顾影自怜，依然故我

宫子。殷殷。
所有的伤痛你们一起承担。
所有的寂寞你们彼此相伴。
身后最温柔守护的青梅竹马。
嗯。
再深刻的欢喜，再拨人心弦的感动，也敌不过漫长岁月下的流年安稳。
流年安稳，岁月静好。
多么令人心颤的字眼，却发自内心地温暖与温柔。
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很长的一段时间，我有些看不懂那些风花雪月的字眼，还有少女梦幻般的情感。
就算是真实而质朴的却也很难打动我。
也许是当年年纪小，年少事不更，很多东西都不大懂得。
看了那么多的爱恨情仇，却依旧笑得没心没肺。
边看着剧中的人们之间的人情冷暖，爱恨痴嗔，然后边不屑一顾地吐槽。
也许是经历得事情多了，看得也真的多了。虽然早早知道这个世界并不美好，常常觉得它是千疮百孔的，就如同我的人生；但是只有在经历过后的茶凉之时回想，心中抑制不住地疼痛汹涌而来，看着《玛丽苏病例报告》《那些回不去的年少时光》的时候泪如泉涌。
然后就开始为许多曾经不屑一顾的感情流泪。
《以我今生许你来世》看得时候，我只记得灯光不知为什么有些昏暗，那天似乎是春游还是秋游归来或是其他什么日子，那段时间我一直无心学习，明明已经初二了却依旧天天放学回家后就看书，折腾到八九点，睡觉，然后早上三四点钟爬起来做作业。初二刚开学的那段日子，只要有一天我交齐了作业，自己都会觉得不可置信。
整整两三个月吧。人生真的是低潮期。所以在看完全文后，很压抑。后来和十四半夜聊天很晚。其实中国那个时候是凌晨四点多，我作业还没做，大概六点钟就要出门。
每天近乎是厌学的状态，后来搬家后，是不想回家。
我也不知道自己那段时间是怎么浑浑噩噩地过去的。
如今想来却仿佛是大梦一场。
进初中之后就没有怎么用心学习，因为始终都只有班级前二十的名次，实在是自暴自弃。
恰逢家变。所有的一切重重地压在身上。
就像是溺水的人，拼命使劲却死活抓不到身边任何救命的稻草。
然后初二的挣扎，到了现在的初三真的力不从心了。
只是却并不后悔和后怕。大概是因为从小只有自己，这么多年，从三岁开始的寄人篱下到八岁的越走他乡，察言观色，被人欺负已经是家常便饭。只能够依靠自己，不断努力向前向前。
在上海这些年，有父母在身边便懈怠了，习惯依赖了。
我是个没有安全感的孩子。所以一旦关系破裂，我的所有依附的东西都没有了。
便是一落千丈。
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却再也爬不起来般，在沼泽泥潭之中挣扎。
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开始为那些人流泪，却也为他们不值得。
爱情是什么？
我真的觉得不值得啊。
我最初暗恋过的少年，最初认识的时候他真的如同小说中的男主一般。却干净纯粹得令人忍不住心生嫉妒。
整整四年了。
如今，心淡了，他在我的生活中近了很多。初三分班，我们终于同班。
却无意之间得知他的恋情数不胜数。哪怕已经成为过去。与我全然无关。
但是过度的感情洁癖，令我无法忍受自己竟然喜欢这样的一个人。
于是，视而不见。闭口不谈。
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所以当我看到萧珞喜欢苏樱的时候，我那个时候看到殷殷喜欢他，心中弥漫出的情绪，是近乎恨般的激烈。
讨厌。很讨厌。
不是娇柔做作，也不是刻意批判。
虽然已经很久没有看文了，但是那样的感情在我的心中从来都淡不下去。
我哭了很多次。为宫子。为殷殷。对于苏樱，我不知道自己能够说些什么，只是怜悯与厌恶罢了。
我是个过很认真的人，别人并不明白也不懂，我的朋友真的很少，也几乎没有。
因为过分隐藏，他们都不懂我。
喜欢我的男生，我退而远之；真的，我讨厌喜欢我的那些男生。
就算谢谢他们喜欢我，可是过分敏感的情绪就像一个不定时炸弹时不时提醒我心中无法抑制的恐惧感。
无法言语。
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我很喜欢两个词。一个是顾影自怜。还有一个是依然故我。
多么像我啊。如此自我。
每一次看到女生喜欢男生，男生却所爱的情节，我都恨不得灭了男主，或是女主，哪怕那人千般万般好，单单凭那人不喜欢你的这一点，你就不该喜欢他。
嗯。伤心也是你自取的。
即使男生是男主，被女生纠缠，我也不喜欢。
所以，萧珞，我可以毫无畏惧地对你和与你想似的人说，我讨厌你。
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有那么多的伤害明明是可以避免的。
长痛不如短痛。
你为了自己，接受了殷殷，伤害了宫子。
我身为局外人，却怨与恨你。
宫子则是恨其不争。
殷殷则是恨其之情。
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事实之上，谁对谁错，在爱情里边是说不清的。
真实感。在爱情里边不过是一场骗局而已。
喜欢与否。也不过是徒有虚名罢了。
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对于童童。我无话可说。
虽然明白身不由己，虽然知道她真的想对殷殷好。
可是我却哑然。
因为有太多的事，不是一句两句就可以说得清楚的。
我一向不是擅长表达的人，很多时候词不达意。
我只不过是觉得，他们真的如烟波画舫上的一出折子戏般，戏里戏外，都是雾里看花终隔一层。
为什么每一个人不多爱自己一点呢？
如宫子，如殷殷。
若是顾影自怜，依然故我。
想必会幸福得更多一点。
心痛得少一点。
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我自己并不洒脱，也无法真的如此，却明明知道是强人所难，但是也只不过是希望幸福而已。
嗯。殷殷。宫子。
青梅竹马多美好的字眼啊。
岁月静好 流年安稳。
愿。
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最后祝，平安喜乐。
新年万事胜意。
君诺 字