评《向阳gl》

每次看到家长吵架，就会想起自己的童年…我的同年属于在我母亲的谩骂声中长大，她能从大年初一骂到大年三十，不带休假一天的，可她，并不是什么十恶不赦的坏人。相反，她热心，乐于助人，能干，邻里之间也多数都是和睦的，唯独对家人，称不上温柔，甚至从小到大，我从未感受过家庭的温馨。她是标准的对人不对事，骂我爸时，能顺带着问候全家八辈祖宗，包括我和我妹，如果不小心入了她的法眼，就成了顺带的批斗对象。骂我的原因就更多的，可能是我地没扫干净，也可能是我饺子包的太丑，又或者是我起床起晚了，再或者是我不小心打翻了水杯，还有可能是她单纯心情不好，我的出现就是触了龙之逆鳞…总之，稍有不顺，轻则挨骂，重则挨揍。我小时候学习还算可以，因为父母文化程度不高，也不会监督和辅导作业，我们家一直属于自行学习，能学多少是多少。可即便我在全村人眼里都是一个聪明，成绩好，懂事的乖乖女，在我妈眼里，依旧是一无是处。她从来不会教我什么是对的，错了应该如何改正，只会不停的骂我成事不足败事有余，大概是是她们那一辈的父母，都奉行“棍棒底下出孝子”的至理名言吧！可夜深人静时，我常常哭的不能自已，为什么那么多处处不如我的小伙伴，就很少被父母打，被父母揍，我好歹是个女孩子啊，真的就那么毫无优点吗？记事起，最大的心愿，一直都是：快点长大，离家越远越好！可越长大越难过，越难过越自卑，很长一段时间，我也觉得自己像个废物，甚至在高一的时候，差点选择轻生。都说学生家庭的伤，有时需要一生去治愈。在我最后一次失去自杀的勇气时，便开始了漫长的自我治愈和自我救赎之路，也在不断的化解因家庭失温而不断加剧的一身戾气。大学毕业后，我终于离开了老家，南下在苏州待了一年半，而后北上，北漂十年。那十年，我实现了自由自在的生活，虽然开始的时候很艰苦，有时一周的伙食费只有50块钱，可我从未想过回去。北漂的后五年，我开始利用工作之余的假期，四处旅游，走遍了小半个中国…那十年，我在修身，也在养性。十年后，我还是放弃了北京的高薪回了老家，很通俗的原因：父母年纪大了，我也该收心了。我心里其实一直是怨恨母亲的，怨恨她让我的童年只有眼泪，看不到欢乐…但我也是爱她的，我知道她也爱我，只是不会表达，只是脾气不好，只是大半辈子的强势惯了，不懂得退让，也不会服软。我懂她，理解她，可心底还是无法原谅她，于是我只能以养育之恩大于天，为人子女该尽孝来约束自己…我努力的表现的像个体贴乖巧的好女儿，经常给她转账，节日给她红包，物质上从不短缺。包括去年她因骑车摔伤，我与小妹轮流在医院陪护了她整整40天，端屎端尿的前后伺候着，和医生护士都混熟了，每个人都夸我们把母亲照料的很好，说隔壁老太太入院才三天，屁股底下就破皮了鸡蛋大的一块疤，我们四十天，母亲却全身上下白白净净，除了摔伤，别无其他疤痕。我笑着说：为人子女，应该的。的确是啊，我一直都在尽孝，努力尽孝，除此以外，无其他。呵呵…偶尔也会觉得自己挺可悲的，花了二十年时间，只为了让自己能够做个好人。别人随随便便就能实现的，我就用了二十年时间才化解了这身戾气，尽量不伤人，不伤自己，做人，真的好难…