我的过敏原

看评论，大家几乎都为宋煜那十一封信而动容，可惜我没什么感觉。
　　不知道如果宋煜和乐乐没有在一起，他会变成什么样，但以我为范本，是抽离一切情绪，平静面对。
　　不会有很强的控制欲占有欲，不会伤害他人，甚至还能去温暖别人。这种冷静理智实在太棒了，至于自己什么感觉，早就不需要了。
　　初看过敏原，我总是觉得宋煜有一种陌生的熟悉感，这种熟悉感让我本能不太舒服，有点排斥，但出于是zc的书，我还是看下去了。
　　很快我就知道这样诡异的熟悉感是哪来的了。
　　过敏原里，有很多场雨，我每次见它，都能想到惊蛰，当我再看到出现很多次的“阳和启蛰”，突然就能明白这句话的意思了。
　　暴雨之后，阳光明媚，万物复苏，生机盎然，春和景明。
　　很美。
　　我写过二十一封信，按照时间排序，是给谁不重要，给自己一个整理的机会。
　　从明媚到悲伤，从悲伤到激愤，从激愤到嫉恨，从嫉恨到痛苦，从痛苦到压抑，从压抑到得体。
　　最后剩下的，是淡然，是平静。
　　这不仅仅是一点感情，我想要做成事情，需要舍弃一些自己的感觉。
　　宋煜的是电子稿，我的是手稿，还能看到我凌厉的笔锋呢(笑)。
　　我把它们都锁在了一个盒子里，密码锁，一直没打开。
　　曾有三个月，我从半张脸疼到半个头，最后是整个头疼，唇缝也出现网状的裂口，别说吃饭，喝水都疼。
　　睡眠也从每晚的四五个小时，到三四个小时，再到一两个小时。(睡不着真的是会要命的，大家平时一定要好好休息啊，看我诚恳的眼神)
　　痛苦会叠加，但感觉可以抽离。
　　当时很难受，我以为我要死了，但生命脆弱也很顽强，感谢我全身以亿计数的细胞，它们陪伴着我，我也陪伴着它们。
　　当时太痛苦，每天都是熬日子，新的一天开始就告诫自己再撑一天，这样一天天撑过三个月。现在想想那都是一晃而过的日子，而且我至今觉得很神奇，那么难过的时候，成绩居然也没下降，我甚至做到了不告诉任何人，也不让别人察觉。
　　再后来就是温和的平静了。
　　之后收拾屋子，盒子又被翻出来，我觉得这东西始终是个隐患，想要处理了。结果那劣质的塑料密码锁居然打不开了，暴力拆卸还伤了手，没办法干脆用刀肢解了盒子。
　　盒子拆开后信散落一地，我将信一封封整理好，突发奇想数了数，才知道我写了多少。
　　再看到这些挣扎过的遗迹，我一点感觉没有，只是在心底默默地对自己说，你倒是高尚。
　　讽刺且警示。
　　我把信收拢，扔到铁盆里到外面一把火全烧了。我打小就觉得火焰是很干净的，烧了干净。(我很小心不会引起火灾，119不要找我【抱头】)
　　烧完后浇上水，冷却后埋在了一块空地里，那里还葬着我小时候心爱的小狗。
　　一年后要修花坛，那块空地就在规划内。
　　动工时，我站在不远处的台阶上看着掘土机将泥土翻起来。我看了很久，实在很好奇我埋下去的东西变成什么样了。
　　我一直等到残阳如血，金光璀璨，也没有看见，我曾埋下去的记忆。
　　好似才醒悟一般，我在恍惚中明白，无论是尸骨还是灰烬，残骸都活不了多久。
　　最后还能将一切葬在记忆里的只有我了，待我也成了残骸，大概也就结束了吧。
　　原来抽离了情绪，灵魂也会空荡荡。
　　我舍弃了一部分可能会影响我理智的感情，结果情感这东西，春风吹又生，人是血肉之躯，终究不是机器。
　　迄今为止，我的感情，无论是哪一种，要么湮灭成灰，要么无疾而终。
　　当初看营业悖论，裴听颂说他的姐姐曾对他说“对我这样的人来说，梦想已经不算奢侈品了”，我当时在这句话上停留了很久，这句话对我来说冲击可能比听觉那童话般理想的爱情都大。
　　因为我的梦想，它太宏大，对我来说是奢侈品中的奢侈品，我却想去走那条逼仄的荆棘路，去实现它。
　　那是我的理想，也是我觉得能对人类，对科学，对人文有用的东西。人生本身是没有意义了，为了赋予我的人生以意义，我决定在我活着的时候，追寻一点我想要的东西。
　　我曾抬头看过宇宙，从此再也不肯看看满地的六便士。
　　我喜欢政经史地哲数理化生(嗯……几乎写了全科)，喜欢一切理论。我也选择了对追求理想很合适，也是我很喜欢的专业，不顾一切去追求那个可以说是空想的梦想。
　　这个梦想是我六岁定下，花了十几年完善润色，即使我知道它是空想，我也愿意用我的一辈子做赌注，死不回头。
　　我只知道那句最浪漫的“朝闻道，夕可死矣”。
　　原来我也是理想主义者，真可惜。
　　我当然也有幸运的地方。我家不如宋煜家富裕，就是普通家庭。我的父母不及宋煜和乐知时的父母那样开明，但他们也是很好的人。我很早就给我爸妈，我可能会学很久，可能不像其他孩子那样能早日工作，有所成就。我甚至可能一辈子都不会有成果。我爸说我可以多浪几年，他们不需要我养，我妈说“没事，你放手去做”。
　　我能成为这样不计后果天真得一腔孤勇的理想主义者，有很大一部分原因应该是我的父母给了我很大的支持。
　　我真正的朋友不多，一两个，她们一直很相信我，相信我能做到。
　　“你要知道，我一直都是很相信你的，非常非常，非常相信你。”
　　“我是不太想你走这条很难的路的，但我知道你很想，所以还是支持你。我不知道别人怎么样，但我相信你一定会成功。我是你的粉丝啊。”
　　我爱我的父母，朋友。我爱他们。
　　我为我的祖国自豪，也爱我的祖国。毕竟我能六岁就有梦想，当时是很纯粹的想要“为中华之崛起而读书”。
　　zc每本我都看了几遍，但这本过敏原，我可能不会翻开第二次了。
　　不是书不好，只是不想再体验看到宋煜的熟悉感。过程很苦，但他的结果太幸运了，幸运得我……都不知道说什么好。他和乐乐都非常可爱，祝他们幸福快乐，特别是宋煜，做测绘的话，祝平安顺遂。
　　我的某些感情，是我想要却没资格过敏的过敏原，我的梦想，是我愿拼尽一切即使窒息也要去过敏的过敏原。
　　我天真无知，不想治愈。
　　最后感谢zc带来这么好的故事，祝zc越写越好，三次元一切顺利，也祝所有人一切都好。
　　【zc的书我都是全订过的，在大号里。而且我是那种只看从来不写评论的人，为了写这么长一条，特意用这个新号再全订过敏原。一时冲动，如果可以删，或许以后我会删了也说不定。这是我的第一条评论，以后应该不会这么写了。】