［美食组/仏耀］我有时会臆想

　　【仏耀】我偶尔会臆想
　　仏第一人称

　　如果让我选择一件高中时做过最蠢的事来说的话，那就是暗恋。听上去有些可笑。毕竟以我那时的样子，谁都不会觉得我会吃暗恋的苦。

　　我笑得随意，谈起情爱一向漫不经心——两周一个对象，像换季一样。

　　可那年，我却在一个亚洲男生身上，彻底栽了跟头。

　　对于为什么暗恋这么久的问题。我曾经听过一首歌，或许可以回答一下。

　　：是我把爱想的太天真。［1］

　　他叫王耀。

　　第一次念出他的名字时，我只感觉中文的发音很特别。在他给我解释，“耀”象征光明后，每次念出他的名字的时候，就像光滑过黎明的边缘，带着一点暖，一点凉。

　　他刚转来的时候，坐在教室的最后一排，总是低着头，指尖绕着笔转来转去，他总是独来独往。偶尔抬眼，眼神清亮得像秋天午后的阳光，照得我连呼吸都不敢太大声。

　　我第一次看见他，就觉得他与整个教室格格不入——太安静，太干净，像画里的人。

　　老师将他安排在我的斜后方，我偶尔回头，就能看到他指尖转笔的动作。那节奏轻微得几乎听不见，却在我心里一下一下地敲。

　　我那时太年轻，以为喜欢是件轻浮的事。

　　我那时笑他古板，故意靠近，故意讲些暧昧又无伤的玩笑，想引他看我一眼。结果他只是淡淡地皱了皱眉，把书翻过一页。

　　我感到非常不痛快。

　　但我大概就是在那一瞬间，莫名其妙地栽进去了。

　　喜欢他的时候，我还没学会克制，用着对待往日情人的态度对他。

　　于是每个眼神都太明显，每次靠近都太刻意。连朋友都看得出我不对劲。

　　“弗朗西斯，你不会真的喜欢那个转学生吧？”

　　他们笑着问，我当然也笑着回，“不会啊，只是觉得死板的亚洲人逗着很有趣罢了。”

　　可是，谁都知道我在撒谎。

　　那年冬季舞会，礼堂灯光闪烁，人群簇拥。

　　我看到他站在角落，独自一人。那一刻我几乎什么都没想，就走过去，伸出手。

　　“跳一支吗。”

　　他抬起头，看着我，眼神里没有害羞，也没有拒绝，只是淡淡地说：

　　“你不用对每个人都这么好，弗朗西斯。”

　　那一刻，我才意识到，他早就看穿了我。

　　那种自以为是的温柔，那种把爱意当游戏的小聪明，在他面前都显得可笑。

　　好吧，现在想想确实是。

　　后来我再也没邀请他跳舞。而我的喜欢，也从明亮的白昼变成了夜色深处的一点光，安静、顽固，却从未熄灭。

　　我只是在他身后看着他，偶尔在走廊擦肩而过，偶尔在梦里重复那一句：

　　——你不用对每个人都这么好。

　　可是我只想对你这么好。

　　我偶尔会臆想，如果那时我更坦率一点，如果我能不装作漫不经心地喜欢，也许结局会不一样吧。

　　能重来吗？虽然我可能还是不太敢说。

　　毕业后，他回到中国，而我继续留在本国发展。

　　时间长的像一场冬眠。我不知道为什么自己会写这句话，但这句已经在我的备忘录里存了九年了。

　　我恋爱、工作、搬家，老去。生活一层层叠上去，像尘。

　　直到很多年后，我们再次见面。

　　上帝啊，能不能别再折腾我了。我有在为我之前的风流赎罪。

　　那天是在一场艺术展上。

　　他站在人群尽头，穿着浅灰衬衫，目光温柔。时间在他身上并为留下什么痕迹，只是眉眼更加柔和了。

　　“好久不见，弗朗西斯。”

　　他笑着对我说。

　　而我还沉浸在他竟然还记着我的名字的喜悦中。

　　笑了笑回他：“真没想到会在这遇见你。”

　　我们像老朋友那样聊天。聊艺术，聊故校，聊彼此这些年的变化。

　　他说他现在在大学任教，生活平淡却安稳。

　　大学老师，真好啊。

　　但我听着，心底有种奇异的疼——那是我年轻时最想要给他的生活。

　　算了，你幸福就好。

　　直到他提起：“还记得那场冬季舞会吗？你当时非要拉我跳舞。”

　　我怔了怔，随即笑出声：“当然记得。那可是我第一次被拒绝。”

　　他也笑了，眼角的细纹随着弧度轻轻散开，那笑容太温柔了，温柔得让我有点窒息。

　　走在展馆里，夕阳落在他发梢。

　　他侧着脸听我说话的样子，和十几年前一模一样。

　　我突然生出荒唐的错觉——仿佛时光倒流，我们又站回了那个礼堂。好像那几年并没有过去。

　　心脏有些痛。

　　我们都知道，那一页已经翻过去了。

　　我不知道他从始至终对我有没有过一丝好感，但我确实除了他以外没有喜欢的人了。

　　你是有什么魔力吗，剥夺了我爱别人的想法。

　　他说他有稳定的伴侣，而我也早就学会了克制。

　　能像朋友一样交谈，已经是命运最大的仁慈。

　　只是，每次他离开，我仍会看着那道背影发愣。
　　我偶尔臆想：

　　如果当年我没有假装无所谓，如果我能坦率一点，
　　是不是现在的我们，会有一点点不一样？

　　好吧。我总这样。

　　我从未问出口。

　　有些喜欢，过了那个年纪，就当作风景吧。

　　不能触碰，不能靠近，却也不会消失。

　　只是偶尔在深夜被提起，像一阵旧风，从心底轻轻吹过。

　　有时夜里喝多了，会打开旧照片，那张班级合照里，他站在角落，表情有些别扭。

　　阳光刚好照在他的脸上，那光晕柔得几乎就要溢出来。

　　我想到那张照片，轻轻笑了一声。

　　他走在我旁边问我，想到什么了这么高兴？

　　你。想到你了。

　　展览结束得很晚。

　　人潮散去后，只剩下昏黄的灯光和空气里淡淡的香槟味。

　　我站在大厅中央，看着那幅他停留过许久的画——一片柔和的晨光，照在灰蓝色的海面上。

　　他说过那画让他想起家乡，说那种安静的颜色像极了他的记忆。

　　我忽然有些恍惚。

　　灯光映在玻璃上，我看到自己的倒影，笑容温柔而疲倦。

　　这副样子，大概也是一种老去吧。

　　我掏出手机，想给他发个讯息，是的，我还有他的联系方式，但却停在输入框前。

　　光标一闪一闪，像是心跳在提醒我——有些话，说了就不再干净。

　　最后只打了四个字：
　　［今天真好。］

　　然后删掉，什么都没发。

　　我走出展馆时，天已经彻底黑了。风从城市的另一端吹过来，带着晚秋的凉意。

　　街灯一盏盏亮起，光落在湿润的地面上，反射出碎裂的金色。

　　我忽然听到有人在喊我的名字。

　　回头时，只看到人群里的一抹灰衬衫，背影熟悉，却被灯光模糊成了影。

　　我怔了一下，几乎要追过去，可脚步却停在原地。

　　——算了。

　　就这样吧。

　　有些人，本就该留在记忆里。他是我青春里唯一一段不该也不能被解释的温柔。

　　我回过身，点燃一支烟，看着烟雾在风中散掉。

　　那一瞬间，我忽然明白：

　　我之所以忘不了他，并不是太深爱了。

　　而是我再也没有遇见过，能让我愿意变得真诚的人。

　　风从街角掠过，远处传来钟声，模糊而温柔。我抬头看着那片夜空，轻轻笑了。

　　“王耀，”

　　我在心底轻声唤了一句。

　　“你曾是我最天真的梦。”

　　但是，梦好像要醒了。

　　可我还有些困，晚安，亲爱的。

　　——
　　［1］歌曲《错爱》阿里郎

该作者现在暂无推文