评《娱乐圈是我的[重生]》

对于抑郁症，我怎么说呢，过去那些事情也不想提了，有一段时间我的状态真的很像文中写的那样，为什么说像呢想，因为现实生活中的状态是比这个还要差的。我是一名初二的学生，可能是因为青春期，喜欢上一个男孩子，我真的巨尼玛无敌怕他知道我生病了然后用那种和父母一样的不理解的眼神看我，所以我在他面前都是在笑，后来他发现我可以一瞬间从嬉皮笑脸变到面无表情，他问我怎么做到的，我没有回答他，因为这个问题的答案是，只要你假笑你就可以做到。我甚至后来莫名其妙就会笑起来，好像是内心渴望跟这个世界和解，但是无论我笑了多久，我都开心不起来，内心也有无尽的疲惫。那段时间我无时无刻都是绝望的，但是一看就他也还是要强打起精神说笑话，聊人生。我觉得我好假，但是同时我也觉得我看起来像个正常人。有一次午休结束，他过来找我，我抬头的一瞬间他愣了好久，我以为他发现了，我好怕好怕地问他，怎么了？他说没什么，就是觉得你眼神好空。我又笑起来说，可能是因为刚刚睡醒吧！我没告诉他，每一次每一天的午休我都睡不好几次着，为了不被你发现异样，为了让我自己看起来像个正常人，我买了好多褪黑素逼着自己吃，可是我还是睡不着，他每天早上看见我眼底的黑眼圈都会说，你昨天晚上干嘛去了？我只是笑笑。我想和世界和解，想救救自己，可是我的父母为什么总是不放过我？我每天都好绝望好绝望，开始的时候还会和最好最好的朋友倾诉，她也会一句句地告诉我，yst，你很好，你真的很好。我也会崩溃大哭，时间久了，我再找她，得到的只是她晚了好久的敷衍。她可能也烦了吧，内心的敏感让我不再找她倾诉，后来，我也不再崩溃大哭，白天会在他面前装成正常人，晚上只能疯狂地自我消化，和把内心写在日记本上。后来有一天他在我抽屉里发现了日记本，我在日记本的发泄痛骂和对自己的唾弃都被他看见了，我每天费力隐瞒的东西被他看见了，我内心的恐惧让我不再去找他，那会是初一的下学期，初二上学期有一天我看见了他在我日记本最后一页的留言，他说，看见我每天都开开心心没心没肺的样子，对我的状态充满质疑，他说他没想过我在家竟然那么卑微。他也看见了我在日记本里对他的感觉，他竟然只是沾沾自喜地说，没想到他那么有魅力！
挺可笑的，我当做活下去的希望竟然说我在家很卑微，我像是梦里突然醒过来的人一样，在他面前再也不装了，可是那么久的习惯我怎么改，即使是那么没营养的东西我都笑了好久，我其实觉得那个一点都不好笑，身边人还问我，有那么好笑吗？我只是开玩笑似说你们不懂啊！我在家里的时候好绝望好绝望，一点也笑不出来，我陷在自己的世界里，那里脏兮兮的，黑暗无边，我被困在泥潭里，怎么挣扎也出不来，有人在拉我，可是我怎么也出不来，那个人放弃了，只是说，你要站起来。我抓住了不知道哪里来的藤条，费力的往上爬啊爬，可是藤条却不想让我抓住似的，他猛的一抽，我紧紧地抓住，我沉默地看着他，然后突然笑了笑，松开了手，让自己越陷越深，最后全部没入泥潭里，可是我居然没死，我就呆在泥潭里，感受着窒息和五脏肺腑的抽痛。但是最近我发现我很少有这样的情绪了，晚上至少可以睡6个小时，白天也很少想起不开心的事，晚上能够靠小说忍过去，内心还是和之前一样，不过经过自我安慰好了不少，我初一的时候开始看小说，我只能说，虽然没有彻底治愈我，但是确实好了很多很多，如果没有遇到小说，我的状态不止上面写的那样，小说里面的人互相治愈的同时也治愈了我，其实那段时间活下去的动力不止他，还有好多好多人，这里就不提了怕被说ky。可以说春刀寒描写抑郁症写的很好很好，他们不会声嘶竭力地大哭，只会平静地冷漠地看着世界，眼神是绝望和无所谓，他们每时每刻都非常痛苦，可是没有人理解啊，一味的说他们无病呻吟，即使你是陌生人，即使你不是他们什么重要的人，他们的病情都会加重，更有甚者会被说到无所谓，但是内心煎熬用痛苦，他们之前真的真的很想活下来，可是没有人帮他们，到了后面只想着死。他们不会有任何兴趣，连倾诉都不会有。我呢，靠着吃药，靠着没晚抱着他们的实体书立牌睡觉，靠着信念活了下来，其实我觉得如果没有遇到小说，不用估计可能大概，我必定早就死了。我也有理想了，我想当一名非常非常优秀的心理医生，我想帮助世界上所有被人不理解，所有对世界还怀有一丝期望的人，会帮助那些已经对世界没有期望的人重新恢复，我想让所有得了病的人恢复起来。你们只是太强大了，所谓强者总是寂寞的，是你们孤立了全世界。