评《我只喜欢你的人设[娱乐圈]》

改个马甲来讲讲我自己（算是抒发一下情绪吧）我自己完全无法定义我的家庭，在我眼里我家就是一个非常混沌的关系，好像父母都对我挺好的，又好像藏着什么令人不安的东西。
可能是因为我越来越大了，所以父母在我面前产生的争执就越来越少了，但我格外清晰的记得，在我小时候（7岁到10岁之间吧）我妈常常在我爸出门的时候告诉我:“记得吗？上次有一个漂亮的阿姨，你爸爸估计可喜欢她了。”“看看这么晚了，你爸爸肯定又去找别的阿姨了。”“……”
然后我就会扬起一张笑脸:“啊，这样啊。”
不知道是家族基因的遗传还是天生，我在很小的时候心理就格外成熟，每当我妈这么对我说的时候，我心里就暗暗不屑讥讽，一边摆出无所谓的态度，算是我阴暗吧，我总觉得他们都没那么“洁”，我可以清晰地记得父亲在聚会上打趣女高中同学的嬉皮甚至下流的话，清楚地记得母亲如何和男性朋友打闹玩耍，甚至晚上频频出门玩闹。
没人会真的像明面上那么光鲜亮丽。
我自然知道这句话也适用于我的父母，我的父亲会揪着我的领子把我丢出门，我的母亲也会把我砸向衣柜，尽管他们总会道歉:我怒急攻心，我爱你，我为你好。
人就是他妈的矛盾，我阴暗复杂的基因绝对有他们的遗传。我爸可以在一次醉酒时喊出爱恋我们的话，也可以在下一次破口大骂，我妈可以有理有据的怒斥不合理的客户，也可以歇斯底里地搬起座椅向我冲来。
但我又想:“我的家庭已经够好了吧？吵骂打难道不是正常家庭都会有的事情吗？很平常的吧，我不需要自己可悲自己。”
但我又觉得古怪，我好像已经不正常了，我在心里为自己的恶意加冕为王，我心里的阴暗藤蔓般肆意蔓延，我在清醒与彻底心如死灰间徘徊，但我开始无所谓了，我看着我母亲一有事就找那个男的，带我出去玩也带上他，带我去看病也带他，手机放下的那一瞬间屏幕上保留的聊天界面总是那个人，我在心里放声大笑，我嘲笑道:我的天呐！这他妈不就是在给我培养一个后爸吗？笑死我了。
我甚至在心里与自己打了个赌:猜吧，赌赌看，我猜他们40％的几率离婚。
但我又想，那我到时候跟谁呢？我开始发现我完全不需要家人，我可能需要的只是……佣人？培养家庭感情在我看来似乎只是生活的点缀，我只需要保障我的生活质量就好了，反正我把朋友看得比父母还重要。于是我开始盘点:我母亲会给予我物质生活的保障，对我部分时间也不赖，她一直一起的那男的不也看起来就一身铜臭味吗？我的父亲在部分情况下能够保障我的身心愉悦，毕竟正常情况下他是个有意思的人，虽然在生活方面没那么面面俱到。
但我目前一点都不想那层窗户纸被捅破，对我太不利了，毕竟他们不离婚我的物质和精神生活都会暂且平衡，而我作为这个轴的平衡点，他们目前来看还是爱我的，尽管这种爱在我看来有时候显得极端，只要我还在他们暂时会保持目前的状态，我对他们还抱有好感，亲情，以及我不得不承认的关心，渴望与爱，但从某种程度来说我的确是在利用他们，我得保障我自己。
我狠吗？可能吧，只是我的生活活得有些偏离轨道了，我可能有什么病吧，谁知道呢，我只需要保持我在家长老师长辈眼里的人设就可以了。
害，我这个怪人。
讲话都这么语无伦次。