浮白

　　第一次写这种东西，我也不知道该写什么。
　　现在是2025年9月28日16:25，正在上思想道德与法治课，这门课的老师叫A，说起来，其实刚开始上课的时候，我还挺讨厌这个老师的，他好像很喜欢给自己贴标签，比如:理性、感性、喜欢萌物、学霸体质等等。尤其是，每当他笑起来，就会特别像B，就更讨厌。
　　其实，对于B，刚开始时，我不讨厌她，甚至在那之后的很长一段时间内，我都不讨厌她，我之所以讨厌她，只是因为一件很小的事情。那是今年8月份发生的一件事，她发了一条朋友圈，而我给她评论了一条信息，是很正常的一条信息，不包含任何负面情绪或恶意，而她没有回复我，就这样，就是很简单的一件事。自那之后，我就开始讨厌她，到现在，将近两个月时间，我对她的厌恶没有加重却更深刻，我算不上特别讨厌她，只是不想知道有关B的一切，包括对和B关系处于正常水平之上的所有人都没有好印象。
　　话题回到A，好像时间久了，也没有再讨厌他了，现在更多是无感，听着他说的那些事情，看他的笑，也变得无动于衷了。
　　我不明白现在要做什么，上课也不想听课，瞌睡了就睡，不瞌睡就发呆，或者随便写点什么东西，比如现在。
　　想起昨天晚上舍友说的话“所有人都在说，上了大学就好了，但从没有人说过，该怎么上大学”，“大学是一种只有高三生才想上的东西”。我内心是认同的，现在上了大学，没有那个明确的目标后，没有人推着我，我就不知道怎么办了，也不是说真不知道做什么，好好学习、考研、考公、入党，这些都是我可以去做的。我自己也有给我自己定下过一个目标，我对外宣称，我以后要出国留学，但只有我自己内心明白，得了吧，难道我以后真会出国留学吗，我甚至连为了这个目标而该有的表面工作都懒得去做。比起人生目标，这更像是我对外树立的一个人设，并且连经营这个人设都不去做，感觉自己是一个懒惰又虚假的人。
　　说到入党，在入学前，我的小叔就耳提面命地告诉过我“一定要入党”。刚开始时，我也确实是这么认为的，也确实写完了入党申请书，但随着事情越来越繁琐，我就想放弃了。最终，我也确实放弃了，以“要出国留学，怕以后不方便”为借口放弃了，好像这样就能变得冠冕堂皇，理直气壮，而不是处于嫌麻烦并且懒。说得多了，好像自己就信了。
　　又想起金钱方面的事情，我确实花钱如流水，这开学的第一个月，虽然两个人都没给我生活费，但亲戚们也送了不少，到我手里，大概有五千。除去国庆来回的机票（可能有1700左右），这个月我花了三千多，我用“第一个月什么都缺，什么都要买，所以花的钱多”这种理由，不断地花钱。我父母说的没错，我花钱大手大脚，我自己也明白这一点，但我根本不想克制，我想买什么还是会想买，哪怕心里会有负罪感，但最后还是会买。我不知道为什么会这样，有想过改，但最后都以放弃收场。我确实为家里带来很多负担，我可能确实是个累赘。
　　刚有人说，理想是好好活着，我不明白为什么，因为我的内心涌出的第一个想法是“好阳光”，活着？死去？我不知道是自己潜意识里真这么想，还只是虚伪地为了贴合自己内心给自己定下的人设而刻意去这么想。但是死是活我还真不确定，我好像对生死没有太大的感觉，对生命不是很敬畏，活着不知道干什么，死掉又无法彻底下定决心。我曾多次诞生去死这个想法，但那都是情绪激动时刻所萌生的想法，也只有一次付诸过实践，就是吃了一点安眠药，又因为药店老板给的是中成药，哪怕吃了很多也没有成功。而在情绪退却之后，也没有心思再去做。想过跳楼、跳河、割腕、车祸等死法，又因为怕痛而放弃了。有时候感觉自己心理不怎么健康，但下一秒又觉得自己自作多情，能产生这种想法心理能不健康到哪里去？然后就会觉得自己矫情。
　　现在是第三节课了，刚去卫生间的路上，就产生了把写的这些东西给我的朋友C看的想法，然后就设想了一下：告诉她，写了一些自我剖白，感觉自己是一个很卑劣的人。
　　我确实是一个很卑劣的人，我做出这个设想的出发点无非就是丰富自己的人设，至于这个人设是什么样的，我现在思考过后，也没有得出一个明确的答案。最后，也没有告诉她。
　　我是一个怠惰、疲懒、总是想吸引别人目光、小肚鸡肠、爱树立人设、虚伪、无知的人。
　　我能明确自己是一个什么样的人，却又不确定，我为什么会变成这样，我什么时候变成了这样。我不讨厌这样的自己，却也称不上喜欢，只能说是无感。我有时候会想，无论我变成什么样的人，好像自己都能接受，想过以色侍人，想过成为有钱人，想过自尽，想过自己一生碌碌无为，想过功成名就，不过从没想过自己会长命百岁，我从没想过自己会活的很久。在我的设想中，从来没有出现过长命百岁这个可能，我连想都没想过，现在仔细思考一下，我的生命应该最多到50岁。我虽然从没明确过自己的生命会以何种方式终结，但也从没想过老去。现在想来，我不明白自己的接受度为什么这么高，也不明白为什么从没想过长命百岁，我不知道，如果我的生命走到一定限度，我会不会亲手了结自己。
　　我明白，或许这几页自我剖白在未来看来会很可笑，在别人看来或许也只是无病呻吟，但就像我在过去也没现在的自己是这样的人。想起过去看到的一句话“活着浪费空气，死了占用土地”，我不知道自己这样算不算，也不知道自己未来会不会变成这样。说到这里，突然觉得，如果把这句话说出去，大概会被人劝说：“不要这样想，别这么贬低自己”之类的吧，因为如果是我就会这么说。其实我倒不觉得这种话是毒鸡汤，或者假惺惺，又或者是天真，但好像也没有多敬佩这种话和这种人。虽然说别人这样劝说我，但也不见得别人真就这么想，或许ta的内心也存在迷茫，或许ta的内心嘲讽我伤春悲秋，亦或者内心真的这样想。如果内心真的这样想，那我倒也没什么感觉，也不会说想远离或接近这样的人，因为我也不知道自己会是什么态度，很多事我都不明白，不知道。
　　在写上一段时，我想到W，这个人，我不知道该怎样对待，我们的故事有点复杂，却又能用几句话概括。其实写到这里，我就有点想哭了，眼泪就快落下来，我不知道自己是不是真的这么伤心，还是故意这么想，故意为了贴合内心的人设而伤心的，但一点点伤心还是有的吧。
　　我和她之间，有开心，有矛盾，有争执，不，那能算得上矛盾和争执吗？她从始至终没有表露过针对我的任何负面情绪，我们之间根本没有矛盾，因为她一切听我的。只是我单方面骂过她，单方面讨厌她，现在也单方面思念她。我不知道自己对她的感情算什么，我不确定自己究竟是否喜欢她，我唯一能明确的是，我需要她，我离不开她。
　　前前后后一共五年时光，21天形成一个习惯，五年的时间已经让之成为本能，我从没想过我们会分开，可现在，这已经成了既定的事实。自从我们第一次分开，到后面分分合合，每一次都是我要断开联系，也是我要挽回，连我自己都觉得过分，可她还是从不对我表露任何负面情绪，她永远都那么理智清醒，一切都可以看淡，一切都可以原谅。不可以，不可以，怎么能如此置身事外，怎么能留下我一个人，怎么能抛下我。
　　自从上一次断开联系，到现在，已经3个月了。第一次是一年，第二次是8个月，直到这一次，3个月。我越来越无法忍受她不在身边的日子，一点讯息都没有，就像是从我的世界里蒸发了一样。
　　我每一次主动求和都在想，她应该会生气吧，我这么过分她怎么可能不生气，可是，没有，一点都没有，她一点都不生气，她对我还会那么温柔，可她再也不会主动关心我，不会主动探求我的近况......她不在意我了，哪怕她厌恶我！哪怕她恨我！可是，没有，她不在乎我了。
　　这段关系无法挽回了，我明确意识到，我们回不去了。
　　每次只要一想到这件事情，我就仿佛身上压了一块巨石，呼吸困难，我能怎么办呢？我到底该怎么做？

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