无病呻吟

　　知道自己不好，每次买东西都非常的衰，我似乎与幸运扯不上什么关系，反倒是不幸占据的比较多。有的时候我会想人是群居动物可是我却是异类，这多多少少让我有些怪异。我会羡慕别人但我有时候也很满足，说不上为什么，但我知道最大的可能性就是我是自卑的。人都喜欢新鲜的有趣的光彩的食物还有人类，哦，或许可以说是每一种生物。长相稍稍差强人意就会让人心生反感，颜值这种东西也的确让人说不出好坏来，算是种本性吧。不幸与衰，往往就像一个爱搞怪的倒霉神缠在身边，你摆脱不掉，但是他却老不老的刷刷它的存在感，特别是在你失落或者无助的时候，他会很乐意地再泼上一大通冷水或让你摔个狗吃屎，而且没人会同情你，只会在一旁嘲笑你，责怪你，而在这个时候我就会责问自己是不是我真的那么的倒霉，我是不是就真的一无是处，这些倒霉的事是不是就是我应该接受的，我活该是这样的。然而一个人习惯了去否认自己那他的自信也就消失殆尽了，很不幸我就是那个人。很难过很想哭但也只是想想而已，哭只会是别人嘲笑你的一个笑点把柄罢了，你以为你会博取道别人的同情吗？我只想说你是来搞笑的吗？有时你会假哭假笑，有时你会觉得自己找不到不带面具的时候了，有时候真的会体会道长大似乎不幸来得多。因为你必须去直面那不好的东西，你必须去理解这个社会的构成，你必须去适应社会的生存方式，你没有什么事情是真饿靠自己的意愿去做的，就像你的白日梦。其实我是很容易满足的一个人，有人就觉得这样挺好的，没什么欲望可以活的自在一点，但也有人会说很容易满足是因为没有能力去追寻你想要的东西，这只是你可笑的自我安慰罢了，但是究竟是什么原因也只有自己知道。万千世界，芸芸众生，没有什么东西是你真的拥有的或失去的，你赤裸裸的来也终究是赤裸裸的去。生有八苦，只是每个人苦的滋味和时候不一样而已，太过追究也只是庸人自扰。我只是一个非常普通的人而已，我也有过不切实际的幻想，但我早就梦醒了，醒了的时候才会觉得自己真的很可笑，而往往醒来的时候，是有很大的打击敲醒你的，自己幡然醒悟的可能性是非常小的，但不是没有。我不是圣人，我也不想当小人，我过得很累，但很不幸的是这种累不是充实，而是一种绝望，一种自己都不愿直面的溃烂的疮疤。记得在一片曾经看过的一篇小说里有一句话，说的是伤口不能一直捂着，会继续溃烂下去不见得会好，但是如果要让伤口痊愈，就要让他暴露在阳光下，过程是非常痛苦难熬的，但是只有这样它才会结痂，才不会一直溃烂下去。 而我就是那个快要蔓延我整个人生的溃烂的疮疤，我不敢暴露在阳光下，很可笑吧。在我的记忆里只有一些邪恶的人是不敢接触神圣的阳光，美丽的世界。我就是那个污秽的东西。但尽管如此我也没有轻生的念头，活着本就不易，还是有人不希望我就这么死掉，还是有这样的人让我舍不得在他们的面前先走一步。从某种情况来说，我算得上是他们的念想，随便断了人的念想是非常困难又残忍的事情，我不做这个恶人所以我会继续活下去。然而这不代表我会继续这样的生活。我还年轻，我有机会去改变现状，只要我憋着这口气，坚持下去，我还是有所期待的。前提是我不去和一些天才相比较，我连给他们提鞋都不配，就仰望他们把，做好我自己就好，因为坚持本心与完善自己本就要自己一步一脚印，我就慢慢的慢慢的吐丝结茧做着自己可以化蝶的那一天的白日梦好了。再怎么不幸再怎么不自信也还是有自己的脊梁骨，我又不是那些软骨头，我还是要淡如白水，偶尔沸腾一把，只是希望有人往我这里散一点茶叶，因为我喜欢喝茶。

该作者现在暂无推文