评《恶毒男配不争了[重生]》

看到有姐妹说不理解主角为什么这么傻白甜，emmm我应该可以解释下？我中学的时候还挺行的（中上？）奥赛，文学竞赛什么的一直在搞，假期也在大学实验室帮忙，但是我当时真就一个……傻白不甜。就，我真的没法理解很多人话里的意思。比如那个人在阴阳怪气我“那你真的是很棒棒哦”，我会觉得他是在夸我！以及老师说“心理有病没法沉下心思好好学习的，直接来隔壁办公室找我啊，有病治治病别给自己找借口”我会特别开心，因为当时家里矛盾很多，我心理状态确实不好，我觉得可以找老师了。还有当时我写完的稿子就放在桌子上，谁都可以拿去看。后来有人用我的文章参加了竞赛得了二等奖，学校颁奖仪式的时候才发现。她和我道歉，说只是一时糊涂，我也接受了，并且安慰她人总有走错路的时候，改正就好了（是不是很……哈哈哈，挺无语的。）以及去省里参加物理竞赛的时候我碰到有同学犯病了，我就没考试去找了老师，迟到入场的，时间太短（我也不是很厉害的水平）没考好，非常愧疚，觉得对不起老师同学，对不起那些被我打败（可以用这个词吗？）没能参加考试的同学。
后来我认识了一个非常社会的同学，跟着她学到了很多东西，对人际交往终于不那么棘手了。其实到现在我也对人际交往并不擅长，我把人刻板的进行分类，比如同学，老师，家长，领导，同事，陌生人，老人，女人，男人。每遇到一个新的群体，我要先在网上搜索刻板的话术，再在相处中逐渐摸索细节。和人交往很累，也很有意思。不过说起来，我真正和人成功相处，是在高中有一次长达一周多的高烧之后，那之后好像突然懂了很多，但相应的我的物理成绩一落千丈，当时打击也很大，因为曾经真的以物理为以后人生方向的。
在那之前，我一开始是遵守书里说的“君子慎独”，很严格的要求自己，每一次过线都会让我非常愧疚，乃至夜不能眠，但因为小学的懈怠还是遭到了校园霸凌，我直到今天都觉得被霸凌有我的一部分原因，只是他们不该做的太过分，不知道多久之后才能改掉。
后来打游戏，当时小学，很认真的钻研了lol的游戏，背下了很多能打ad和打野法师的英雄技能cd和出装，一个月多打到了钻石下面那个段位？然后在晋级赛卡了一周多。上中学开始搞竞赛和升学就再也没接触过游戏。
现在打这些字我都很忐忑，因为真的很害怕别人说我凡尔赛，因为我取得的这些对自己而言很努力达到的成果在真正的天才面前不值一提，却总是被人说是在炫耀。二十多年来我一直在一个中等水平的尴尬中从未离开，真正的天才面前我只是踽踽而行的蝼蚁，而对和我同样才能只是比我看得开，注意力并不在我做的这些事上的人来说，我又好像比他们强得多，总迎来莫须有的妒忌和骂名。我的才能没办法让我用实力打败所有人，就像那句话说的“他比别人强一点，别人会嫉妒，强出太多，就会敬佩”。
人们说苦难会给予人们磨练，我好像已经屈服于苦难了，再也没有曾经为一道题钻研彻夜的信心了，当人被困在一个固有的环境里，不断遭受打压时，纵然他的知识与实力可以增长，可是他的认知，他的处世方式，这些必须要在环境中磨练出的东西，永远不会发生变化，或者永远在痛苦的变化……我永远不知道自己哪里错了，我能做的就是竭尽所能的对身边人好，我不止一次梦到过，我的朋友生病了，需要我的心脏，梦里的我产生了犹疑，醒来后那种愧疚感要把我逼疯了。不止一次深夜里我告诫自己，如果你的兄弟病了，需要你的心脏，而你不去献出，这是错误的。直到现在，我摸索出来的与人相处的两点，要么付出真心，要么付出利益。真心总是遭到背叛，而利益会让他们从不离开。这并不对，虽然我没有摸索透，但我知道这不对。但长久的与人相处的痛苦已经要压垮我了，正如我现在夜深了，我睡不着，我的同学在看论文，而我在这里读一些于生活其实没有什么所谓，只是用来调味的爽文。也是这篇爽文让我很有共鸣……我却没有主角的实力，主角是被人打压到了强一点的地方，而我，可能真的只是强了一点点。不知道有没有姐妹会看到这里，如果有的话，而你正好在十几岁升学最关键的时期，一定要坚定的相信自己，好好学，好好做，等走到更高的地方会有更好的风景，总有一天会摆脱你讨厌的一切！