【随笔】无法欺骗的内心

　　我好像病了，我想逃避，但逃避是可耻的，是不负责任的，所以我不能有病。

　　先是刚毕业，怀揣着梦想进入漫画公司。在职场被拖欠工资，拖欠要快半年实在是无法忍受才离职，没有社保，最高工资三千也只拿了没几个月，明明每天熬夜做工身体都垮了，哭了好几个夜晚，问过知乎，求助过家里同性的有本事的姐姐，也和信赖的同事交流，终于决定辞职。
　　我再怎么努力，也不过是好用点的工具，当我没用的时候，我就是被安置的那个人。

　　不过其中有一个冷幽默的事情，在家喝药调养身体还被老板偷个税，正正好4985，但凡我多挣一百块就要交税，还得是我进公司时候想要效忠的人啊，还是说只有这样的人才能够当老板？

　　梦想破灭了一半吧，特别是想找依靠，背靠大树好乘凉，但自己的养分是不是也被大树给吸收了，嗯……
　　还是想做漫画，想做创作。

　　我于是开启了自由职业，做助手吧，据说外包的助手很严苛，只要能够进步，多严苛都可以的，我想。
　　于是便自由职业了，工资是上3000+了，有的时候是4千，有的时候是5千，但总归是身体不够强健加上高敏感和自身的疲惫懒惰，工资也依旧不温不火，但看样子确实不像再外上班一样，虽然是上班但一半都交房租，好歹是存下钱了，开心。

　　我很开心能够存到钱，爸妈贴补我，想要我好，给我分担一半压力，电脑贴补我一半的钱，虽然开玩笑说是买电脑的钱借我的，买自行车也帮我垫付了一半的钱。
　　家人觉得骑自行车会健康，提议我，畅想着我与环境接触，想让我有活力，他们是对的。

　　虽然我其实并不需要，我想不出为何需要。
　　我怕我需要了，我怕他们也需要了。

　　我不聪明，我真的不聪明。
　　我好累啊，我想节能，我想有可以独挡一面的钱，我想有可以雇助手的钱，我想可以有让我不至于太过不安的钱……我想有……
　　但，噩耗出现了，日新月异的科技变化猝不及防。
　　投资自己已经赶不上变化，我的一切仿佛水中月镜中花，毫无用处。

　　节能……节能……我能挣到社会层面上看起来还能活的钱，但我还要怎样节能？
　　我迷惘了，或者说，我该怎样节能？

　　我的欲望在逐渐的消失，我清醒着自己在逐渐僵化，有的时候很想咬住自己的手腕，狠狠的撕咬，但是不对，这样不对。

　　好吧，好吧，眼泪是最好的安慰剂，哭一哭释放一下压力说不定我就又会好了吧。
　　嘿嘿，但这样好像治标不治本。
　　痛苦依旧存在，我的意识也存在。
　　我的身体在警报我，不要熬夜，不要沉沦，但我的意识告诉我，你是一粒灰。

　　你只是尘埃中的一粒灰。
　　我该怎么做？积累原始资本，雇助手，创作……但这……但这些……
　　适用于当前的环境吗？

　　还是说创作？
　　创作？全看我这个没有感情没有大纲，像是一个平平无奇的阅读理解，水字数，徒有文笔和强撑着的，毫无情感的……作品吗？这种东西就是垃圾，乐色，应该丢进垃圾桶。

　　如何进步？如何进步？剧本创作指南？扒纲学习？文字简单些？情绪感染些？环境？剧情转折？爆发？分镜镜头？画面感？
　　我不知道。我是庸才，我不知道。

　　日子就这样一天天的在当助手的途中过去，我干过人设，勾线，也做过上色，主笔也曾做过一些，也认识到了，主笔之所以能当主笔，是人情世故，哈哈。
　　过了米画师，工坊，也早早的过了晋江，参加过新漫画，得到CSP的卡，蹭了一位老师进入B站的青训。像是考试一样，过了，然后呢？
　　我不知道。

　　本来我应该有力气的，本来我应该朝气蓬勃，我应该有力气的。
　　但我就是好难过，好难过。身体在哭泣，大脑为我遮挡住难堪的现实。
　　我应该怎样让自己更好一点？我不知道。

　　做媒的媒人来了，而我还不是主笔。AI向实体行业和虚拟行业进军，而我还不是主笔。
　　过往的未来仿佛成为了灰尘，会扫进虚拟世界的垃圾桶。

　　AI被吹的如同神迹，它也仿佛也真的像是他吹的那样如此神迹，像是吞吃掉所有人的从前，融合出了一个谁也认不出的巨大怪物。
　　眼前仿佛是有一双手，告诉我，是吃红色的药丸，还是蓝色的药丸。
　　我不懂，但两个似乎都不是什么好东西，他们在折磨着我的神经，让我活的不痛快，也死不了。

　　我不想当助手了。
　　我不想再当漫画的枪手了，我不想当工具了。
　　我不想再做只会做阅读理解的人了。
　　我想要怎么做呢？
　　我不知道。

　　我好想说话，我好想没有任何评判的说话，哪怕是在凉亭中在尖刺雨林中起舞。我好想说话，我好想对话，我好想被爱抚。我想纠缠，我想融合，我好想亲吻，我好想揉入，我好想遁入虚无。
　　我好想不要脸，我好想多不要脸一些。我好想不遵守规则，我好想没有礼貌，我好想撕咬，我想尝尝自己血肉的味道。
　　尝一尝自己的温热，温热的触感像不像另一个灵魂的亲吻？又是否能够安抚内心的躁动与不安？

　　我好饿……现实生活的饥饿还能忍受，但我的灵魂呢？
　　我好饿……

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