至汐

想起了我老子……
对于你说的，筝儿闯祸，湛老大夫妇的体罚和责备，还可以理解。但是对于他们的偏袒以及利用，控制，勒令孩子必须听话，这个，你实在是摇头叹息。
让我来告诉你，错！
请允许我总是不断的联系自身来看待这篇文，所以有时我常常会代入，但是我想一定是有共同点让我这样不断的在此文纠结着这种代入的。
无论是湛老大还是咱父母那辈，都是接受着”天下无不是的父母“、”棍棒底下出孝子“、”父母教训子女是天经地义的“、”你是我身上掉下来的，我想怎么对你就怎么对你“、”如果你是外人我根本就不会管你，正因为你是我孩子我才要这样管你“云云这样的思想长大并如此的被教育出来的，所以在他们的思想中，根深蒂固的维持着这样继续教育下一代的观点，而他们早已忘记了在他们成长中他们面对这种教育时的反抗、愤懑和屈辱。有时候，我会同情他们这一辈，毕竟我们都是接受开明教育长大的孩子，我们懂人权，懂法律，我们不是轻易接受摆布任他们责骂屈打的那样的孩子了，逆来顺受这个词早已被现代社会所淘汰，因此他们在接受那样强硬的父母管制后却不能将这种管制施加于我们反而遭到了强烈的反抗，他们是挫败的！但是他们的挫败却不能成为我接受他们压制的理由，因为他们从一开始所选择的道路就是错误的，所以注定他们的错误是不可以被认可的，所以我一定是要反抗的！
因此，我认为所谓子女犯了错误，所以父母体罚和责备是可以理解的，我不接受。教育是一定要教育的，但教育绝不仅是体罚与责备这两种方法，而且我也深信这是最无能最失败最无意义最令人看不起的方法。我深深的对这种方法表示不齿！
另，利用，控制这种事情更是我所不能容忍。血缘的纽带都会产生利用与控制，那么我们的家究竟存在的意义是什么呢？只是为了更加了解对方以方便知已知彼，百战不怠吗？那么这还是家吗？这个家还有存在的必要吗？也许我过于愤慨了，但是在我亲身面对过糖衣炮弹、指责、舆论压力、利用、控制与暴力压制后，我无法对此保持冷静。我是如此的愤恨这种权威家长做派。
父母给了我生命是应该令我自然而然的从内心感到感激才是成功的不是吗？如果每天把给了我生命当做一种要胁的资本而迫使我屈服，那么我对于这生命还有何眷恋呢？这生命于我还有价值和意义吗？
无数次，无数次觉得生无可恋，是什么样的动力使我一再坚强了下来，是那些需要我关心我真诚的爱着我的人和朋友，可是在父母身上，我永远感到我是个废物，我是被嫌弃的，我没有任何价值，那么，不被肯定的我对于他们既然没有意义又何必再强求我？我的生命要为需要我的人而绽放，而不是让嫌弃厌恶我的人碍眼吧？我得承认这想法过于偏激，但至少这就是他们的表现所带给我的真实感受，是一个真实的失败教育所带来的成果。
写着写着眼眶犯湿了，还是如此的软弱着啊，为了反抗他们，我一直在努力的对自己说要变强要变强，可是依然觉得自己很废物，能够让我有所价值是多么令我开心的一件事，能够帮到朋友是多么令我快乐的事，能够被认可是我最大的心愿……
但是，对于我的父母，我再也无此心力了……
在他们早已忘记了他们是如何的一步步伤害我到今天这般时自然是无法理解今天我的决绝，但我不会忘记，我可以说我忘了，但那些伤疤会时时跳出来提醒着我，靠近和轻信所带来的后果，所以，我再也不会对父母找开心房了，永远别想靠近我的心了，一切已经太迟，树早已枯死，回天无力。当母亲狠狠的说她永远不会忘记在她这一年我对她所做出的这些事情时，我只是微笑，淡淡的说”我早已有此觉悟，希望你也是“但我想她终究是一直未能有所觉悟。罢了，不再可怜的期盼了，既然无望，不如不望。
不觉写了太多，想来我的ID也算我各地方晃时常见的重要ID，于是披了这个马甲上来，但我想，你一定识得。