霜花店之无力救赎

　　自我背叛他以后，所有自我的救赎已经苍白无力。

　　我拿着剑，我明明可以上前，我可以比王决然地挑开那把剑，那个男人，被王亲手培养的男人手中的剑。可是我没有上前。
　　时至今日，我已经记不清那时的心思，或者是仰视太久，嫉妒太久，愤恨太久，才会在那么一瞬间，那剑刺入皮肤的一瞬间呆愣住，心中最让自己无法原谅地尽是带着些侥幸，侥幸……永远留于背影给我的王，高高在上，英明儒雅的王，也是得不到爱的，也是得到爱的幻影的男人，从我第一次见到王开始直到那个时候，我从未有过哪一次比那时更接近王。
　　可是，他死了。
　　之后的岁月成了自私对我的审判。
　　我的卑鄙与无耻让我穷尽岁月也无法逃离我的背叛，是我背叛了王。最需要忠诚的时候，选择了背叛，我忘了，我的职责，而用我卑微的爱来遮掩我的眼睛。我忘了，那个男人，那个叫王琪的男人，他先是王，后才是我爱慕的人，而我先是副总管，再是爱得之而不可得的男人。
　　当我的忠诚被所谓的爱情蒙骗，其实，我比洪麟更可恶。而我又何曾不比洪麟更可悲！
　　现在，我完成了我作为背叛者的最后无力的自我救赎，几近几十多年回忆的折磨，我的归处不言而喻。
　　高丽王国已经脱离元的统治，再大再可怕的皇位也由……呵呵！也由洪麟的孩子坐上。我几乎已经完成王的心愿，这就是我最后的救赎。
　　可是，我已经说过，自我背叛，所有的救赎只能带我去向地狱。
　　那时的记忆似乎都停留在王满是血的衣裳上，他瘫坐在墙角，即使死，也还是无法让人正视。在之后匆匆的岁月里，过多的人与事急急忙忙地途经我的生命，我记不清，或许，最准确地说，只那时，眼睁睁看着他在我面前死去，我的记忆已经断绝。
　　我的王，从不属于我的王，可太多的时光让予我太多的沉思，我终于在自己认为的救赎中一步步走向悬崖。我认识倒了我的爱真正的名字，不叫爱情，尽管真的比爱情更让我懂得心碎的含义，可那的的确确不能唤为爱情，因为，我的所爱的对象，他永远都不能被属于任何人，而所付出爱的我，已经习惯了跟随，习惯了仰视，习惯了忠诚，而那所谓的忠诚是君臣的忠诚，我已经无法把自己想象成他的爱人，一份爱情连幻想也无能，那能叫爱情嘛？
　　可是，我背叛了他，证明我又是爱着他的。
　　我不明白，我心中那大块大块空旷的地方，那悲鸣呜咽的冷风是出自我的背叛，还是出自我的爱情。
　　我不懂王的矛盾，不懂他对洪麟的宽容与狠绝，其实就如同我不懂我内心的绝望一样。
　　而对于洪麟，我能记清什么，或许，在很早之前，是未长大的孩子，又或许，是最下贱的背叛，更或许是太过痛心的厮杀。但到如今呢，我明白年轻时的执拗，那时候还不知道心中太过的自以为正确是最彻底的错误，王希望他的不谙黑夜，洪麟是王的寄托，他不需要向我一样阴冷，因为他是王的太阳。王不需要下属，像自己这样的下属，他一番手。千千万万。他需要是一个光亮，他可以交付真心，可以因此突破他的规矩，可以把后背安安全全，放放心心地交与。
　　王琪是王，他不急需下属，他急需……
　　我不能怪任何人，不管是洪麟，还是元朝的公主，我只能怪我自己，怪我自己的背叛。
　　如果，不，我何必奢求如果，我回不去，就像我得不到一样。
　　我的背叛容许我到了今天这一步，我最后的请求，请求下辈子，如果再能遇见我的王，我宁愿不要那所谓的爱情，只求能用绝对冷静的心智去做一个真正的守护者。
　　如果以爱情之名的背叛，对于任何命运都是最纯正的背叛。

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