评《不准影响我学习！》

因为亲戚家里有抑郁症患者，姐姐自小和我的关系特别好很亲近，她很容易受刺激需要特别注意，所以我一直习惯说话温温柔柔的，语气放轻，请人让路说“麻烦”收作业说“打扰一下”碰到别人了下意识“抱歉”，我以为我能和初中一样，没心没肺快快乐乐的。但等我意识到不对的时候已经晚了。
他们说我茶，说我造作，泼我的书，说我是同性恋，把我锁在门外不让我进教室，把我的洗漱用品扔到厕所垃圾桶里，离间我的朋友，当着我的面和我不认识的人对我指指点点，上课的时候开我特别过分的玩笑，老师无动于衷。我的朋友是初中就好的，一直陪我，但是这样她好像就也顺理成章地开始被攻击了。我和她分开了。我报名晚，小团体已经形成，我知道我融不进去，所以不和他们有太多接触。然而受害者有罪，苍蝇不叮无缝的蛋，他们为什么只针对你，你自身一定有问题。从来没切身体验恶意几乎让我崩溃，我不敢让家里人知道，爸爸妈妈很疼我，他们特别忙我不想让他们担心，我以为我有经验，我可以，但是很明显不行。我开始整天发呆，对他们的哄笑麻木，开始自残，偶尔突然恨意滔天，想让他们全部给我陪葬，但是又很快消沉下去，越来越严重。月考甚至直接掉到了年级一百开外。
但是我哪怕演技在线，放假一个人住，也还是被发现了。我当时好像是坐在校长面前，我妈妈压着声音跟校长说什么，爸爸在旁边看几张纸也在说话，然后我被带出了学校。我休学了。
我最小，一直被宠着，成绩好人缘好。在好似天之骄女的日子里，得到了二百多天的欺辱。
休学后不久，他们给我发信息，给我道歉，一条接一条，我不知道是不是真的歉意，我没力气争了，我说都过去了，干脆利落地注销了账号，扔了电话卡。我以为我很平静，但我又被绑在了铁栏上。我越想越觉得我很矫情，我想好起来，但眼泪就是要和我反着来止不住地流，胸口疼得无法呼吸。
我转到了爸妈工作的地方。高二第一次月考，我三百多名。上半期期末考我第七，认栽了，大神太多了，真干不过。这次也是插班，不过现在的同学们就特别特别好，他们不知道我经历过什么，但从来不会问，给讲题给带饭，一起笑闹，作业也给抄。我家哥哥甚至在我返校第二天买了一垛资料书给我，上次买这么多还是在初二结业考试。没好，我知道，药没停，但已经开始减量了。我做不到和自己和解，和解不了就算了吧，我没有耿耿于怀，只是不能完全放下而已。我是看同性小说，但同性没有罪，我也不是同性恋，我除了没有狠狠地反击之外没有错，为什么偏要和自己过不去。
每次竞赛培训都要被几个大佬压在下面，我哭个屁哭，耿耿于怀个der，题都做不出来还好意思哭。药它那么贵，心理咨询它那么贵，翘了还会被陈叔叔给告状，特么的。
ps：遇到这种欺辱情况，直接跟它干吧亲，畏畏缩缩地害的是自己，那么多保护法那么多好人，我就不信干不过他丫的，好大个施暴者愣个牛批，还得小姐亲自害怕。(?.?)