评《可爱过敏原》

人設在今天終於寄到家裡了，這篇也在今天完結了，有一點感慨。剛好都在今天。不太捨得撕開三本人設的膠，但不得不在今天看完了過敏源。
其實這篇真的一直都很壓抑，又或者是最近的我很壓抑所以讀到什麼文字都覺得悶悶的吧。我不算老讀者吧，我是在今年五六月才讀到人設，說真的也是讀人設還有悖論讓我對國內的大學很憧憬，我覺得我這二十一年來活得好廢呀，好想去看努力的人是怎樣過生活的。
也是在那個時候，我才決定要讀研。但這個決定一下來，我整個人就泡在焦慮之中了，每天都在怕，幾度想放棄申請，就是怕落榜，那種恐懼讓我無法前行。因為回不了家，暑假就自己留在孤島上，就更焦慮了。暑假的生活就是一個星期不睡覺就死命讀書讀論文，然後緊接着的就是兩個星期的抑鬱，不想吃飯、不想看書、不滑手機，什麼都不想做，我就想睡、就想躺着。偶爾突然發現自己浪費了好多時間就哭，一哭就又開始鑽牛角尖了，就憑我，申請什麼研究所，然後就又躺着了。好憋屈，兩個月幾乎沒跟外界有什麼交流，也不說話。就小緊大鬆，不能說什麼都沒做，暑假求到一個教授幫我看一下論文大綱，然後開始寫，寫了個前言，但這前言篇幅太大了，大到我知道自己十一月以前一定寫不完，然後又崩了唄。然後在中秋節突然就想轉方向了，論文什麼的就成了廢稿，有點可惜但就這樣吧，只能又開始看書甚麼的，又是一個輪迴，但這個輸迴竟然連要生論文的目標都沒了（我們本科不用寫畢業論文的，也沒有帶寫論文的老師），只是要生研究計劃。
我知道的，我抗壓能力有問題，就愛憋着，但又憋不起，自己不積極面對，不死命努力，還能怪誰呢。但我把所有社交軟件都刪了，沒有地方賣慘，也不敢賣慘，跟朋友說了自己的情況（氣象轉中文想考哲學碩士），他跟我說從小到大都堅持着一個夢想的人要比普通人強太多了，更不論專業轉來轉去的。然後我就原地自閉了，本來已經不敢跟別人說我要考北京的研究所什麼什麼的，跟朋友講一講就更焦慮跟自我懷疑了，在三次元現在什麼都不敢說了，就來這裡匿名裝一下可憐。現在這一瞬間其實好了點，就覺得考不上只能代表我不夠格，讀不了就不讀，反正也不會真的怎麼；只是說要承認自己很平凡的確有點難受（好吧是很難受）。
其實起這個頭只是想說稚楚的文字給我帶來了不少動力。我以前學理，現在學文，我覺得楚楚的書法很學院派吧，就是很多人文與科學間的共存之類的課題會常出現，其實我自己在文裡面常看到自己，只是我不夠堅強，又或是太自卑或自負，所以讓我更想更想要成為故事中的人物，堅強而獨特。
看到楚楚文中的星星我彷彿就能看到星星，想起了熱和光，但又感性地想起了永恆，我們總信星的永恆，但其實不然，也不過是我們自以為是為星星冠上不息的頭銜。看到楚楚寫災難，泛起陣陣鼻酸，生命脆約，意志堅強，好厲害呀，我也想這樣活着，面對災難或所謂不安也能正向地活着。
很謝謝楚楚。雖然我還是很喪，但起碼還沒有放棄申請，當作碰一碰邭狻