评《我靠嘴炮刷副本[快穿]》

除了最后一个世界，其他的世界我都挺喜欢的。
很久没看的这么过瘾了，作者大大所表达的理念和我不谋而合，所以我为景感到欣慰，我也为自己感到欣慰，在与抑郁症和心魔的抗争中我一直以为我是孤身一人的，我害怕我会变坏，事实上我确实有点变坏的由头，再经历了那么多的事情之后，我终于垮了，我开始崩溃、溃堤。
我在和心魔战斗，我在和自己战斗，我在和抑郁症战斗！事实上这是一场别人看不见的战斗，因为只有我自己知道，所以我的压力变得更大，心魔也更加侵蚀我，我的亲人他们不知道我每天都生活在水深火热中，最起码白天我还是个正常人。可是最近也就是2020我发现我越来越控制不了自己，包括白天，我很痛苦，我无声呐喊了很久，无人回应。
最开始的苗头是我想自杀了，我意识到这一点的时候我感动不可思议和恐怖，因为我知道自己是怎么过来的这些年，就是凭着苟活和顽强我才坚持的下去，我一直都是理智的，为什么现在会出现这种念头？
然后我经历了很久很久的黑暗。
我家的下水道堵了，我从网上买了疏通工具，掏出来的竟大多数都是我的头发，我好久不照镜子我变得好憔悴，可他们无人发现，他们只关心他们想关心的，虽然我们是亲人，但也只是合作关系，大家都在扮演好自己的角色，不过问他人的事，即便是亲人
明明是亲人，他们却和我说别管那些事，别说那些事，管好自己就行了，我也一直为他们辩解过好自己就行了，他们也只是普通人而已，过好自己不是应该的嘛，世人皆如此。
可是我的变化如此明显，可是我还不应该面对那些事，他们如果吃手管一下也许我就会被救赎，那是成人的世界啊，我还未成熟就被无形的手推向那里，看见那些，记得那些，不敢遗忘，我痛苦的根源。
他们漠视了我的呼救我的呐喊，正如他们冷漠对待别人。
现在我也成为了无法结婚的女人们，这又是一个痛苦点。
我太想变成景了，我太想脱离现在了，可是这是现实世界，我连活着都要努力的现实世界。
我也很乐观很理想，我不明白为什么世界会有战争，人们为什么理性看待，都是活着为什么非要歧视，为什么女人还是摆脱不了思想制约，为什么大家都在尔虞我诈，我是太清醒还是一人独醉，难道我的理念我的思想真的错了？
我很迷茫。包括此刻也是，但是再看了作者大大的两篇作品之后，我感受到了你的力量，来自守夜人的力量，我一直都在对自己说学会接受与拒绝
我想作为那种看透生活本质却依然热爱生活的人，我想成为一个有态度的人，我不想变得漠然，不想变得中庸，不想变成看客，不想变成那一群人们，我想成为萤火虫，一束小小的光，点亮黑暗，不与黑暗为伍。
我也同时衷心希望我们这个世界团结起来，真正友爱起来，大家都能畅所欲言无所不谈，大家都是很好很善良很普通的人，最重要的是不要再有冷漠