一只鬼的独白

　　我是谁，我在哪，我要做什么？

　　醒来的时候我站在一片白茫茫的雪地里，唯一的颜色是我身上宽大的黑色棉袄。

　　身旁有颗被雪覆盖的大树，天地寂静无声，还在飘着鹅毛大雪，我轻飘飘的，天地间好像只有我一个人。

　　我感觉不到冷，低下头双脚明明踩在雪上，却仿佛没有触到雪地。

　　我试探着走了几步，没有触感，没有脚印，我真的走在雪地之上。

　　不知道发生了什么，我为什么会变成这样，会在这里，甚至我长什么样子，我还是人吗？有太多的问题没弄清楚，我现在迫切的想离开这里。

　　我尝试走出这白色的世界，我可以像鬼魂一样飘着，但是我没有放弃行走，哪怕假装的行走，那好像我还是个人。

　　可是不管走到哪里都是白茫茫一片，雪压的树头静静立在哪里，远处的峭壁也在告诉我从不曾走远。

　　正常人看久了雪地会有雪盲症，但是我并没有，不吃不喝不累看了好几天以后我还是那样，虽然看不到我自己的样子和眼睛，但是眼神超好的，就是还是什么都想不起来。

　　我想我现在真的是鬼魂了也不说定。

　　当我不用睡觉还有无限的精力，时间就变得无比充足。

　　我可以步量这棵树到那片树林之间的距离，只需要418步，我也尝试往里走过，但是最终都会走出来看到这棵树，好像遇到了鬼打墙。

　　这颗大树很大，树干有三个我那么粗，想来长叶子的时候枝头也很茂盛，树顶被雪覆盖的圆墩墩的，远远看去就像个大蘑菇。

　　我决定暂时叫它蘑菇树，等到春暖花开它长叶子再看看它到底是什么树。

　　从蘑菇树到峭壁那里是我能走的最远的距离，803步。

　　峭壁很高，目测在十层楼的高度，不是直直的下来的，是倾斜着下来，现在有些地方还能看到一团团厚厚的积雪，大概那里是个凸出来的岩石。

　　看着有点胆颤惊心，摔下来很痛的感觉。

　　我曾经想飘到峭壁上面去看看，结果发现我最高只能飘到大蘑菇树顶那么高，之后我就喜欢坐在蘑菇树顶上张望，期盼看到人烟。

　　就这样冬去春来，化雪的时候我看到了我的尸体。

　　果然啊，我死在这里。
　　我这样想着。

　　听说人如果带着执念死后就会一直在那里徘徊，我想了好久我的执念是什么。

　　但是大脑空空。

　　我的尸体趴在那里，先露出来的是我身上黑色的棉袄，是一件很大的袄子，既厚实又大，和我的身形一点也不打搭。看见它整体的时候，我脑子里突然闪过一个人，一个长得很好看的男人，他穿着这件袄子狭长的眼睛很难过的看着我。

　　想起他的时候，我有点奇怪，说不上来哪里，就是开心又难过。

　　我掏过荷包，里面什么也没有，不知道是真的什么都没带，还是这个状态下显现不了。

　　我猜了好几天那个男人是谁，难道是我哥？

　　雪化完的时候我看到了我的脸，面朝着大蘑菇树。说实话不太好看，已经有些变形了，所以也看不出来和那个男人长得像不像，姑且就当我哥吧。

　　我像看陌生人一样的看着我自己，没有记忆就没有代入感，但是明明现在没有心脏跳动了还是觉得心里涨跳的酸疼，看着他就无比的难过。

　　后来，我不想看到我腐烂和被虫子吃掉的样子，所以只在确认那是我的时候看了一眼就再也没有靠近了。

　　天气极速回暖，我的尸体肯定开始腐烂了，好在我现在也闻不到味道。

　　我的味道吸引了些飞禽，我远远的看着有鸟在上空徘徊，不知道是什么鸟，是不是来吃我的。

　　我走的更远了，经常去树林里面徘徊。

　　满地还没分解成肥料养分的枯叶，这是一片梧桐树林，我想大蘑菇树应该也是梧桐树。

　　一颗不在树群里的树和一个没人来找的我。

　　孤独，寂寞，茫然，难过，愤怒，渐渐的我的情绪不太好了。但是我连怨恨都不知道怨恨谁，是怨恨那个不知道是不是我哥的男人？

　　我现在只记得他，但是最愤怒的时候我都不想怨恨他。

　　只能责怪独自跑出来的自己，除了自己跑到这人迹罕见的地方，我想不到出现在这里的理由。

　　情绪太过激动的时候，我会失去意识，连鬼都会失去意识是我没想到的。

　　醒过来的时候是在一个雨天，地上有一大坑积水，我在积水里看见了自己。

　　我愣愣的看着积水的倒影，有些陌生，不免和那个树下的我对比，还是能看出来一点点相似，但要好看多了。

　　我想起来那个男人，蹲下来仔细看看自己，也不像啊。

　　就是我还没张开，脸型就不像，而且那个男人长得比他好看多了，眉眼冷峻，眼睛和他最不像，男人的眼型有点长，眼睛黑而冷，最记忆深刻的是他的左眼尾上方有一颗小小的黑痣，很是惑人。

　　嗯，我好像用了很奇怪的词语？

　　然后我才想起来鬼居然还能看到水里的倒影，好奇怪，不确定，再看看自己。

　　暴雨下了好几天，天晴的时候我开始往树林外走，一路发芽的小草让我的心情也莫名好了点。

　　大梧桐树周边小草格外茂盛，不知道是不是我的血肉给与的养分。

　　树上长了新芽，树下只剩下熟悉的袄子裹着白骨。

　　看着黑洞洞的眼眶，我突然就想起来了。

　　在这个春天万物复苏的时候，在我变成白骨的时候，我想起来我的名字，我叫吴冬至。

　　就像打开了阀门，从这天开始，我的记忆开始以一个很缓慢的速度苏醒。

　　想起来的过程就像开盲盒，有惊喜有惊吓。

　　我在春天想起了我的名字，我父母的名字，熟悉还没有对上号的人和名字，没有一个是那个男人，我还是不知道他是谁。

　　不着急，慢慢来，我每天带着期待开开心心的想。

　　夏天，我想起来我刚刚成年了，有许多模糊还看不清脸的朋友，还想起来儿时的零碎记忆，记忆里家里只有我一个小孩，而且因为早产身体不太好。

　　有点着急，没有哥哥了，说不定只是不在家，再想想。

　　秋天，我在拼图，把记忆里想起来的人脸和名字对上，再想想和他们的关系往事。

　　这个过程让人心无旁贷，绞尽脑汁就是猜推翻和确认的愉快。

　　找寻记忆，时间过得很快，又冬天了。

　　我想起来我本来是有哥哥姐姐的，在我出生前就没了，我是家里最后一个孩子，那个男人真的不是我的哥哥。

　　有点失望，山里再次下起了大雪，梧桐树又变成了大蘑菇树，我在树下我的尸骨躺着的地方坐着。

　　冬天是特殊的，我在冬至提前出生，又在冬天死去。

该作者现在暂无推文