当时年少

在看了《爱上女老师》高中部分后，我久久地沉默。甚至一度没有勇气继续看下去。因为我想起了我的高中岁月。到现在，我仍然不能自已地问自己，如果当时就明白这是一种怎样的感情，一切会不会不同？
本以为已经忘记的回忆突然一股脑地全蹦了出来。
我的老师也是语文老师，而我，做了三年的语文课代表。
我想起了高一第一次大考就考了个语文年级第一，她高兴地一把抱住我，叫我“乖乖”，而我居然因为害羞挣扎开来;
我想起了她主动提出来让我搭车，每天晚自习后一起回家顺路送我一程
我想起了我联合哥们一起给她策划的一个让她惊喜，让全班觉得温馨的生日晚会
我想起了由于我的无赖，她无奈把我带回家，看着我得瑟的在她家蹭饭
我想起了因为我经常对着她耍宝，所以她多次说我是她的“开心果”
我想起了我像唐僧一样缠了她半个月，她终于答应给不包括我在内的全班同学买棒棒糖做儿童节礼物=，=|||
我想起了办公室里不管是不是教我的老师，都喜欢逗我，说我是最好的模范课代表，甚至调笑我，要让我去传授经验
我想起了她唯一一次“打”学生，打完之后自己忍俊不禁，在上课时第一次讲着讲着笑出声来。而作为被“打”的那个学生，我厚着脸皮被同桌笑了一节课
我想起了她只有我才能看到的太多的表情和动作
我想起了她在我前往她家看望生病的她时，眼里的惊讶和感动
我想起了她对我少不更事的无奈和纵容
我想起了她在我面前无意暴露出来的脆弱和之后的刻意收敛
我想起了她在不教我们后，看到我的变化时眼神里的遗憾和心疼
我想起了看着我渐渐变得玩世不恭，她那复杂的眼神，欲言又止的表情
还有太多太多值得铭记的片段。。。
大家都说我是木头，说我反射弧长得令人发指。然而，我一向自我感觉良好，人家只是慢热嘛，又不凶！
可是，因为铭的文，我第一次深深地唾弃自己的慢热。
如果我能在高一的时候就明白，我整天做她的小跟班，每时每刻都想有她的消息，并不仅仅是对于一个老师的崇拜和对一个姐姐的喜爱；如果我哪怕能有铭一半的行动力。。。
或许，一切都不一样了。
尽管我从不后悔高中时期的颓废，但是，我现在是发自内心的遗憾，没能在她教我的时候，一直一直是她的骄傲。
悟以往之不谏，知来者不可追。唯有长叹：当时年少~
现在交代这篇长评的出生背景：
原因一：在看《爱上女老师》之前，她依然是我的姐姐，我仍然是她的开心果。可是，在看完之后，我完全不敢和她联系，担心已经醒悟的我，一不小心，就越界了。而最近几天，明显感觉自己快到临界点了，无非是因为，她要回国了。两年没见，很快要再见，我却突然不知道该怎样面对她。之前还兴高采烈地跟她讨论回国后，我们可以一起去哪里玩可以一起去吃家乡菜一起怎样怎样。现在，我只想逃离，躲得远远的。心里有很多话想说，有很多回忆来挤占我的脑容量，让我有了强烈的倾诉欲望。我知道，这篇长评放在这里很突兀很不合适宜，但是，我真的是有感而发，完全出自真心。之前也看过很多师生恋的故事，可惜，都是一笑而过，隔几天就忘光了。这次却像是被打了鸡血似的，写一大堆。或许，这就是《爱上女老师》与我的缘分吧。我和她的故事（应该算吧），不出意外，只会出现这一次，出现在这里，这让我更加相信是缘分。所以，恳请小铭不要怪我在你的地盘上罗里啰嗦，还文不对题。
原因二：《爱上女老师》在天涯首发的时候，从开始到现在，我居然都没有去帖子里留过言。哪怕最没营养的“顶”、“3分”都没去刷过。这一行为被群众（包括我自己）严重鄙视。我痛定思痛，面壁思过后决定改过自新重新做人，于是，我来发长评了。文笔不好，但字字出自真心。希望小铭不要嫌弃。你实在要是嫌弃的话。。。要不，等《疯狂老师》结文了，我再写一个正常的长长评？