红尘万丈 陪你看日出日落

　　这两天我心里一直不能平静，每晚躺在床上，我总是辗转反侧无法入睡，总是不经意间就想起你，想到那一去不复返的岁月，我深深地感觉到自己已经老了，虽然我还不到三十岁，我辞掉了在外企的那份工作，回到了老家，这么多年在异乡的漂泊让我这颗心快忘记了什么事是梦想，什么是生活！也许很多人都不会理解，不会理解我为什么要辞掉那份工作，这么多年来我为了它付出了多少，失去了多少，我把我最美好的年华都献给了它。可是我却又义无反顾的抛弃了它。
　　在家乡的日子是安静的，每天守着日升日落，我总是坐在书桌前望着房子后面的那条河，从我出生的那刻起，那条河就一直存在，这么多年来，它还是那样，那样静静的流淌着，像一首古老的诗，总是激起人们对往昔的回忆，我还记得自己四五岁的时候，有一次跟老妈闹矛盾，妈妈当时被我气急了，就指着那条河对我说，你去淹死算了，那时候的我是何其要强啊，我一边哭一边毫不犹豫的往河边跑，当时心里就想，死就死，死了倒干净！妈妈被我吓坏了，她大概没想到一个这么小的孩子，哪来这份赴死的勇气！我拼命的跑，妈妈在后面追！后来还是被妈妈拖回了家！一回家就被爷爷抱走了，他为了这事好几天没有理妈妈，对了，我昨晚又梦见了爷爷，他都死了快十五年了，在这十五年里我经历了中考，高考，大学毕业，工作。从一个懵懂单纯的小姑娘变成了一个成熟稳重的职场女性，我总是在想，如果爷爷还在世，他会不会为我高兴，为他曾经最爱的孙女自豪！梦中的爷爷总是病着，我想这辈子他都会以一种病态的样子出现在我的梦里，事到至今，我都无法原谅自己，为什么连他最后一面都没有见到，为什么？为什么我最亲爱的爷爷不等等我，就走了，那几年每当心情低落的时候，总是在心里默默祈祷：“爷爷，请把我也带走吧！让我去陪你！“。可是爷爷不曾带走我，我还是得活在在尘世里，接受世间的种种，体会生活的酸甜苦辣。
　　昨天妈妈跟我说：我已经不小了，也该找个人一起过日子了，有那么一瞬间我愣住了，等我反应过来，我脑袋了突然出现了你，于是我不经笑了，没有人能了解这笑中有多少苦涩与辛酸，这么多年，为了忘记你，我也把自己顺便忘记了，我忘了自己是一个女人，忘了自己是多么需要男人的呵护，忘了朋友曾经开我玩笑说：我脸上刻了三个字“求保护”。忘了我该谈恋爱，该结婚，该有自己的孩子。我忘了我这个年龄每个女人该享受的权利，我把我的青春都投身到我的事业中去，没日没夜的工作，我忘记了什么是快乐也忘记什么是痛苦。在很久以前是没有人会想到有一天我会变成这样，那时的我是多么快乐，多么的单纯，会对每个人露出最天真的笑，会做着公主梦。会对生活充满幻想。也想象着有一天你把我娶回家。呵呵，是不是上帝都不喜欢天真的人，才会跟我开这么个玩笑。
　　一直以来，我都不曾想到会有这么一个人会出现在我的生命里，可你确确实实存在过，你给了我最美好的希冀，也给了我致命的伤害。这么多年来，我不断地问自己，你是上帝跟我开的一个玩笑吗？既然是玩笑可为什么不可以一笑而过？为什么还要深深地镶嵌在我的生命里？
　　说起我们的相遇，我总感觉像一场梦，那时候我还在读大三，暑假在家的时候，生活过得日夜颠倒，晚上大部分时间不是花在睡觉上，而是花在手机上，我们这一代的孩子，随着信息时代的到来，生活必不可少的被手机电脑这些现代化的电器所充实。我们学会了跟陌生人在□□上闲聊，学会了在微博上晒我们的喜怒哀乐，我们的生活充实又空虚。我们在那虚幻的网络中给自己建立了另一个只属于我们的自己的世界。却忘了真正属于我们的世界。
　　那天晚上我正在看三毛写的《梦里花落知多少》，突然□□示有人给我发了一条信息，我打开一看，“你好”两个字出现在眼前，一个陌生人的搭讪，我在心里默默的嘀咕着，我已经不再是大一刚进校时的那个对□□聊天痴迷的小姑娘，总是对陌生人充满了好奇心。本不想搭理你，可是不知道出于什么原因，我还是给你回了一个□□表情，你又问我是哪里人。我回答了你，你突然很兴奋的告诉我，说我们是老乡，老乡，我突然感觉到有点好笑，老乡怎么了，经常有男孩拿老乡来跟我搭讪，我都厌烦了，而是我毫不犹豫的给你回了我心中所想，你大概是被我气到了，说你这个人怎么可以这样说话，我回答说：我就是这样，你爱理不理。结果你没理我，当时我心里可开心啦，气死你，神经病。我以为你以后再也不会理我了，可是有一天晚上，你竟然又给我发了一条信息，说“你有什么了不起的，说话这么拽！”我想到那天自己确实说话有点过分，就有点羞愧了，其实我这个人平时还是蛮随和的，于是我向你道了个谦，你很轻易地原谅了我，而是我们俩聊了起来。跟你聊天，我感觉很快乐，你是那种很理性，能给别人带来正能量的人。
　　后来我一直在想：如果当初，我没向你道歉，我坚持我霸道的个性，或许我们这辈子也不会有什么交集，可是有时候人是敌不过命运的，我们的相遇似乎是注定了。
　　我在家的一个多月里，我们聊了很多，关于我们的梦想，我们的生活，那时候在我稚嫩的心里，你是多么的了不起，你懂得很多知识，懂得很多道理，而我一个生活在言情小说与梦幻中的孩子，深深地感到羞愧，因为我不曾去深深地接触生活，我的生活被校园这个单纯的环境所填满，可是你却让我感觉到另一个世界，一个不属于我的世界，虽然你也在读书，你比我大三岁，在读研，可你的思想却比我成熟，稳重很多，我深深地被你吸引。人们总是容易被自己所缺乏的东西所吸引。后来我们谈到了感情，我不知道该怎么对你说，在你之前我谈过一段感情，也在那段感情里，受过伤。所以对于感情我更多的是害怕。可是我能深深地感觉到你身上有某种品质在吸引着我，让我欲罢不能，所以我告诉自己我不能再跟你聊天了，我怕我会喜欢上你，会让自己陷进爱情里，所以接连几天我都早早的睡觉，我也不登□□。你问我怎么了？我跟你说我这两天太累了，一躺床上就想睡觉。你也没说什么，只是骂我像只小猪！
　　后来你问我可不可以做你女朋友，我既高兴又害怕，无疑我真的很喜欢你，可是上一段感情给我留下的阴影还在那里，我怕遭致同样的结果。即使我明白你跟我前一个男朋友完全不是同一类人。那时候我有多么的纠结啊！我不知道该怎么办！不知道怎么去面对你，我害怕我好不容易建立起来的平静生活因为你又乱成一团。那天我打开电脑，在焦虑中打开了一部电影-《美食，祈祷，恋爱》，当看到电影最后那句“有时为了爱失去平衡，也是生活平衡的一种表现。”时，我怔住了！我为自己懦弱而感到羞愧，在一生中能找到一个自己喜欢的人是多么不容易，当我突破了自己的心理防线后，我们成了男女朋友，虽然我们还没有见过面，但是我却是那么的信任你，我把我的喜怒哀乐都跟你说，你像一个老朋友一样默默的听着，安慰着我！我不得不承认，认识你之前的二十年里，我从来没有那么依恋和信任一个人，就是我的父母，我也未曾在他们面前表现过自己的脆弱。可是你却用那么短短的时间走进了我的心里！
　　那天晚上突然很想听听你的声音。而是我没有经过你的同意就直接给你打电话了，说起来也好笑。我很早就有你的号码了，可是我们却一直没有给彼此打过电话。你当时并没有接我的电话，而是发信息来我问我怎么了？我跟你说我想听听你的声音。然后你立即给我把电话打了过来。当时真的很激动，手都感觉在抖，过了好久才鼓起勇气接了电话，有时候我在想，你不是我的第一个男朋友，可是你带给我的感觉却远远超过我的初恋。我们聊了些什么，现在我已经记不起来。挂完电话我给你发信息时，问问你的感觉，你说跟你想的不一样，我问你哪里不一样，你说你以为我是一个比较文静的女孩！那时候的我是多么单纯啊，我并没有多想，在你心理，真正喜欢的类型的女孩子应该不是我这样子的！
　　暑假结束后，我回学校了，你让我从你们学校那边回校，可是我没有，我没有自信，我怕你看到我会失望，我不知道自己为什么会在面对你的时候那么没有自信，也许就像人们所说的，在爱情里面，我们都是自卑者！我们把我们所爱的人的优点无限放大。然后躲在角落里默默伤悲！
　　后来就是我们的第一次见面，那是我第一次看到真正的你，在我们认识两个月后的某一天，我问你要不要去火车站接你，你说不用，你可以打车过来。那时候看到你远远的向我走来，我整个思绪都飞得很远，虽然我故作镇定，努力表现的正常点，可当我第一次如此真实的面对你的时候，我大脑一片空白，不知道该说什么！只知道对你傻笑！你似乎很淡定，问我等累没有？饿不饿？很平常的话！就像我们不是第一次见面！然后你毫不犹豫的牵了我的手，我就像个小女孩似的害羞的低下了头跟在你的旁边！我们回到了宾馆，你从你的的包里突然拿出了一朵玫瑰花！跟我说“丫头，我只给你买了一朵玫瑰花，你不要生气啊，以后我只要你一个人！”我当时整个人都定格了！只知道傻傻的看着你！然后我感觉到自己的脸在发烫，我知道我脸红了，你在这边住了两三天就走了，那几天我刚来例假，肚子老是痛！我身体一直都属寒性，身上总是冰冰的。你把手放到我的肚子上，那种温暖我这辈子都不会忘记，我感觉身体里面被注入了一股暖流，直到心底！
　　我一直都不是一个真正快乐的孩子，在我成长的岁月里总是被各种各样的磨难折磨着，但是我没有学会哭，却学会了笑，我喜欢对每一个人笑，给每一个人带去我的温暖！可是独独对你，我把一个真实的自己完完全全展现在了你面前！因为你曾经跟我说过“丫头，你自己是什么样子在我面前就可以是什么样子。那时候的我多么的单纯，多么天真，在过后的岁月里，你确确实实领会到了一个真正的我，有血有肉的我！只是你无法接受这样的一个我i！
　　你走后我把你给买的巧克力分给了大家吃。然后剩下的留给了自己！你给我买的玫瑰花也奄了，我把它的花瓣都装进了巧克力盒子里！这是我们爱情的见证，那时候我在想，等有一天我们结婚了，我一定要把这些花瓣撒在教堂里，呵呵，多么美好的幻想啊！
　　我们在一起的日子差不多有十五个月，你一直都很宠我，你说感觉自己都快像我爸爸了，我心里真的很幸福，我们都是有故事的人，而我们却想=相处的那么融洽，深深地爱着彼此，国庆的时候我去了你们学校，你带我去了罗汉寺，亲爱的，我当时拖着你要上香，你对我无语，只好给我去买了香，我给菩萨上了香，也许了愿；你只是在旁边默默的看着我，然后我们去了佛堂，刚好赶到了念斋日，有很多人在里面念经，然后我们俩就在后面偷偷的找了个位置坐下来，听别人念经！那天我真的很开心，那个寺庙后来你还带我去了一次，可那也是我们最后一次见面了。那天我也同样许了愿。只是内容却再也不同了，第一次我曾祈求菩萨让我们两个这一辈子相濡以沫，不离不弃，可是最后一次我却只能祈求菩萨让你找到一个好女孩，一辈子平平安安。幸幸福福！ 我不能去质问上天，为什么不能让我们在一起！我知道相比于拥有你，我更希望你幸福！
　　大三的那个暑假，是我这一辈子最快乐的时光，虽然他只有短短的一个多月，我却能天天跟你在一起，能陪在你身边，对于我们这种异地恋，虽然我曾不抱怨，但是我还是多么希望能在你身边。那时候我已经决定考研了，对于我考研，你是非常赞同的，你给我报了考研辅导班，给我买好了书，给我找了能指导我考研的姐姐，我除了要看书，似乎什么都不用担心，是的，一直以来，你都习惯于给我安排好所有的一切，我从来不用担心任何事，在你身边我总是那么安心，可是后来我才发现你对我的好也是一副毒药，让我在你离开后无所适从！我的世界似乎倒塌了！
　　那时候你每天给导师做项目，而我每天在你的实验室里看看书，我得承认我是一个不上进的人，我总是看书看着看着就跑去看电视了，对于我这种无赖的行为，你也没有办法，你对我的要求也不高，你说我身体不好，你希望我能考上研究生，在学校里再呆几年，你出去挣钱，等我毕业了，我们就买房子结婚。那时候我真的是被你宠坏了，我从来不知道为你想想，其实我应该好好读书的，我后来才知道你是多么希望我能考上研究生，直到后来我放弃了考研，你说你恨我，是的，我也恨我自己，我未曾明白你曾经在心里规划了一副我们的未来图。只是都被打碎了。
　　那天你下班回来心情很低落，我问你怎么了，你也不回答，只是闷着头一句话都不说，傻傻的坐在那里，又是这样，每次你心情不好的时候，你都默默的放在心里，从来不跟别人说，也包括我，你知道我有多么讨厌这一点吗，难道你从来不知道我会担心你吗？那天我生气了，我们默默的吃完饭，我气呼呼的走了，我不想跟你说话，不想理你，我真的不知道你在想什么，我想不通你有什么是不可以跟我说的，我多想跟你分享你的快乐和痛苦。可是你从来都只是自己默默承受着。
　　那天晚上可能是被我逼得没办法，你跟我说，你舅舅得了癌症，有那么一刻，我很后悔，后悔我逼你说出事情的真相，我知道你舅舅在你心中的地位。你跟我说自从你父亲出车祸去世以后，你舅舅就像父亲一样对你，你上学只有你舅舅去送你，你妈妈在家忙不过来，只有你舅舅去帮忙。可你唯一的舅舅现在却得了癌症，那次你躺在床上，悲伤的对我说：“丫头，我觉得上天对我真的不公平，我少年丧父，后来，好不容易有个舅舅对我那么好，可现在却得了癌症，而你身体也这么差。”那一刻我感觉心凉到了底，我知道你说那话没有别的意思，可是亲爱的，你知道吗？那时我有多爱你，就有多希望你幸福。我明白我给不了你幸福，我只会让你很累，只会成为你的累赘。可是我终究没有说一句话。我不知道怎么去安慰你，不知道怎样做才能让你幸福！有时候我总在想，我是个男人，你是个女人该多好，这样我会倾尽我所有让你这辈子不吃点苦。那晚你给你姐姐打电话的时候，你哭了，第一次看见你哭，在我的面前，你一直都那么坚强，我感到不知所措，我想去安慰你，可我的脚却移不动。第一次我畏缩了，第一次我觉得我们走不远了。我会成为你的累赘。可我真的很爱你，我告诉自己我再陪你走一段时间，我是真的舍不得放下手啊！明知我带给不了你幸福。人都是自私的，我亦如此。有时候我真的恨自己，恨自己为什么不能像个正常的女孩子那样，为什么一出生就带了这么个病，死不了却活活折磨身边的人，这么多年不管受再多苦，也习惯了。只是苦了父母！现在你又为我担心！记起在医院里医生跟我说的话:你双肾先天性畸形，做整形手术也做不了，所以导致双肾积水和双肾结石，暂时不会威胁到生命，但是也无法根除，只能经常做手术，所以你身体跟一般人比也没那么好！这你是要做好心理准备的！简简的几句话却给我一辈子判了死刑。其实一直以来，我也接受了，生与死对我来说，并没有多少意义。可是当我遇见你的那一刻，我却恨起了老天，我多么希望自己能携手与你一起走向未来。我们能有自己的家庭，能有自己的孩子，等我们老了的时候能携手看夕阳！可这一切我没有信心给你！
　　我不知道自己的身体还能支持做几次手术，我不知道有一天我会不会突然就丢下了你。这一切都让我很难过,可亲爱的，即使这样，我还是无法劝自己离开你，我无法想象没有你的日子我会怎样！我怕我的生命会就此枯竭！
　　大四开学的时候我回校了，我决定回来好好复习，那时候我在心里默默的告诉自己，我一定要考上研究生，这样才能让你不必太担心！你把我送回了学校，又回去了！可是往往人算不如天算啊！在过后的几个月里，我们闹得那么不开心！我不知道你是怎么了，你的话越来越少了。后来你甚至连电话都不给我打了，我知道你找工作压力大！我能理解你！你心情不好，可以骂我，可以对我发脾气，可是你就是不能漠视我！不能留我一个人默默的在那里担心你！你不曾明白你在我心里的位置，所以你也不曾明白你不开心我有多么难过！那几个月我是怎么熬过来，你不会明白！我没有睡过一个好觉，每天晚上我三点左右必定会醒过来！然后我就一个人默默的哭，那时候寝室里的人都去实习了，我可以放心的大声哭，不必担心吵到任何人，我一个劲的给你发信息，可是你从来不理我！后来我给你打电话！你干脆都不接了！你不会明白，当时我心中的恐惧！我不知道你出了什么事。我害怕啊！我的眼泪啪的就掉了下来！我一个人在寝室放声的哭.我给你寝室里的人打电话，他说你没事，他问我们怎么了！其实我也不知道怎么了？时至今日，我都不知道我们是怎么分开的！在过后的几个月里，我的眼泪差不多都流干了，有时候我哭着哭着就哭不出声来了。有一次我不小心在你面前没忍住，你当时就生气了，你说“你除了哭还会干嘛，我真的很讨厌你这样！世上没有谁离不开谁！”后来我再也没敢在你面前哭！
　　后来或许你真的累了，你说“丫头我们不合适，我们分手吧！你的爱让我喘不过气来“。

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