评《影帝他妹三岁半》

第一次跟别人分享我自己的经历，我爸妈是初恋，我妈妈当时被我外公逼着去读了不喜欢的卫校，然后就跟我爸爸私奔了。生我的时候才十九岁。然后没过两年好日子，我爸就犯事进去了。我妈一个人去了西藏打工。爷爷奶奶重男轻女不愿意抚养我，外公外婆把我带回家。在并不富裕的家庭，让我去学习喜欢的美术。但是，因为我从小很顽劣，外公外婆又奉行“黄金条条出好人”从小挨过的打，数都数不清。记忆最深刻的几次，就是一年级的时候用大扫帚把我的眼睛扇肿了，老师问我怎么了，我说溜冰摔的。还有就是把我推进河里，我被人救上来的，把我绑在房梁，用外公的皮带抽我。六年级的时候把我的手臂咬出拳头大的青痕，一个多月都没好。不能说他们打我就是不爱我，毕竟比起从小到大就没尽过抚养责任的爷爷奶奶一家，他们给我提供了温饱，其他时候也很爱护我，但是我真的留下了童年阴影。再然后，是我妈妈，小学的时候，基本就在西藏，一年大概，只能见几面，除了给我提供生活费，就没有更多的了，后来我慢慢长大了，她回到重庆工作，相处的机会多了，我还是跟着外公外婆在成都学习生活，暑假的时候去和妈妈一起生活，但是骤然在一起生活，会有很多摩擦，虽然因为她要上班，大部分时间都是我一个人在家，去上拉丁课。但是可能是因为我的叛逆，她的急躁，很多时候我们有很多矛盾，这种时候，大人好像都习惯于用武力镇压一切，我被她用衣架打过，踹过，打过巴掌。唯一的一次反抗，她用打火机把我的头发烧焦了，拖着我的头发从楼梯拖拽。这样导致我的性格很极端，好的时候很乐观开朗，坏的时候又很阴郁自闭。然后重大的转折发生在我11岁，我爸出来了，找到我妈，我妈说因为他是我的亲生父亲，打算和他继续在一起，一开始一切真的好像都在往好的地方发展，但是现实就是一个虚妄的泡沫，轻轻一碰，就破了。说起来都觉得好笑，我童年最幸福的事是我生病了，第一次有爸爸妈妈给我买药。直到那天，我爸把我带去见了一个女人，一切就都变了，敏感早熟的我发现那个女人和我爸不寻常的关系，然后我告诉了我妈，他们带我出去吃饭，然后当着我的面发生了争执，然后问我选谁，我跟着我妈走了。后来，我很久都没有再见过他，直到有一天，我生病了，小心翼翼地拨通了那个号码，电话那头传来他冷漠的声音：“你生病了关我什么事。”然后从此以后，我再也没联系过他。后来有一天，我在奶奶家见到了那个女人，她叫我奶奶妈，好像那个女人怀孕了。但是没过多久，那个女人又消失了，我妈和他不知道什么时候又和好了。我记得那一天，我跟着我妈去网吧找他，他跟我们回到家，让我去给他拿拖鞋，我不想搭理他，他给了我一巴掌，我气急了，那晚我跑了出去，我妈找了我很久，当时我对我妈有些愧疚，但是我妈却说我错了，说他是我父亲，我要尊重他。那一刻，我真的感觉麻木疲惫，说不出话，感觉眼前一片灰色。从那个时候开始，我可能就抑郁了吧，但是直到今天，我才知道我当时的那些自残行为是抑郁。后来的生活，当然不出意料的一地鸡毛，他们成了一对怨侣，分分合合，吵吵闹闹，我多了一个，两个私生子弟弟，他们终于分道扬镳，我却觉得解脱，终于从压抑的生活中得到喘息。后来，上了高中，我一个人在校外居住，我妈偶尔一两个月回来一次，平时外公外婆会来陪我，但是严重的抑郁症导致了我物理性的生理反应，时常发生过敏性的应激反应，我的学习生活受到很大影响。然后由于一场校园暴力，我的病彻底爆发了，我妈给我休学了一年，然后办理了转学。再此期间，接受了很多的心理治疗，表面看起来好像好了，我像常人一样嬉笑生活，然后骗过所有人，一个人去了北京艺考集训，但是到了后期，我的厌学厌世情绪达到顶点，感觉对这个世界没有期待，没有任何事情可以让我感到幸福，于是选择了自杀。我吃过安眠药，割过腕。后来通过各种药物控制了情绪……到现在，如所有人期待的一样，进入了大学，开始了正常的生活，但是我不知道自己现在还算正常吗，虽然我很久都没有吃药，但是偶尔还是会一个人莫名其妙地哭泣，莫名其妙地想放弃生命，感觉就是对这个世界没有任何期待了，对自己的未来看不到一点希望，我觉得很抱歉，对我妈妈，对我外公外婆，我不知道我变成今天这样该怪谁，又有资格怪谁12