不遗憾

　　我已经很久没有回过那间小公寓了。

　　公寓是我和他一起攒钱买的。两个刚毕业的年轻人，为了在这座陌生的城市站稳脚跟，省吃俭用付了首付。说来也神奇，住进这套房子后没多久，我们的事业都开始走上坡路。他被提拔为部门组长，我也在实验室里站稳了脚跟。

　　我们收到升职消息几乎是同一天。很有缘分。我收到得稍早一些，但我这人有点疑神疑鬼，害怕正式文件下来之前还会有变故，所以本来想等通知正式下发后再告诉他。可第二天下班回家，他就很开心地对我说，他升职了。

　　我也很开心，更多的是一种微妙的兴奋——两人连升职都赶在一起，说明我们真是天造地设的一对。我抓住他的手说：“我也有个好消息。”

　　当晚我们好好庆祝了一番。五年了，在这座城市拼搏五年，我们俩终于有了一点起色。我还记得那晚我们吃了一只烧鹅和半只烧鸡，店老板人很好，还送了我们一份烧排骨和时蔬。味道特别好，后来老板关店之后，我再也没吃过那么好吃的烧鹅。

　　当然，我想我再也不会有那晚一样的开心与兴奋了。

　　我经常忘记带钥匙，所以门装的是密码锁。时间过去有点久，我以为自己已经忘了这串密码。可手指搭上触控面板时，却很熟练地按下了数字，仿佛是肌肉记忆，“滴”的一声，门开了。

　　密码是我们的纪念日。不过分开这么多年，我居然忘了换。我拉开门，再一次踏进这间小小的公寓。

　　公寓真的很小。住两个人会有点挤，但住一对情侣却刚刚好。客厅的沙发上盖着防尘罩，仍能窥见一丝过去的柔软蓬松；茶几上还放着一束扭扭棒做的花，如今也蒙上了灰。一切都和我离开时别无二致，只是空气里再也没有活人的气息，只剩灰尘扬起的味道。

　　最大的房间是卧室。里面放着一张两米乘两米的床——我喜欢睡大床。他总说我睡觉不老实，买这么大的床迟早会滚下去。我那时哼唧着说：“那你睡觉时抱着我不就好了？”

　　他有点无奈，又有点欲言又止，最后才说：“昨晚我就抱着你睡的，你踹了我好几脚。”

　　他很认真地指着自己下身：“还是踹的这儿。”

　　我有点恼羞成怒：“胡说八道！”说着作势要打他。

　　他立刻举手：“好好好，我胡说八道。不过宝宝，下次别再乱踢了，踢坏了苦的还是你自己。”

　　我扑上去，把他按在床上。

　　如今床上只剩一张孤零零的床垫，四年套在被我扔了。我伸手按了按这张厚实的床垫，依旧是我最喜欢的触感，柔软而富有支撑，不会让人睡得腰酸背痛。当时买贵一点确实有好处，睡起来是真的舒服。可惜后来这家店也倒闭了。我再也买不到和这张一样舒服的床垫了。

　　我在床边站了很久，也不知道自己在想什么，只是静静地站着。过了好一会儿才回过神来。我拍了拍自己的脸，轻轻叹了口气。

　　隔壁就是书房。现在也变得空荡荡，书架上只摆着几本书，还都是我的期刊和文献，属于他的那一部分已经清空。我随手抽出一本翻了翻，看到封面标注的本期核心发现时有些惊讶——因为这个观点去年就被推翻了：线粒体分裂是精密调控的“静默重组”，分裂蛋白MTFP1并非促进分裂，而是抑制过度融合以维持健康平衡。而这篇论文仍认为线粒体分裂是简单的“一分为二”，就像切蛋糕，双方各取一份，完全独立。

　　就好像我们。我们的分开是经年累月的思量，从来不是冲动决定。而我们之间拥有的一切，也无法像切蛋糕那样你一半我一半。有些东西早已无法切割，我们只能装作从未拥有，假装那段在一起的时光从不曾存在。我们遗弃了这间公寓，这个曾被我们称为家的地方。

　　公寓的贷款是他还清的。升职后他的工资也像坐火箭般攀升，谈起薪资时已要以年薪为单位。他拿到第一笔年薪时，兴奋地抱住我说：“宝宝，我们的房贷压力没那么大了。现在我半年的工资就能还清房贷。”

　　我也为他高兴，但那时我的处境仍很艰难。尽管已在研究所站稳脚跟，却仍处于边缘位置。我接触不到核心项目，依旧像转正前一样做着繁琐枯燥的工作，哪怕我的能力早已足够加入项目小组。这也意味着我的工资涨幅远不如他，多的只是正式研究员的一份科研补贴，每月五千块。

　　五千块当然是不错的收入，只是和他比起来不算什么。我开始害怕，怕他觉得我是累赘，怕他认为我的付出不够，怕他离开我去选择更合适的人。我变得疑神疑鬼，再加上在研究所被孤立的焦虑无措，整个人都不对了。

　　我失眠、脱发、记忆力下降，脾气也开始古怪——易怒、敏感、容易崩溃，还很爱哭。

　　其实他一直陪在我身边。他带我去看精神科医生，医生说这是童年创伤。童年长期缺乏稳定的安全感，易形成不安全依恋模式，导致成年后呈现患得患失的情感状态，伴随对环境变化的恐惧，以及对被抛弃的过度担忧。

　　我是搞科研的，对专业术语很敏感。她的话我都记了下来，后面还有很长一段，我却听不进去了。最终我拿到一份关于心理健康的审判表：中度抑郁、重度焦虑，还有严重的边缘型人格障碍。

　　我们一起回家，一路无话。从医院出来他就一直牵着我的手。路过那家烧鹅店时，他停下来说：“一只烧鹅，半只烧鸡。”

　　老板依旧热情，送了我们一份烧排骨和时蔬。斩鹅时他和我们聊天：“下个月我们也不开门啦，你们想吃可得抓紧。”

　　我一惊：“点解？”

　　老板利落地把斩好的烧鹅装进打包盒：“唉，人还能活多少年呢，趁年轻出去转转。”

　　他一直牵着我的手，闻言点点头：“是啊，趁年轻多出去走走也好。就是苦了我们的嘴啦，以后吃不到这么好吃的烧鹅了。”

　　那确实是我们在一起吃的最后一只烧鹅。

　　拎着打包盒，我们一起回家。我们的手始终紧握，他似乎想通过交叠的双手告诉我：我会永远陪着你。我乱糟糟的心慢慢平静下来。吃完饭，两人沉默了很长一段时间，我才开口：“其实我早就知道自己肯定有点问题，只是没想过这么严重。”

　　他一下子抓住我放在桌上的手。我安抚地摸了摸他的手背：“那你也知道我有病了，可不能离开我。”

　　他看着我的眼睛，很认真、很认真地看着，慢慢说：“我邢泽川，永远陪在洛景身边。”

　　我没有选择服药治疗。学生物的我，自然明白这些药的副作用。我的工作不允许我整天昏昏沉沉，医生也表示理解，只说要积极配合心理辅导，尽量别让自己处于过度焦虑的状态。

　　我说好。

　　从医院回来后，邢泽川买了很多心理相关的书。我还笑他：“怎么，准备转行了吗？”

　　他从书里抬起头，语气无比认真：“我打算去考研。”

　　我的笑容顿了顿：“怎么突然想考研？”

　　“我觉得自学心理学还是有点难，读个研或许能更系统些。”他看着我，有点紧张，“你脸色怎么不太好？”

　　我靠在他肩上，脸埋进他颈窝：“你傻吗？好端端的干嘛要去学这个。”

　　“不要为我做这么大的牺牲，行不行。”

　　他摸着我的头发，低声说：“为你做的，都不叫牺牲。”

　　“我不读全日制，只读非全日制。时间会宽松很多，就是以后可能忙一点。”

　　我的声音闷闷的：“与其去读书，不如多陪陪我。”

　　他侧过脸，嘴唇贴了贴我的头发：“好，那我多陪陪你。”

　　他把书放下，捧起我的脸，郑重地亲了一下。

　　我被亲得有点发懵，还没开口，第二个吻就落了下来。这次用力了些，也更具侵略性。我慢慢回应他，加深了这个吻。

　　收拾完一切，我懒洋洋地躺在床上。他俯身揉了揉我的头发：“累了吗？累了就早点睡。”

　　我眯着眼：“有点困……唔，你也躺下。”

　　他顺从地躺在我身边，手臂环住我。他的脸贴着我的脸，亲昵地蹭了蹭。

　　我也蹭了蹭他的脸。

　　不知谁走漏了风声，研究所的人渐渐知道我有精神病。他们似乎怕我突然发疯，都下意识地躲着我。现在我反而轻松了许多——我很惜命，没必要为这些事烦恼，还落一身毛病。工作干得少，工资也中规中矩，何乐而不为？

　　每天处理完自己的任务，我就做些小实验。读研时没搞明白的课题，竟然慢慢有了进展。我抓住机会，朝着突破方向推进。

　　论文发表在期刊上时，我仍有些不敢置信。邢泽川抱起我转了个圈：“宝宝，我就说你行的！”

　　“我做到了？”我喃喃道，“我真的做到了吗？！”

　　邢泽川把我放下，用力抱住我：“你做到了，宝宝。我真为你高兴。”

　　一时间，我在研究所里名声大噪。有人偷偷议论：“真是天才在左疯子在右。洛景虽然是个精神病，但好像挺厉害啊……”

　　“能不厉害吗？校招第一进来的……不过老大之前说不喜欢他，看上去阴郁，不知道会做出什么事……”

　　我捧着杯子，静静站在他们身后听着，只觉得无趣。脑子里突然萌生了辞职的念头，这样再待下去真的挺没有意义的。

　　我躲进卫生间给邢泽川打电话：“喂？我想辞职了。”

　　他在上班，接到电话愣了一下，听完更呆了：“你说什么？”

　　“我说我要辞职。”我靠在隔板上，“待不下去了。”

　　他顿了顿，似乎在思考，然后叹了口气。

　　“好。我支持你。”

　　当天下午，我把辞职信放在老板办公室。他正沉浸在实验数据里，抬头扫了我两眼，一目十行地把信看完，放在一边。

　　“行，你去找人事吧。我批准了。”

　　“手上没什么工作需要交接，结清工资、留下观察日志之后就可以走了。”

　　我点点头，转身离开。他突然又说：

　　“那篇文章写得不错。一个人能摸索出这么多东西，你很厉害。洛景，希望你以后有更光明的未来。”

　　我脚步顿了顿，还是推门走了出去。

　　待在家里的日子还是很舒服的。我没事就在厨房里研究菜谱，可能我真是天才吧，做出来的菜都挺好吃的，我连着胖了五斤，就连刑泽川原本瘦削下去的脸也肉回来一点。

　　吃饱饭是他负责去洗碗。我在他身后环住他的腰，下巴搁在他的肩膀上，“老公。”

　　他洗碗的动作停了一下，“你说什么？”

　　我在这之前从来没有喊过他老公，即使在情欲迷乱时我也是喊的刑泽川。我又重复一遍：“老公。”

　　“老公老公老公老公老公…”

　　他把手里的碗放下来，低头吻住了我。

　　我回过神来。手里的纸已经被我的眼泪浸湿，原来我回想起之前这段日子还是会落泪，还是会哭啊。

　　我胡乱地用衣袖擦了擦自己的眼泪。

　　又在公寓里转了一圈，实在没找到可以坐下的地方，我干脆盘腿坐在地上。思索了一番，我想，还是叫一位家政来搞一下卫生吧，毕竟这里曾经是我的家。

　　属于我和刑泽川的家。

　　还清贷款后，刑泽川就在考虑要不要买一辆车。我自然是支持的，虽然这座城市的公共交通很发达，他的通勤时间也很短，但是刑泽川毕竟是公司的管理中层，合情合理都应该买一辆配得他身份的车。我把之前的存款和辞职拿到的季度奖金和补偿金算了算，大概20万，应该可以交首付了。

　　我把银行卡放在桌面上，“我支持你。”

　　他却把卡推回来，“你自己拿着，”他语气有一点无奈，“全给我了你花什么？”

　　我们的手都搭在卡上暗自较劲，“我准备去找工作了，有一家药企给我发了offer，想请我去当研究员。”

　　他皱皱眉，“什么时候的事。”

　　我手上的力又大了几分，“就刚刚，你和我说要买车的时候。”

　　他也不甘示弱，卡在茶几上僵持不下，“那也不能用你的钱。我有钱。”

　　“我们还分什么你我。你的钱不就是我的钱吗，我的钱不就是你的钱吗。”我不懂了。

　　他闻言松了松劲，我趁机把卡塞进他手里，“我说给你就给你。我还是有一点钱的，离职前的工资还没花完呢。”

　　他终于做出让步，“那我们一人一半出首付。”

　　“车是我们两的车，一起出钱很正常吧。”

　　我思索了片刻，点了点头。他揉了揉我的脸，“这么紧张我们的第一辆车啊。你放心，老公一定给你挑一辆好的。”

　　我在他的掌心里艰难的点点头。

　　这件事敲定之后，我们两一起研究起那份药企的offer。薪资还不错，专业也是对口的，就是会很忙，可能要经常加班。

　　刑泽川眼里有担忧：“工作强度挺高的，你能承受得了吗？”

　　我睨了他一眼，“肯定可以，我读研的时候更忙呢。那会晚上天天要加班几点看数据，晚饭也经常不吃…”见刑泽川眯起眼睛，我立刻投降，“那都年轻时候的事了，你看我现在天天吃饱饭。”

　　他哼了一声：“你很老吗？”

　　我挠挠头：“比你大一点、”我起了一点玩弄的心思，“叫哥哥。”

　　他很自然，拉长了腔调：“哥哥——”

　　我们有一搭没一搭地聊起天，很放松，想到什么就说什么。聊着聊着就回忆起我俩是怎么在一起的，我说：“那会你挺大胆的，还记得吗。居然硬刚导师，当着这么多人的面呛他，而且还临近毕业，你就不怕他卡你的答辩吗？”

　　他愣了一下，然后说：“当时没想这么多，不过你怎么在？我一直以为我们是后面才认识的。”

　　其实那天我就问别人要了他的联系方式，但是没勇气去加好友。我把玩着他的手指，“我是选修课助教，那天刚好去给你们系送资料。”

　　我们在一起的故事没这么曲折。我们学校有毕业生关怀计划，我刚好参与其中。我人脉广，稍微用了点办法就把他调到了我负责的那组里。

　　刚毕业的小孩总是有点茫然无措，刑泽川有事没事就会来找我倾诉。但其实我也帮不上什么忙，我没有经历实习期，保研下来后我一直跟在导师身后做实验。我也只能绞尽脑汁地给他一点安慰，有些实在难以应付的问题就跑去问师兄师姐。不过他很争气，过了半年就成功转正。他转正后就问我，可不可以出来一起吃饭。

　　我说好。从那晚开始我们的关系迅速发展，有事没事就约在一起吃饭。毕业的时候我邀请他来参加我的毕业典礼，等大家都散场后他拉住我，捧着花和我表白，于是我们就这样顺理成章在一起了。

　　然后就是决定留在这座城市发展。我对自己的父母没什么留恋的，他本来就决定好自己的未来。我们就一起挤在城中村的出租屋里，慢慢的攒钱，慢慢地把自己的家建起来。

　　我没和他说我们的相识都是我的刻意而为。

　　聊着聊着我开始有点犯困了，头一歪就倒在他怀里睡着了。他动作很轻柔地将我抱起，稳稳地把我放在床上。我迷迷糊糊中听见他说，离开我你怎么办。

　　其实在他来到我身边之前，我一直都可以把自己照顾得很好的。

　　现在看来，其实分开对我们才是最好的。

　　家政上门来搞卫生，我就靠在鞋柜旁看着。房子真的不大，又或者是家政手脚很麻利，我站了一会发了会呆，阿姨就来找我验收了。

　　房子干净了不少，空气也变得清新了很多，我来到书房，指了指书架上的期刊，张了张口，还是没能说出口。阿姨看着我，问：“这些书要扔掉吗？”

　　我摇摇头，“不用，谢谢您。”

　　天色渐晚，送走家政阿姨后我也打算离开了。我最后回头看了一眼这个空荡荡的房子，鼻头还是没忍住一酸。

　　原来这么多年过去了，我其实还是没能放得下啊。

　　其实我们的分开也很平淡，并不轰轰烈烈沸沸扬扬。

　　那天其实是一个阳光很好的下午，隔壁领居养的桂花开花了，香味飘到我们的房子里，平添了一丝暖暖的香味。

　　我最后决定答应那份药企的offer。我拿出电脑准备回复他们的邮件，发现邮箱被刑泽川登了，正要退出登陆时，我敏锐的察觉到一封星表邮件。

　　鬼使神差的，我点开那封邮件。

　　这封邮件来自刑泽川的上司。邮件里说很欣赏刑泽川的能力，公司决定派遣他前往英国总部参加一个为期五年的项目，薪资再翻三倍，最重要的是，回国之后直接晋升到管理高层。上司希望他可以接受这份派遣工作，邮件最后说：“机会难得，你是最合适的人选，总部也很欣赏你的才华。请务必慎重考虑，周五前回复。”

　　邮件刚送到刑泽川的邮箱没多久，刑泽川就回复了：“感谢公司的信任，但是我爱人身体不好，我无法长期离境。对于这份派遣工作我想我可以推荐另一位同事，他的能力同样出色。”

　　上司有点无奈，但估计是实在不想放弃刑泽川，最后回复了一段话：“你的名额我会为你保留到下周一，你可以和你的爱人商量一下。”

　　日期就在前天。距离周五还有一段时间。

　　我的手开始发抖，坐在书房那把有些嘎吱作响的椅子上，感觉全身的血液一点点冷下去。窗外的阳光很温暖，我却像坠入冰窖。我想起那段时间，自己正因为研究所的孤立和焦虑频繁崩溃，也同时担心着自己是否会被抛弃。在那段煎熬的日子里，邢泽川对升职外派的机会只字未提，只是安静地陪伴着我。他甚至还想要去考研，去读和自己职业一点关系都没有的心理学，仅仅是因为我有心理疾病，而他想更好地照顾我。他刚毕业的时候，就和我说过，他希望可以到国外进修工作，体验一下不一样的人生。

　　原来他沉默的陪护里，藏着一个被我亲手掐灭的未来。一个在他计划里就打算好的未来。

　　刑泽川回来的时候，家里静得可怕。他有点奇怪，轻声地喊了喊：“宝宝？睡着了吗？”

　　他走到书房门口，就发现我静静地坐在电脑前。屏幕里似乎是邮箱的界面，他脚步停了停，还是走到了我的身后。

　　我的声音很平静，“怎么不和我说？”

　　他看了屏幕一眼，肩线微微塌了下去，像是终于卸下了一个背了太久的重担，但那负担落下时，砸碎的是别的东西。他轻叹了一口气，“我自己的决定，我本来就决定好要陪着你的，和你说了也只会让你焦虑。宝宝，这不是你的问题，是我自己的想法。”

　　他的声音里带着某种恳求：“你听我说，晋升还会有机会的。我的愿望不是为了晋升，我只希望你可以幸福。”

　　“可是，你之前和我说过，你希望自己可以走到很高很高的地方，”我抬起头，“我不希望…我不希望拖累你。”

　　“那你会让我走吗。”刑泽川看着我。我突然卡了一下，我会让他走吗？我肯定会让他走的。但是，我会不会更崩溃？会不会更痛苦？会不会，会不会哭着说我舍不得你？

　　眼泪就等于变相地挽留。我清楚刑泽川这个人。

　　他伸手擦去我的眼泪：“与其说出来让你揪心，还不如我自己做好决定。而且，我怎么放心让你一个人留在这里。”

　　我陷入了一种绝望的境地。我不能离开刑泽川，刑泽川的事业因为我没有得到提升。刑泽川牺牲自己来呵护着我，我其实就是刑泽川的负担。

　　有时候太依赖一个人，反而会伤害彼此的。

　　我开口道：“你的上司说会为你保留名额…你一丁要去…”我哽咽，“我求你…”

　　我求你，不要为了我浪费前程。

　　他沉默。眼底有化不开的悲哀。我稳了稳自己的情绪，开口道：“不要为了任何人而牺牲自己。”

　　“我想留下来照顾你，洛景，我真的不放心留你一个人在这里，”他的声音也充满了痛苦，“这不是牺牲，是我心甘情愿承受的代价。”

　　“你觉得这是在照顾我吗？”我大声地吼道，“刑泽川，你把我当什么？一个需要你不断牺牲才能维持运转的易碎品？你每放弃一次，我们之间就多一笔我永远还不清的债。我爱你，我不想你为了我处处做出让步！”

　　他似乎没有想到我会这样说，我的眼泪砸出来，“刑泽川，你知道我是什么样的人，你知道我会愧疚，会后悔，会自责的。我不能当作什么都没发生…我求你…不要为了我，去牺牲…”

　　邢泽川张了张嘴，想说什么，最终只是低下头，用手掌抵住了额头。他的眼底一片猩红，眼泪倔强的不肯落下。

　　因为他知道我是对的。

　　他的爱太沉重，沉重到成了我自我谴责的永恒源泉。他知道我无法在他的牺牲里安心被爱，我总是在感情里小心翼翼，不愿意对方受到伤害。

　　那晚我们没再争吵。洗漱过后沉默地躺在那张两米的大床上，背对着背，中间的空隙像一道正在无声扩大的深渊。我睡不着，眼泪一直流。或许，我想，到了要分开的时候了。

　　我冷静地开始盘算，就算我逼迫刑泽川去英国，他也会牵挂远在中国的我。现在是事业上升期，我希望他可以顺利通过这次的考验。或许分开也挺好的，这样我也可以减少对某个人的依赖，或许这样对我们才是最好的。

　　我翻过身，抱住刑泽川。

　　“你睡了吗？”我小声问道。

　　他也转过身，我们两面对面。

　　黑暗中，我们注视着彼此。我不舍地看着他，没忍住吻了吻他。

　　“刑泽川…”

　　他似乎猜到了我要说什么，一下子捂住了我的嘴，“睡觉吧。”

　　我扒开他的手，“你听我说。还记得吗，那会你刚工作，问我要不要讨好身边的同事，我说，你自己比任何人都重要。”

　　原来讲分开是这么难。我看着他的脸，“你升职进步的事不能拖，下次晋升的机会不知道要等到什么时候，所以这次无论如何，你都要去英国。”

　　“你知道的…我父母是涉密人员，我没办法办理签证。我没有办法陪你去英国，你要一个人去了。”

　　他的声音在颤抖：“升职的机会还是很多的…我们没必要…”

　　“我们分开吧。我不想成为你的累赘。你也没必要担心我…我的病情在好转，也找到了一份很不错的工作。”我终于把话说出口了，其实也没有想象中的那么糟糕，只是心一直在痛。

　　“刑泽川，在遇到你之前，我是可以好好照顾自己的。我比你还大呢，和你在一起这几年被你照顾得无法无天，我总是一直在被你照顾。而且我想边缘性人格障碍还是要一个人才好，这样我也不会伤害到另一个人了。”

　　“我会找好房子搬走，你去英国的时候和我说…我去送送你。”

　　我伸手替他抹去眼泪，“刑泽川，不要忘记我爱你。你带着我的这份爱，一直走下去吧。”

　　他深吸了口气，“好。”

　　我们相拥着睡过去。谁都没有撒手。

　　原来分开也可以是因为爱。因为太爱了，爱到宁愿他的人生没有你，也不愿他的人生因为你…而永远缺了一角。

　　我们都懂这个道理。

　　他阻止了我搬家的动作，说：“我很快就去英国了。离开前的这段日子，我们还是像以往一样生活吧。”

　　“房子留给你，车也留给你。我一去就是五年，这些我也用不上。也有可能不回来了…”

　　他看着我：“总要给我一点安慰。让我不要这么难受。”

　　我点点头。

　　离开的那天早上，我开着那辆新车送他去机场。车刚提回来没多久，两个人一起出行居然是为了分别，也是很好笑的。我们都不说话，车载音乐里放着李荣浩的《不遗憾》。

　　我帮他把行李拎下来，他看着我，问：“我还可以亲你一下吗？”

　　我大方地张开双臂，“可以。”

　　他一如往常一样，在我的唇上轻轻吻了一下。很珍重，我们都知道，这是我们之间最后的一个吻了。

　　“洛景，”他松开我，“以后要好好生活，活得，活得轻盈一点。”

　　我点点头。

　　其实我们的故事就是这样。很平淡，算不上轰烈。后来的事情也没什么好说的了，我进药企里上班，然后搬到另一个地方住，车我倒是没换，毕竟是他和我一人一半的车，而且开着确实舒服。

　　我没有打听过他，他也没有来联系我。我们就这样假装若无其事的生活，好像我们从来没有相爱过。和他分开后的第二年，我去复诊，医生说，我的情况好了很多，要继续保持。

　　现在的我已经算得上是成功人士了。我在科研界小有名气，事业蒸蒸日上。药企为了留住我，直接给了我10%的股份。曾经那样的小公寓我可以买上十套，再也不用省吃俭用东拼西凑了。

　　只是还是会在某个深夜想起他。

　　刑泽川，你在英国还好吗。

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