和狗东西暧昧那些事儿

　　2025.2.25 记

　　今天我生日，心情还不错，就先简单开个头吧。

　　这个故事有点长，长到我最宝贵的高中三年，处处都有他的痕迹。

　　这个故事也有点短，短到一篇文章就能草草讲个大概。

　　谁让这人那么好呢，他值得啊。

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　　我和他是初三同学，那个时候我是他的前桌，他的班长，他的体育委，我们就普通的同学，我也没有特别关注他。

　　我到现在还记得我有道化学题不会，他给我讲错了，考场刚好考到，我把错误答案给记住，填了上去，扣了两三分，那个时候挺痛心的来着。

　　不知道怎么回事，那小子中考发挥的很好，分考的挺高的，高中上了快班。

　　别误会，我在普通班。

　　契机是选科的分班，我不喜欢物化地的风气，因为我了解我自己，我是那种遇强则强，遇弱则弱的学生，为了我的迷茫无措的未来，我必须要靠自己争，我想转科。

　　我在探查各科情况的时候，稍稍利用了他，了解了他的班级的情况。

　　因为这个，心理稍稍有点小愧疚，但还好啦，比起大人口中的未来，我不认为这有什么过错。

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　　体育课上，突然听到一群女生说他长的很帅。

　　到底是哪些女生说的啊？
　　有吗？有吗？没有吧？
　　好像……有点小帅？

　　奇奇怪怪的人类，有的时候好奇心害死猫不是盖的。
　　对平时不在意的人突然产生了好奇心，那就是一段孽缘的开始。

　　谁让他禁得住看呢？
　　对吧。

　　这是好感的开始。
　　这种心理活动真的非常神奇，先让我把营养学给研究研究，改天就来研究你这个脑理学。

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　　后来分组了，我和他被分到了一个组。
　　这一次，他是我的前桌，是我的组长，我的物理课代表。

　　偶尔交流一下学习，非常的正常，我一心搞学习，向妈妈证明她没有白养我，向她证明我的决策是对的。

　　即使缺了两周的课，我用了很短的时间从班级三十多冲刺到了班级十八，干掉了部分原快班的人。

　　后来稍微熟了，我有一个活页本，封面很好看的那种。
　　他事先问过我了，我那时候在刷题，也没注意，随便嗯了声了事。

　　等我突然想到什么，反应过来的时候，他已经翻到了那一页，还细细看了起来。
　　那是我当时觉得最耻辱的历史。

　　我的关注点是那页的成绩很烂，很烂，非常烂，简直不堪回首。
　　年级总共就一千四百多，我排了九百多。
　　呵，脑子跟进了水似的。

　　我下意识地攥紧了手中的笔，看着他仔细地看着那一页的内容。
　　鬼知道我会被他以这种方式牵动心弦。
　　他会觉得我很屑吧。
　　算了，习惯了。

　　当然，如果是这样的话，也就没有后来的故事了。
　　恰恰相反，他很温和的看着我，跟我说，他看到了我的进步，眼里满是真诚。
　　我被这句话干懵了。

　　一个从小被要求压抑自己的喜好，眼里心中必须只能有学习，不能做与学业无关的闲事，不能玩乐，不能有其他多余的感情，逐渐将自己游离于群体之外，看着他们笑，看着他们闹，很是不解，到底有什么好笑的呢？

　　家长要我吃，我必须要吃。
　　家长要我学，我必须要学。
　　家长要我穿，我必须要穿。
　　……
　　他们给我的选项，全都是虚设，答案只有一个，那就是他们心中的答案。

　　我从小就学会了察言观色，为了避免家中因为我的言行爆发争执，为了减少家人打我骂我的可能性。

　　即使这种打，在他们眼里，只是扇个巴掌，可能不是什么很大的伤害吧，所以也没放在心上。
　　但当打一个巴掌给一个红枣变成了常态，将房屋的门锁拆掉，不给孩子留任何隐私，强制要求孩子将房门敞开的时候，我就已经变了。

　　我变得麻木不仁，我变得毫无感情，我变得冷静疏离，除了学习，一无所有，我变成了一个彻头彻尾的学习机器。

　　我不知道怎么交好朋友；
　　我不知道怎么面对少年人的表白；
　　我不知道怎么面对老师的夸奖；
　　我不知道怎么面对班级的管理；
　　我不知道感冒发烧如何处理；
　　我不知道……

　　我只能把自己变成一个学习机器，掐着点的学习，一次又一次的试错，纠错，重来，错误的过程会面对误解与指责，但依旧需要重来，因为我别无选择。

　　这种情况下的我早已经被洗脑成了唯成绩论，所以面对一个成绩比我好的，我还有一点点好感的人，我会下意识地把自己放到一个弱势地位。
　　因为我早已被挑剔、被贬低的分文不值了。

　　「我看到了你的进步。你好厉害啊。」

　　他嘴角微微上扬，眼神专注真挚的看着我。
　　他的眼睛会说话，似乎在说你是怎么做到的啊？

　　我眨巴眨巴了眼。
　　从九百多到五百多的进步……吗？
　　原来……我好像也不算一文不值来着。

　　心脏跳的很快很快，快到要蹦出来了。

　　嗯，没错，我对自己就是这么……奇特，或者说是自卑、严厉、不甘与倔强……当时的我性格还有所缺陷，所以不擅长处理情感关系，可能会搞砸一些事情。

　　但过去的我已经很优秀了，我不可以责怪她，她能坚持活着，坚持成长到现在，已经很棒了。

　　我为她感到骄傲，我也希望未来的我能为现在的我感到骄傲。

　　靠，好久没这么黑暗了，应该是触发关键词了，哈哈哈，后面随缘更。

　　故事太长了，一时半会儿讲不完，我先睡啦，晚安安。

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　　2025.2.26 记

　　语文课，老师让我们以格里高尔为第一视角写一封信。

　　我一共写了两段，本来只写了第一段来着，那一段写尽了对家人的愧疚与内心的自责。
　　下课了，他转头找我，要我的看看。
　　我当时有点emo了，没什么反对，直接给他看了。
　　我有点好奇他的答案，他把他的也给我看了。

　　H写的是格里高尔给他妹妹的，但态度极其“嚣张”，充分表达了对压迫的反叛与抗争，对家人的不满，对自身的感概，对妹妹的关怀。

　　还……可以这样说？
　　这话是可以说的吗？！！
　　他的思想给我幼小的心灵带来了极大的冲击。

　　当时Z还是我的好闺蜜，我的好闺闺Z找我，看到我的答案，她告诉我当然可以这样说啊。
　　格里高尔的人生是他自己的，不是家人的，他应当有自己的生活。
　　啊？是这样啊……

　　那个时候的她与他闪闪发光。
　　他们用一种极其肯定的语气告诉我，这肯定要不满，要反抗啊。
　　老师说的绝对是这个意思。

　　我懵懵懂懂，咂摸咂摸，好像挺有道理的来着。
　　原来我可以不用因为不能给他们带来荣耀而感到自责，不用因为给他们带来麻烦而内疚、不用因为他们的激烈争吵而感到愧疚啊……
　　我在第二段写下了爱我所爱，行我所行，无问西东。

　　这是我学会爱自己的萌芽。
　　H是一个温柔有力量的男孩子。

　　当时我的好闺闺Z也是一个非常非常好的女孩子，她清醒有力量，她人美心又善，她温和而坚定。

　　可是我把她弄丢了，这个我后面说。
　　我知道，那个时候，她们令我非常的心动。

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　　后来，我和H逐渐熟络了起来。

　　我有不会的题，我敢直接从桌上拿只笔，戳戳他的后背，直接问他。

　　他扭头一转，看着我。

　　我拿笔指着某道题，问他。
　　H ，这道题怎么写啊？

　　他拿起笔就吧啦吧啦的给我讲题。

　　但有的时候，我的心思根本不在题上。
　　有的时候，听着听着，目光就转移到他讲题的神态上。
　　内心暗暗唾骂自己。
　　不是好东西。

　　但有的时候，我还会在心中倒打一耙。
　　真是美色误人啊。

　　都怪他，谁让他长的这么好看的啊。
　　哼。

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　　有段时间，某个常常说一些伪科学的坏蛋老师常常在课间查谁在课间睡觉。

　　说实话，现在来看，我感觉那老师很有问题，本来中学生的睡眠时间就不足，他还不让我们课间睡，难不成课上睡吗？

　　但对于当时唯老师主义者的我来说，老师说的就是对的。

　　我看他常常课间睡着，我会常常拿只笔戳他的后背。

　　「XXX，别睡了，别睡了，老师说课间不要睡觉，不然你高考怎么办呀。」

　　他转身回头，无奈的笑着跟我说。
　　「我困啊。」

　　然后扭头继续趴着睡。

　　一次不管用，两次也不管用，然后就改成每天一两次了。
　　我无奈叹气。

　　主要还是那个时候不懂，没有他这种熬夜的经历，不能设身处地的思考他的疲倦。

　　等到我后来熬夜学习或者玩的第二天，精神状态也跟他差不多了，甚至有过而无不及之。

　　等我明白课间补觉的美好后，我常常后悔。

　　靠，我那时候有毒吧，要有人这样烦我，我真的会很那什么的。

　　他的情绪是真的稳定啊，脾气是真的好。

　　我家里常常发生瞬间变脸、争吵、嘶吼、喧哗，然后我因此产生了点PTSD，听不得谁吼我、骂我、甚至是非常大声的带着怒意或者恶意的跟我说话。

　　这种破日子我受够了，所以我喜欢商量解决问题的办法，而不是争吵。

　　如果被大声骂了，我会迅速下头，再以我记仇的心态，记他很久，远离，迅速跑路。
　　但在H面前，我真的一次都没见他发过火。

　　他的情绪真的超级稳定，在下佩服。
　　这种状态，我需要练很久很久。

　　三年后的现在，都不一定能说我一定情绪稳定，一定温柔待人，一定绝不吵架，这些事情太绝对了，我不认为我一定能做到。
　　但我的青春里真没见过他发火，一次都没有。

　　嗷，还是有一次的。
　　某个课间，有个同学一直在大声歌唱。
　　风格不是我喜欢的，调调也不是我喜欢的。

　　真的好吵啊。
　　我感觉不只有我一个人这么想 。

　　他直接以一种让人不易生气的语气跟那位同学说，可不可以不要唱了。

　　这是我唯一一次见到他发火。
　　不过我那个时候觉得他超级帅，说出了我很想说的话。

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