评《邪神竟是我自己》

摸摸头那里灰翠看起来有种长者的慈爱……但是从作话看，林在早几年努力生活的样子其实也反过来给那个处在迷茫且压力山大阶段的灰翠很多勇气和方向呢。现在比较有勇气的灰翠反过来给林分享自己的心路历程，其实互相都是有点指引道路的人的感觉（什么相互救赎）。
林会有这种疑惑其实是因为视角不一样了……他以前只需要对家人负责，他是听从命令的那个人，他只需要努力地执行并完成分配给自己的任务就好了，目标明确，照顾好家人就好了。但是现在他成为了神，变成了需要作出决定的那个存在，他也需要对家人外的其他人的命运乃至于生命负责了，感觉压力大了就很正常。
以前也有相似的问题摆在我面前（虽然不是关于负责生命之类的大问题），很多人鼓励我，于是我尝试了，但是我翻车了，最后我退缩了，我没有勇气去领导其他人，或者说我没有勇气为其他人的命运负责……那段时间我整个人心态都崩掉了，可能还有点抑郁，每天都在怀疑自我，觉得自己什么都不是，就是个什么都做不到的废物，然后因为怀疑自我到极致，在某天男友夸奖我的时候我心态爆炸提出分手了。在他口中我是一个很美好的人，但是那段时间我只觉得自己是个垃圾与失败者，他觉得我美好的时候我只觉得压力很大。我需要花很大的精力去做他眼睛里美好、温柔的那个人，但是我其实真的没有心力去维持温柔了……（现在想想还是很抱歉，他肯定被我伤害到了，我其实什么都没有和他说清楚，我经常和他说他有什么不高兴一定要告诉我，我会尽自己的努力帮他解决问题，就算提供不了帮助我也可以提供陪伴，但是我自己什么都没有和他说，除了自己的快乐和胜利，我的错误与失败我都没有和他倾诉过……）
最后我选择退下来做那个执行命令的人。到现在我还是很回避成为领导者这件事，虽然从刚开始总想回避这次错误，总觉得自己就是个垃圾，到现在有勇气告诉其他人自己曾经做错决定，接受自己的平庸（或者力有不逮？），但是我还是没有勇气再次走到台前，包括其他人夸奖我的时候，我现在也很难坦然地接受，很容易想“千万不要把什么组什么事交到我手上”这样。
这么看灰翠真的很艰难也很勇敢，我起码还有退却的机会，但是他没有；他背负的东西也比我更沉重。灰翠看见努力的林觉得很美好，他振作了；我那段时间什么都看不见听不见，只能沉浸在自怨自艾里。
现在灰翠已经在朝前走了，他还能给其他人做一盏指路明灯，但是我还是老样子，拒绝做领导者，甚至拒绝走入新的关系，本质上我还是没有勇气为他人的生活与命运负责，只有替自己做决定的时候我才不会后悔、担忧、慌乱。
不知道以后我能不能鼓起勇气再次走到台前做个领导者，但是看见灰翠能坚定起来负担起别人的命运我是很感动的……也许我心里也还在向往一个有勇气的自己吧？
谢谢太太写下了这个故事，我很喜欢灰翠和林，还有很多其他的角色，他们有给我带来更多面对自己的勇气和触动。
再凑几个字到一千混个长评好了（一千应该是长评了吧？）……之前已经愚蠢地把昨天的疑问放到今天的评论里问试图混两分，结果今天的文刚好回答了我昨天的问题……太尴尬了显得我没有认真看文，所以还是今天就把这个评论写下来吧。