…真的需要勇气

我不知道为何要以这么俗气的一句话作为长评的主题。
长似是我在沉寂了很久没有看BL之后看的第一部貌似BL的小说。说貌似是因为貌似很多人连BL都没看出来……（这观点纯粹是引用，结论我不负责。）
开始看的时候连中篇都算不上，就第一部，两万字左右。看完之后我很是纠结。我记得我当年留在某博客上的留言是：不要吧……这么遗憾……
不过遗憾之后总有希冀，心中有小小的期望。毕竟那时候的小妙还没有堂而皇之的出现在众人眼前，毕竟那时候的小妙只是小晨口中出现的两个音节，尚无定义（至少对于那时候的我而言一点意义都没有……），但后来某个后妈让她变成了非常有意义的物体，成为了我心脏的严重负担，让我每次一想起来心肌就缺血那么一回，那个痛让我很想掐人……
如果说第一部看完之后只是遗憾的话，那么看完第二部就不得不哀伤了。从头到尾笼罩在伤感的气氛中，即便是有露露吴宏这两只超级搞怪的物体存在，也改变不了它哀伤的本质。读的时候刚好是过年的时候，好冷，好冷。我记得那时候边看边哭，过年短短那么几天假我就压抑了好几天。而后某人让我出离愤怒地说我不应该太投情，更不应该太天真。
其实也不是看不清现实，只是我一直都坚信一个看小说的信念：就是现实已经很不美好了，我没必要在非现实的小说中还要那么的悲惨着。我一直满心欢喜的以为有了第二部就有了个美好的结局，可我没想到的是等待我的却是那种寒冷，彻骨哀伤。
“睡觉的时候做了个忧伤的梦。半夜醒了。摸一摸脸，当时没擦干净么，水珠。
真正忧伤的梦，醒着要比睡了还忧伤。”……
“当陆易初不经意地瞟到蓝平身后，看见那个很漂亮的女人一边从厨房走出来一边在用手拨开她身边男人前额落下的头发并悄悄地用细长的手指戳了戳他的脑门时，只是很漫不经心地想到了“趁火打劫”这个词。
只是他也没有料到在这样热闹的地方，看见那个安静的笑容的刹那，可以听见自己呼吸的声音。”
看这段的时候我一直提醒我自己女人何苦为难女人。
我想我不应该在大过年的时候自己哭得那么悲戚，而那个让我这么悲戚的人我却不知道她自己写的时候是什么样的一种心情。记不得第几次重温的时候是在宿舍，半夜两点多。对着电脑屏幕流泪的时候我觉得这不是我自己过于多愁善感。这个时候就会产生一种莫名的怨恨。我会对某个半夜起来上厕所的女人投以愤恨的眼神，即便那个时候她睡眼迷离更本就不知道我在看她。我会对那个最后只是淡淡的把手伸给小易的某晨无端的怨恨，恨他的自私也好，恨他的懦弱也罢，最终回归到现实的时候，发现自己所有的恨都是无根，依附不到谁的身上。
最后只能怨自己：太认真。
我当然知道他不一定给得能比她好。可你毕竟是连让他给的机会都没有给他。
谁之于谁只能是回忆？
就因为你说：再见，祝你幸福？
祝你幸福，从此便幸福了么？
那幸福是什么？知道你身边有个人，生病的时候有人照看，死了之后有人为你掉泪。我便很放心，你便很幸福了么？
那这么说来谁是谁的谁，也并不重要了。
因为不知道能否相濡以沫，所以不如相忘于江湖。
不知为何我一直想到勇气这首歌。但有人一直跟我说这不现实，不现实，所以我想我放了吧。
勇敢也好，懦弱也罢。改变不了既定的现实，便只能接受了。作者回复：
不要让人以为某人肾衰啊·····还有，不管怎么说，减少激动，保护好心肌。虽说漫长的人生路，偶尔会让人不耐烦一下，偶尔会让人痛得忍耐不下去，过了之后，无论怎么伤悲的回忆，都是非常珍贵的。因为，那是只有自己才有的东西，只有活着的自己才知道的事情。我写的疼痛不会亚于你看的痛。
然后，确实地谢谢一下，某西你这个最初的BL读者。本来心事始终难得还好好躺在我家抽屉里N年了呢···