终于等到大大开文，不完美受害者要怎样还自己一个公道

终于等到作者开这篇文章，等了很久很久，想看看作者说的不完美受害者是怎样重拾自己的人生，怎样去求一个公道，非常期待，期待在看到主人公重新开始的过程中也治愈我自己。
我没有被□□过，但是我曾经经历过一个至今想起都手脚冰冷的噩梦。就在我大二时候，我犯了一个的无比愚蠢的错误。
我有一个前男友，是我高三的同桌，曾经我非常感激他，因为那个时候我被我的女同桌排挤欺负，无法忍受而选择换一个同桌，我们班的规矩是同桌和座位自己协调，当时我的前男友没有同桌，我去找了他表示我想跟他坐一起，在那以前我们没有过什么交流甚至话都没有说过，可是他一口就答应了，并且和他坐同桌的过程他对我非常好，跟他坐同桌的高三最后几个月是我最开心的时候。
高考完的暑假他跟我表白，我答应了，我觉得他是非常好的人。后来他顺利升学去念中国人民公安大学，我去留级了，留级的时候我认识了现在的对象，一见钟情才知道真的喜欢一个人的感觉是怎样。我当时没有办法思考只想跟我对象在一起，所以我对远在北京的前男友单方面提了分手，我说我喜欢别人，没有办法跟你在一起，他表示了理解，并没有责怪我，我觉得非常愧疚，但是他说我们依然可以做朋友，本来我们那段所谓的恋爱连手都没有牵过，于是我认为我们确实可以回到过去像朋友一样。再后来我从别人那里知道他早有喜欢的女生，当初跟我表白只是朋友间的真心话大冒险，只是我当了真，认真思考了一整晚怀着夹杂着感激与友谊的心态答应了对方，他也不知道怀着什么样的心态真的开始恋爱，跟我分手以后他马上就有了新的女朋友，我终于放下一点愧疚。
后来我也去念大学，一直跟现在的对象在一起，他换了好几个女朋友。我跟他偶尔交流，分享彼此学业和生活上重要的事，每年都会问候，我依然把他当做我高中时代最好的朋友之一。我大二的时候，那一年的国庆节，我的父母回老家，留我一个人在城市里，然后一天凌晨一点，他突然给我打电话，喝了酒，他说他被甩了，哭得很难过，他说他想来找我说说话。我问他他最好的那个男生朋友呢，他说那个男生没有来，然后他说他想找个酒店住，但是当时十一酒店太火爆了，没有找到。他问我熟不熟知不知道哪里还有酒店，我家附近不是商业区，都是行政机关，人并不算多，所以除了大酒店被订满，但还有一些小宾馆有空房。我找到了一家还有空房的小宾馆，他打车来了我的小区门口，我打算带他过去。那个时候我并不忐忑，也从未想过深夜和一个醉酒的男生出去会有危险，我只觉得我们是非常好的朋友，他曾经在我被别人欺负排挤的时候坚定地站在我这边帮我，那他难过的时候我也应该帮他。
那个时候他看起来虽然喝了酒但是很清醒，我本打算只送他到酒店。但是他跟我说要不等下开个标间，两个床的那种，我们一起说说话，我当时心下有点忐忑，开玩笑的说孤男寡女这不太好。他也笑，说你怕什么，我之后要去当警察的，我要是敢对你干嘛你直接报警，我的前途可以不要了。他说他很久没有跟我说话了，又讲到这一次分手的经历，哭得很难过，我于是答应。
其实在那个时候我都一点都不担心他会做什么出格的事情，我觉得我们就是很好的朋友，他如此难过，想要倾诉，我愿意听一听。况且如他所说，他是公安大学前程似锦的未来人民警察，他的父亲爷爷伯父一家都是警察，他念书的时候就乐于助人，朋友被欺负了会帮朋友出头，家长来学校他会帮家长搬凳子，跟老师关系也很好，我理所应当地认为他一定正直一定阳光。
但是进了宾馆首先没有没有标间，只剩一个一张床的房间，然后一进房间，他去洗了个脸，说他喝多了有点蒙想眯一会，上床就睡了，他跟我说如果我困了等下也可以躺下来休息一下，没什么的。确实我们高中毕业全班一起去轰趴馆玩的时候，也是好多男生女生一起横七竖八躺在沙发上睡的。但我当时仍然并不想躺下。
一开始我坐在房间的椅子上，是一把很硬的椅子，我玩手机呆坐着玩到了凌晨三点半，终于困到不行，他已经熟睡。我想回家，但是那个小宾馆外面一直有男人走来走去说话的声音，我不敢出去，但又实在困倦，就挨着那个床的边边离他很远的地方侧躺着想眯一下。我不知道，从这个时候开始，我就进入了一个可能万劫不复的陷阱里。
我刚进入睡眠，就感到一阵灼热的呼吸喷在我耳边，然后他亲了我，我当时脑子都蒙了，装作睡得不舒服侧过了头，他马上又躺回去躺好。当我还在想我是不是现在马上起来夺门而逃，他的手又摸到了我的胸口，呼吸开始越来越沉重。我的脑子直接炸开了，我很想动，但是居然动不了，就那么闭着眼睛装作睡着，我想了很多，我在想我现在醒来，反抗是会引起他更大的情绪直接撕破脸把我真的给怎么样，还是尴尬地收手让我走；他刚被甩，而我当年也甩了他，他会不会想报复我；我们明明是朋友，他为什么要做这样的事；他是学公安的，如果他真的想干嘛，我激烈反抗可能未必打得过他，他会不会干脆把我杀害。那个时候开始我觉得身边的这个人很陌生，他不再是一个令我信赖的朋友，而是一个张开了獠牙的禽兽。一瞬间我脑子里闪过很多念头，然后我的身体动了动，他顿了一下，把放在我胸口上的手缩回去，没有再有动作。
我就保持着那个僵直的那个姿势，在床上不敢动，躺了半个小时，到了凌晨五点，窗边开始洒入一丝细微的阳光，我实在无法忍受，翻身起来落荒而逃。
回家短短的那一点多公里的路上，我终于松了一口气，也终于崩溃，我给我男朋友打了几十个电话他都没有接，给我的好朋友打电话也没有接，我就一个人坐在路边，看远处的太阳缓缓升起，心里却觉得自己的太阳升不起来。我很想找个人抱着我听我诉说我的害怕，我又在想我要怎么跟别人说这件事，我为什么凌晨一点要跟一个喝醉了的，我的前男友出去，我在想我现在要不要去报警，可是我没有受到什么实质性的伤害，别人会不会以为这就是情感纠纷。我又想如果我真的出了什么事，我要怎么办，我连想都不敢想真的发生了什么我会怎样面对。我大概会活不下去会从楼上跳下去，那别人又会怎么说，一个女生，大晚上跟一个喝醉了酒的前男友跑去家附近的小宾馆，你为什么要答应，你送他到了宾馆为什么不回家，他刚开始动手的时候你为什么不大声呼叫不反抗。我好像百口莫辩，难以说清。我不仅有恐惧，有差一点酿成大祸的后怕，也有对自己的恼恨，对自己愚蠢的唾弃，对那个人的失望，对他背叛友谊的仇恨，对他为什么这样对我的质问。我甚至想回去，回去揪着他的领子问他，他到底是一开始就早就别有用心地喊我出来，还是一开始他真的只是想跟我倾诉后来因为酒精而昏头，他到底为什么要这么做为什么要以这样不堪的方式背叛这段友谊，他曾经说过等我结婚要带着一大群小伙伴一起去送我给我撑腰，他还说以后我遇到什么困难都可以找他因为有困难要找警察，我真的把他当作曾经最信任的人。
街上没有什么人，也没有人能听我说，我突然又庆幸没有真的发生什么，庆幸他尚有一丝良心放我一马，不然我要怎么面对警察的询问，面对我们的同学，面对我的父母，我大概真的没有办法活下去。
后来我的对象跟我的好朋友，他们给予我很大的安慰，他们安慰我不是我的错，不停地弱化这件事，告诉我没有发生什么，而且确实没有真的做什么对不对，让我不要记着这个事情，告诉我我很好，是那个人的错是他不配做人，让我把那个人删掉别再联系，
第二天那个人微信把宾馆的钱转给我，说非常感谢我，愿意在他最痛苦的时候陪伴他，说以后无论发生什么事，我都可以找他，他一定会帮我。我没有回复，默默地删掉了他的联系方式。也许他后悔那天他做的事，也许他以为我睡着了想当做什么都没有发生过，但是我不行，我不可以，那个凌晨即使所有人都跟我说没关系的，什么都没有发生，但是我每每想起，还是觉得无比黑暗，令人恐惧。我从此讨厌任何陌生异性离我太近，如果晚上出门不跟很多人在一起就无法心安。因为在黑暗中我面对比我强过数倍的体力僵直着身体无法动弹的时候，那一刻我真的觉得自己如在地狱，害怕无比。
因为这件事已经发生并过去，我知道没有真正发生什么，所以尚可安慰自己。但在我僵直着身体一动不敢动的时候，我甚至想过我会不会被□□以后残忍杀害；在我蹲在街边看日出的时候，我甚至想过真的发生了什么我就要从那个楼上跳下去，但是说不定事情发生以后网上还会有人说我大晚上跟所谓的前男友出去就是不自爱，说我就是自愿的但是发生以后又反悔想要陷害一个未来的人民警察，我会百口莫辩我的父母会抬不起头我的朋友都会离开我。我一想到这些，我就全身发凉。
那些鲜艳活泼的但是被无情撕碎的女孩儿们，她们一定比我更害怕，有些人可能一直没有办法讨回公道，难以宣之于口，她们剩下的人生可能都将一直被黑暗折磨，难以走出。
文字真的无法形容那种伤害，绝望，难过。而我写到这里已经无法再动笔，这是我的小号，我也只敢用这个号写下这个长评，我的大号会订阅并支持作者的，希望作者加油！真的非常期待未来的故事。