每天都想把天使咬一口

　　黑白相间的琴键在指尖下跳跃，流淌出舒缓而深邃的旋律。但这旋律在我贫瘠的想象里，却扭曲成了阴暗下水道里肮脏老鼠的影像——它们在腐臭的污水中翻滚、爬行，浑浊的水珠飞溅又落下，循环往复。我毫不怀疑这联想恰如其分。

　　美往往带着罪恶。

　　在我眼中，黑白分明的琴键，如同禁锢生命的格栅，我本不该指望自己能从中联想到什么光明的东西。然而此刻，看着那灵巧跳跃的音符，平日里对它的刻板印象竟烟消云散，反而觉得它透出几分生动。大概，只因为操控这些琴键的人是我哥。

　　爱屋及乌，这道理简单得无需质疑。

　　四岁那年，亲妈改嫁。五岁，亲爸就领了个女人回家，顺带捎回个七八岁的“拖油瓶”——那就是我哥，付以礼。

　　我爸邹秉魁从来就不是个好东西，我完全有理由怀疑他们在我妈改嫁前就勾搭上了。但我哥告诉我，他和我没有半点血缘关系。我信。我能无条件信任他，谁让我这么死心塌地地喜欢他呢？他说什么我都信。

　　我哥生了一副顶好的皮相，但不像他那刻薄的生母，大概是随了他那早逝的可怜父亲。他是他妈的拖油瓶，我是我爸的拖油瓶，我俩简直是天造地设的一对！

　　可我不能这么想。因为他和我，终究不是一类人。

　　他像阳光，开朗、温和、善良，走到哪里都自带光芒。

　　而我，就是个没人要的泥巴种，脾气臭，看什么都灰暗。

　　我不配和他相提并论。

　　我想画下他的样子，但又不忍心让天使坠入我这摊污泥，怕把他画脏了。于是，我调转视线，近乎自虐般地将琴键挪入另一张画布。它们变成了高低错落、棱角分明的矩形台阶，如同森然矗立的墓碑。那双飞舞的手被我抹去。画布中央，只剩下一个穿着黑白条纹囚服的小人，孤零零落在台阶上，肢体扭曲，神情空洞绝望，仿佛被困永无出路的迷宫。

　　琴声停歇，哥的脚步声靠近，哥又来欣赏我的新作。

　　“怎么不把我也画进去？”他笑着问，声音温和。

　　我心脏漏跳一拍，扯出敷衍的弧度：“你猜？”目光瞟向墙角那团废纸。

　　他不再追问，视线落回画作，神情专注。画面上只有红（囚服小人干涸血迹般的暗红）、黑、白，线条狂乱纠缠，弥漫着令人窒息的不祥气息。

　　他就这么对着这幅扭曲的东西，看了足足半个多小时。没有厌恶，没有困惑，仿佛在凝视一片布满荆棘的废墟，固执地试图从中辨认出某种被掩埋的生机。

　　他坐的位置真好，拢了大半暖阳。他微微倾身，几缕柔软的发丝蹭过我的耳廓。衣摆刮着我垂着的手臂。胸前衣襟泄露出锁骨凹陷处一小片细腻的阴影。我们挨得那样近，近得能闻到他身上干净的皂角味。

　　一股燥热猛地窜起。我用力咬了下舌尖，艰难地把黏在他身上的视线撕开。看着他微微开合的嘴唇，一个疯狂的念头几乎冲破理智——不管不顾地吻上去。

　　可我哪里舍得……玷污了唯一肯俯视我这摊污泥的天使啊。

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