爱老婆的一万种操作指南

　　在我的身体里，曾经山河无恙，运行有序。肺部是兢兢业业的通风工程师，胃部是任劳任怨的生化处理厂，心脏是永不停歇的中央供能站。而我的免疫系统，本应是捍卫社稷的“最高执法机构”。

　　但两年前，这个机构发动了一场“内部政变”。它单方面宣布国家进入“永久战时状态”，并赋予自己“无限审查权”和“终极裁决权”。从此，我的人生，变成了一场由我自己身体主演的《饥饿游戏》加《法律与秩序》的混合体。

　　这位“大法官”的判罚，随心所欲到令人发指。它引用《反潜在威胁紧急法》，裁定西瓜是“糖衣包裹的高渗性炸弹”；它依据《国家安全最高准则》，宣布芒果为“色彩鲜艳的生物信息窃取器”。我哪怕只是喝一口常温的白水，都可能被它判定为“企图稀释体内核心机密”，从而引发一场小规模的“黏膜抗议活动”。

　　我的日常，就是抽签决定今天的“行刑地点”。可能是膝关节被判处“强制性霹雳舞劳役”，也可能是肩关节被临时改装成“生锈的轴承”。最荒唐的是，我的泪腺和唾液腺，这两个最基础的“民生保障部门”，被“最高法”以“长期消极怠工，资敌（干燥）叛国”为由，判处了“无限期功能冻结”。我连哭一场润润眼睛的权利都被剥夺了！这找谁说理去？

　　我对着卫生间的镜子，练习我的“庭上陈述”：“别人的免疫系统，顶多是对花粉、尘螨这些‘流动可疑人员’进行盘查。我的这位‘大法官’倒好，它直接给我颁布了一部《食材禁运法案》！西瓜何罪？它的祖辈都是清白解暑的模范水果！芒果何辜？不过是长得明媚张扬了一点，甜得放肆了一点吗？”

　　如今，逛超市于我，不啻于一场“死刑犯逛刑场”。每一个水果摊，都像是张贴着我的“禁食通缉令”。试吃区阿姨热情地递来一块蜜瓜，我的手悬在半空，内心法庭已经开庭：“辩方证人蜜瓜，请陈述你并非‘甜蜜陷阱’的证据！”收银员说“会员有折扣”，我差点脱口而出：“能给我的‘大法官’充个值吗？买个‘疼痛体验包月打折卡’也行啊！”

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