十八，你要幸福！

烟花过后，我留你最美的回忆，最温暖的微笑，最快乐的那些……
我送你的巧克力还有两盒，我说过，一天吃两块，等吃完的时候，我就能回到你的身边，陪着你，看着你，以免你走丢了。
我的小猫，她有按时吃饭吗？有再迷路吗？我在那么遥远的地方想着她，看着她，一个总是迷迷糊糊的，什么都不在意的不着四六的爱迷路的小猫。没有了我，她该怎么办啊？喝醉了酒有人背她回家吗？和人吵架有人挡在她身前吗？我的小猫啊，怎么能让我放心。
我在这样一个安静的只有回忆流淌的地方，默默的重复着我们过去的足迹。你是不是又拿了阿瑟的烟，一边喝酒一边吸着，那一头比我头发还要倔强的短发是不是又成了现代李逵？可是，不要在这样彻夜的坐在地板上，打这个简单的俄罗斯方块了。没有了我的肩膀，你该如何入眠呢？我甚至开始希望你没有遇见我，没有被我一把甩到地上，没有在暑假里和我一起度过那些平凡和温馨的日子，没有在你家教的时候担心你而等在校门口，也没有，在看到肖扬和易名的时候莫名其妙的心闷，在和你对眼的时候突然心慌莫名，甚至，没有在不小心的碰触时心跳加速。可是，如果没有了那些，我的存在还有什么意义？我的那短短三十年不到的生命里还能有什么颜色，让我在这样寂静的天堂里不断重复呢？十八，我可以忘记了你的名字是十八，但是怎么能忘记我们约好的要和佐佐木他们一起结婚啊？原谅我，我的失约。你是一个那么美好的女孩，我知道，你从来不会对自己答应过的事情反悔，你那么坚持着自己的原则，保留着你的那份简单的快乐。几乎，我已经可以走入你的快乐，并且已经期待着我们未来的更加快乐每一天了。可是,十八，我失约了。
看到你哭泣，我的心会比你还要痛。如果可以，我宁愿你忘记我，也不要你这样的伤心。我不是个称职的男人，总是让爱我的你为我流泪。大学的时候，我知道你为了我的那些过去没有少流眼泪，没有少生气，那时候的我真的没有资格请你原谅。我用我的不堪的过去惩罚了我自己，以致我们浪费了整整两年的时间。我不敢想象，如果我没有在那年的圣诞回到北京，没有在阿瑟的家里再看到你，我是不是就要背负着自己的遗憾和对自己的厌恶来到这里？十八，我不能想，想到你，我又开始痛了。
他们说，天堂里是感受不到眼泪的，人死后是不会再有感觉了。可是，现在的我为什么还能感到心被钝刀一刀一刀划拉的痛呢？你那么容易满足的人，我还没有满足你那么微小的幸福，我还没有给你的渴望添上那么一点点的努力，我该怎么办呢？这里流淌的是静止的空气，这里到处是淡漠的天使，没有人会来怜悯我们这尘埃似的渴望。我看不到你，你感受不到我。
上帝说，如果我可以三年和你相见不相认，那么他会给我我想要的幸福。三年，不过才三年，如果可以换来我们一辈子的相守，三年又如何？于是，我毫不犹豫的对上帝说，我愿意。
于是，上帝给了我一道光，然后，我发现，我来到了曾经生活过27年的人间，而且，竟然就住在了你的对面。于是，我成了小卜。
我看着你的悲伤，看着你的缭乱，看着你整夜整夜的醉倒在沙发上，看到你突然惊叫起来到处找东西，我默默的为你做好饭，只为了让你不会饿到，我做好吃的，给你留着，看到你的悲伤然后静静的坐在你的隔壁陪你悲伤，我看到木羽的不断纠缠，却只能默默的走开。如果他可以缓解你的悲伤，我愿意躲到一边。可是，心里的不舒服在凌迟着我的理智。看到你为他开始辗转整夜，听到他在对面的歇斯底里，我却只能咬紧了牙关，等待着时间的走过。
终于，你看到了一边的我。也许只是对木羽的纠缠感到厌烦时候的一个回顾，可是，我却真正高兴到彻夜难眠。上帝只说不让我告诉你我是谁，只是说让我们相见不相识，却没有说，我不可以以小卜的身份继续来守护你和爱你。
那么，就让我用另一种方式，来继续我的守护和实现我们的约定吧。十八，你要幸福！