评《刺猬法则》

时间长河的尽头，是你在陪我（上）
赠黎衍和周俏
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我结婚了，收了新娘五万块，准确说是两万，剩下的三万块要分期给我。不要误会，是过户费，不是嫁妆。
是的，我假结婚了，怎么可能真的结婚呢？从截肢以后我光是活着就已经花了全身的力气了，日子熬着熬着过，熬一天算一天，等我妈老死了或者我熬不下去了就放弃了吧。不过现在还活着就得需要钱，只是领个结婚证，就能得五万块，这种好事，当然答应，更何况结婚了我就能接着住在自己的房子里不用搬家。
结婚了，就要住到一起，所以我小小的房子里住进来一个女人，严格来说是我的老婆，我的老婆学历不高只有初中毕业证，只能在一家商场里卖男装，早晚两班很辛苦，每天都要站十多个小时。
不过她很会做饭，她做的辣椒小炒肉特别好吃，香香辣辣的很下饭，我已经很久没有吃得饱饱的了，但是现在多亏她，不但一日三餐吃饱吃好，我还长胖了。
不知道为什么，我竟然开始喜欢她休息那天，哪怕我就在屋里码字不出去，也能听到她在客厅打扫卫生，在厨房做饭，就这样也会觉得这个小房子里有点人气，很舒服。更何况还能出去和她说说话。
我喜欢和她聊天，但是也怕和她聊天。
明明是我一而再再而三提醒她，不要对我有什么意思什么想法，可是当她说她没有多想，她不会和我发生什么的时候我心里就是有一股莫名其妙的闷气。
为什么没有想法？为什么不会多想？
可是吃年夜饭的时候她替我出头，回家在楼梯间摔倒的时候她吻我的时候，我又会觉得好难过。
真的好难过，想亲她，想抱她，想和她在一起。
但是低下头看看自己的残缺，想到下半辈子这些痛苦要她一起承担还是算了吧，人心里要有数，不能对自己和对别人不负责。
我总是自我否定自我怀疑，我像一只躲在躯壳里的动物，每一次都想要把柔软的肢体伸出去看看，去看看黑暗躯壳外的世界，又怕外面的世界会让我更受伤，会让我觉得我自己一文不值。
不敢想未来，未来太遥远，不敢去未来，怕路上太坎坷，而我的双腿没办法承受那么难以到达的未来。
可是这个小傻子竟然说可以扶着我两个人走得慢一些没关系。
那我是不是也应该给自己一次机会，试试和她一起去看看未来？
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有女朋友可真好啊，明明还是住在这间小房子里她上班我码字，可是感觉不一样了，有人惦念，有人喜欢。
开始期待，期待每日三餐，期待睡前闲聊，期待和她有更好的未来。
也不满足，不满足住楼梯房，想和她出去转转，不满足眼前的收入，想给她更好的生活。
大家都说我像只刺猬，我觉得也很像，但是刺猬不光有满背的刺，还有柔软的肚皮，我想把我柔软的地方，都给我的小傻子看看，因为我知道她会抱抱我，会保护好我柔软的地方。
昔日的朋友邀请我参加他的婚礼，来发喜帖的时候我才知道，原来面前的这个小傻子是多年前我保护过的一直暗恋我的小傻子，我又弄不清了，我搞不清她是喜欢还是报恩，我也弄不清他喜欢的是我还是原来的我，又或者真的只是怜悯和同情。我怕她喜欢的是原来的我，因为我再也回不去了，我现在站起来都没有原来高了，更别说其他的。我最最怕的，是小傻子对我只是怜悯和同情，那我更不想要。
可是告诉我，她喜欢的就是我，小傻子总是能哄好我，抓住我一点点优点然后无限放大，一次次坚定地告诉我，我很好，我很棒，是她最喜欢的人。
我想想也是，命运交汇，哪有那么多如果和假设。
生病的时候，她喂我煮得香喷喷的病号饭，告诉我不用一个人扛；
被嘲讽的时候，她摔碎酒杯替我维护，告诉所有人我是最好的黎衍；
腿疼的时候，她抱着我，答应我要陪我一辈子，要一起长命百岁；
好友婚礼上合影时候，她搀扶着我，眼底是无尽的温柔，我突然想到我们刚住一起不久，她喂给我的那一块柚子时我写下的那句话——人间。
现在的黎衍是活着的，是认真活着的，是和周俏一起幸福活着的。
“我也喜欢你。”周俏，老婆，小傻子，心肝宝贝蛋，我也喜欢你，很喜欢，想到你灵魂都会柔软好多个度的那种喜欢。
时间长河的尽头，一想到是你在陪我，我就觉得来日可期了。