评《图灵密码》

追完打卡。这是我今年看的最后一篇耽美小说了。
我从别人造的梦境出来，接下来要奔赴真实的梦。
距离考研还有，249天。
我逃避太久了，对未来考研的自己说声抱歉，抱歉，浪费你3个月的复习时光——我甚至能感受到她的回复，她一定对我说：没关系。你还活着就好，你也努力在救自己，我看到了，你有在一步一步向我走来，与我奔赴共同的梦——我不舍得骂自己的。我要很尽力的爱自己，才能活下去。
许下愿望吧，希望这次吸引力法则能成功：1、请按时、尽快写完论文；2、每天早睡一小时，改变自己日夜颠倒的作息；3、开始跟练b站收藏夹吃灰的健身视频，我想拍一个不后悔的毕业照；4、准备礼物与信，好好和大学同学道别；5、每天回复一个拖着不回的信息，和久未说话的朋友说话，回复我的社交能力；6、论文解决后，请开始认真备考吧，这次真的可以考上噢，只要你更坚定。
叨叨絮絮的，与这篇小说也无关，但是我总想着，一定有人和我一样吧？一样陷入困境、迷茫，在小说世界中短暂呼吸，醒来后却被现实世界的人与物砸得脸疼，但令人头痛的是焦虑与愧疚，3个月前我也这样，虽然现在仍是这个逼样，但总算努力活着了。
我把所有能看的影视剧动漫b站视频都看了，后来视频对我竟然毫无吸引力了，然后开始听广播剧、看小说，无疑，耽美世界比任何影视剧对我来说都要美好，到现在我都没腻，于是我卸载猫耳，现在也打算禁止小说了。我花了一个半月的时间放纵自己的情绪，才慢慢与人说话。回归现实，间歇式的努力，仍然是日夜颠倒的状态，毕业论文初稿的压力让我再次崩溃——我想能够让我产生kill myself念头的只有孤独与论文了——直到deadline，我都没写，对，没写，不是没写完。焦虑让我变成一个废物。
于是我重新拟了大纲，和导师坦诚我的现状，才发现，面对一个错误，没有我想的那么可怕，我要警惕这种焦虑感。又拖延了20多天，我终于交稿了。我觉得写的很烂，羞愧极了，但是老师认可我了——为什么我永远都把自己想的那么糟糕？把困难想的那么难呢？我知道很多人都是这样，所以这也是我写下这段字的原因。我想我现在好多了，因为一本书的内容总是在我有“认知偏差”的时候在我脑子里回荡。推荐有情绪问题的朋友观看，《伯恩斯新情绪疗法》。（好啰嗦，但我自我感动了，我要到处转载这段撒鸡汤嘻嘻！）
啊！不知道为什么逼逼叨叨了那么多和小说无关的内容，我真的很希望对部分朋友有帮助，看小说的人，谁生活中没点苦呢？
希望考研上岸后能再继续把母鸡的小说看完。
我特别珍惜，能够让我感受到爱、信念与和平的读者——这是我最喜欢的三个词。