人生第一次长评！

看到大大说建议21岁以上人观看的时候，突然很感恩时机卡的刚刚好。本想用庆幸这个词，但感觉情况好像也还要没有糟糕到那种程度。
从头到尾，熬了个大夜，心情从看小沐探索恋爱的趣味，到和小沐经历相似的震惊，再到关于爱情观、价值观、人生观等抽丝剥茧的头皮发麻，最后又趋于平静和释然。
首先是小沐，我特别喜欢她，一边看一边在备忘录记录对她的印象，比如她很善于发现美、追求美，且对美的欣赏是很坦然的。她大方、自爱、豁达、理智、情感丰富且共情能力强，在有典型的艺术家性格的同时还具备了高情商。我的感觉里，她是一个非常闪闪发光的人，涵养风趣，那些优秀的男性喜欢她只是因为她太美好了，而不是幸运。我和朋友说，如果我是男的我也会超爱她，但是想了想，不够准确，因为我不是男的我也依旧爱她。
可能我的人生阶段只能深刻理解到同时期时的小沐。在看到小沐与严润的初恋是以她的冷处理结尾的时候，我只是略微感慨了下我对初恋也是这样的。对方很帅很高冷，谈恋爱的时候又很热情很黏人，有一种幻灭的感觉，最后以对方自尊心高，不吵不闹地互相冷漠完结，也是唯一一个还有对方联系方式的偶尔联系的前任。太真实了。
不过小沐从不成熟里得到了成长，大概知道自己想要的是什么，也会为此做准备，也决定了下次转变对感情的处理方式，我可能是从这里开始就和小沐走上了截然相反的道路。
大学的第一段恋爱，我也遇到了一个和林遇很像的人，内敛、认真、平静的老实人，浑身充满着书香气，是一种很干净的好看。这段恋情很稳定，稳定到我以为我会第一次品尝到长久关系缔结的滋味，但是很快，他家里也出事了，同样是父亲去世。
男性在受到打击时确实是会只想一个人呆着消化的，当时我的异性朋友也提醒过我这一点。那段时间的他也是除了每日问候便联系不到人，非常阴翳，浑身充满着消极情绪。我和小沐一样经常写不长不短的小作文来鼓励他，给他分享我的日常，他偶尔会回复我，但大部分时间都消失了。后来我发现，他和我说在忙的时候都在悄悄玩游戏，还欺骗我说不是本人。
我那时候小，不能接受他的隐瞒和逃避，甚至内心也生出惶恐，我到底想不想和他继续？我能不能和他继续？我们是异地，且都是省内出了名排外的城市，很传统。我清楚他家人不好相处，他能不能独当一面尚未可知，我也不会为了他放弃我的一切。
想清楚是一回事，但做起来却很难，因为我们在他人眼里是捆绑关系，我有点难办，他也不准备休学，甚至不准备放过我，让我自己消化由他带来的负面情绪，可能他还是因为人心隔肚皮而不觉得我会离开。所以我下意识选择了逃避，借了个由头说了分手就拉黑了他所有的联系方式，这就导致他一发疯所有人都知道了。他找我们共友说情、发pyq发vb来发泄，无数双眼睛打量着我们之间的破碎，以他的爆发来指指点点我大概“不简单”、“不检点”，甚至“无法共难”。
这一点我非常理解小沐，认识或不认识我的很多人会站在道德制高点上去指责我在他最难的时候抛弃了他，把他推进更深的深渊里。这些我从头到尾都没有反驳，没有提起我的痛苦，没有说因为我知道我也是心理有问题的人，与其共沉沦不如早日抽身保护自己。我不说话，因为我不想去理解他人的误解，再去辩解，那会更痛苦。
所以，这样难看的收场，我不恨他，曾经很讨厌他，曾经也后悔和他在一起。但是我在看了文以后，我发现其实我现在残留的遗憾是我没有处理好这段感情。我想，如果我当时坦诚公布地和他说明白，祝福他，可能我和他都会完成一次“升级”吧。
在分手过后我和我妈也聊起过，她只是从现实因素里认同我做得对，感情处理因为我妈是传统女性，便没有能给我的建议，只是说“能躲就躲”吧。
于是，没有反思的我在后面的恋爱里也都是这种态度，最后造成了报应不爽的局面。我遇到过“年下小学弟”限制自由的窒息，也遇到过小沐室友网恋的金融男那样自爆pc不断试图洗脑拉低底线的hgr，逃避式跑的都很干脆。然后我又遇到了陆晟式的浪子吧，喜好是高挑大波浪妩媚姐姐，游戏人间，雾里看花的神秘，时不时又有引人心疼的自毁倾向。小沐是清醒的，我是清醒地沉溺进去了，现在想应该是追求大大说的那种痴迷投入的刺激，以及跌倒的刺激吧。对于他，我知道结局一定不好，所以我爱的是从心动到被伤害的感觉。
不平等，然后我又放任自己患得患失，沟通无效，导致这段关系非常的不健康，无情舍弃的人成了对方。这次也是我摔得最惨的一次，因为我简直是拿我所有的“真心”去白给。
末了我很颓废，没日没夜地哭，想到就哭，失眠又宿醉，陷入长达半年的自我怀疑。为了让自己摆脱后劲，我在这期间考证、竞赛、论文、努力学习，也稀里糊涂地提升了很多。
好在最后这段时间的发泄居然把青春期的伤痛都抹平了。我陷入了平静，喜欢独处，对很多感情上的事都变得无感，也是这个时候感觉我应该不会结婚，也不会生育，也开始对异性秉持一种堪称刻薄的态度，甚至不吝于用最不屑、最反感的态度去揣测、评价我的前任们。我对身边所有的感情都不看好，比如闺蜜给我看了她男朋友的某一面，我就断定这个男人“不行”；比如我堂嫂对我堂哥的感情很卑微，被凶了也只敢默默忍受，我也会愤愤不平。但我忘了很关键的一点，就是当事人的想法，很多话我不能说得那么直白难听。
为什么小沐做事越来越委婉，而我变得越来越尖锐，原本的我没有发现，现在的我开始反思。我的不婚主义，好像和小沐仍旧是有本质上的区别，我依旧是在追求“得到”，而不是追求一种状态。宽以待己、严以待人，认为不会有任何人是没有缺点的，与其在长期关系里互相消耗生厌，“得不到”，还不如直接独处，没有开始就不会损失任何。
我在家时对我妈朋友孩子那种资源交换式的婚姻也很不喜，因为我本觉得婚姻不能成为一种交易，但当文里把之称作是生意时，我突然就恍悟了。交易的话，有买卖双方，但说是生意的话，双方就是平等的。正所谓越平等越发展，越不平越落后。个人感觉很像是姐姐们说过的“恨嫁风”，不是恨不得嫁出去，而是一开始就明码标价，将婚姻当作生意一样做章程。
虽然目前我还不能接受，我也不知道之后能不能找到我的答案，但是我知道目前潜意识里的困惑有了解答，就像是一瞬间卸掉了最后一点压抑天性的东西，变得轻松。可能交给时间会更好些，因为我也不知道我以后会再遇到什么人，也没必要再排斥一些人，所有的一切都是一种人生体验。
我还只走在小沐刚启程的地方，可能几年后再来看看又会有一番新的体验。很奇妙的是，小沐的感情经历与处理，让我觉得荒唐的那些过去好像重新做了一次选择，得到了安抚，真正释然了。毕竟少了过去的任何一块拼图，我可能今天就发现不了这本文了哈哈。
非常感谢大大能带来这样一个故事，我觉得这影响我很深，后面遇到关于家庭、职场、婚姻的思考我想我也一定会来试图找找新的思路。真的很感谢！出实体书一定会多多支持的！
||手榴弹在手，偷懒抖三抖，作者大大快去码字！！！（催更版）