化。对我来说，是惊喜还是惊吓，或者说，是生存还是死亡，对我来说有什么区别呢？

　　我要去看一看。

　　我该去看一看。

　　在我下定决心后，黑洞仿佛怕我后悔一样，一瞬间，把我拉了进去。

　　这一刹，我看到了心中最期望看到的世界。

　　每个人都活了过来，就像什么也没发生过一样。但是下一秒，这情景又一片片被剥落，只留下让人绝望的黑。

　　昏迷前一刻，我听到一个声音，说：“你好，陆酒。”

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