评《同时给四位大佬当备胎后[穿书]》

已打分，时间过得好快啊，这本书竟然也已经完结了，想来写一点儿东西。
怎么说呢，非常非常非常感谢太太能给我们写出这么温柔的一本书。可能是因为追的是连载的原因，这本书好像就是陪着我度过了很漫长的一段时间，这段时间里面我原本陷入了一种不可名状的焦虑和抑郁中，但在看您写的书的某些章节的时候，我感到了某些共鸣，曾经一度泣不成声，在此再次感谢太太能写出这样一本书。
我看书有一种很强硬的逻辑，我需要书去适应我，我只会去寻找书里面我能够与之共情的部分，映射到我自身的经历，从而更深层次地探究我自己，其余的权当消遣。在看这一本书的时候，我心理状态有一种很微妙的差劲，这种差劲体现在我害怕一切——我害怕社交时候说错话，害怕新进的课题小组看不起我（因为他们都是非常非常非常优秀的人，我确实不及他们万分之一），害怕别人认为我没有从前好看（因为我大一确实长得还算可以，但是后来因为不控制饮食开始发胖），如此种种，我知道是我个人的自制能力不强，加上疫情期间在家的格外放纵，导致我现如今的实际情况已经远远配不上别人眼里的我自己，我焦虑但又无从改变，学着自己根本不擅长的理工科，学生工作上的事情又一茬接一茬，我开始后悔自己的选择，并且觉得身边所有的人都会离开自己，背负不起别人期望的鸟就只能躲在暗地里面不再飞翔。
然后我看到了这本书里面的骆燃，书里面写，你要知道，即使你什么也不做，也会有人爱你。我那时候深夜看到这句话真的泣不成声，我一瞬间想到了我的父母，他们其实从未对我有太高的要求，他们只希望我开心快乐地长大，有一份能够养活自己的工作就足矣。我那时候才猛然察觉到，我离家太久了，久到已经快忘记了还有人无条件爱我。我在这边的朋友，我扪心自问，这些友情都需要经营，有些是因为我能倾听他们的烦恼，给他们排解帮他们解决，但是让我试图去倾诉我自己的时候，他们的安慰完全是傲慢的，我能感觉到他们无法与我共情，于是我为了照顾他们的情绪还得装出自己被安慰到的样子，久而久之这只能让我更加疲惫；还有一部分是因为我那时候成绩尚可，身边有人脉和资源可以共通，所以会有很多人留在我身边。可是这样真的好累，每一步都如临深渊如履薄冰、大学里面我竟然找不到一个我可以安安心心一个人呆着的地方，我必须很努力去证明自己的价值才有留在那边的理由。于是我一遍又一遍地在操场漫无目的地走，我在想如果我那时候没有这样选择，会不会不一样。所以听起来其实很矫情，但是确实，骆燃那一部分我看了很多遍也哭了很多遍，我在想为什么我之前就看不见我爸妈对我的种种呢，还有人无条件爱你。
我之前也说过，其实我看书是寻找能与我共情的，我能够映射到自身的东西，骆燃是一个，封青是第二个。我这学期过得浑浑噩噩，但是又带了几分困惑和探索。毕竟我处在大二升大三这个节点上，我未来要干什么，保研还是考研还是考公，去哪个城市？这些棘手的问题都要开始想了。虽然我很讨厌想关于未来的事情，因为我本身就是个没有梦想的人，我以为我干什么都可以，但是现在我读了两年工科之后我觉得自己真的不适合，读不下去就是读不下去，不会就是不会，没什么好狡辩的。然后我就在想，我是怎么一步一步走到现在的呢？
我开始审视我自己，然后我继续看这本小说的时候，我看到了封青。其实也不完全是看到封青，那样讲很不确切，毕竟封青的形象和我自主感受到的一些东西还是有所差别，准确地来说，我是看到了那些快要被环境同化，失去自我意识的粒子，我就在想，我是不是也是这样呢？
在上大学之前，我最喜欢的是画画，有的时候会写写小说我向往大学里面我可以去学学跳舞，去动漫社和大家一起开开心心地玩。然后上了大学，我的舍友都是很标准的喜欢理工科的女孩子，我和他们一起加入了科协，然后整整两年，我都没有离开过科协，而我个人是精力非常非常非常有限的，在周边环境都是去学习C语言单片机python和Java的时候，我没办法抽出一整天的时间去慢慢地画画，去练练唱歌了，之前我在寝室唱了两句之后，我舍友说，你能不能别唱了，于是我闭嘴；之前我化妆，我舍友问我为什么要去做这些没用的东西，如此种种，现在我就在想，以前的我，高中刚刚毕业，对未来还有无限憧憬的我，去哪里了呢？我在想我是不是在被环境慢慢慢慢地同化，越看这本书我越觉得，我为什么这么喜欢我从前的朋友，为什么一到假期我就想回家，因为我的核心粒子在那里，在学校里面我只能一步一步走向湮灭，可能是我个人的原因，但这是我最真实的感觉。
现在是暑假，因为疫情和一些原因我被困在了学校，目前还无法回家。现在一个人在寝室打下这些话，也算是对这学期的自己的一个复盘，所以非常非常非常感谢作者太太能够带来这样一本温柔的书，在我觉得比较黑暗的时期，它起码给了我一些慰藉，也帮我更加快速地看清了自己，再次感谢您！
第一次写长评，因为这本书真的带给了我很多东西，也感谢太太给他们一个这么好的结局！
2021.8.2