评《神家里的老小孩》

看得有点难过，很多人都在讨论儿女应不应该像父母养她们的时候那样那样耐心。
幼儿园的时候我一直以为外公和曾姥姥是我的爸爸妈妈，有时候我爸妈有空也会来幼儿园接我回家，不过大多数时候都是外公曾姥姥和舅舅阿姨接送我回外公家和上幼儿园。上小学的时候妹妹出生了，基本上被父母忽视了，生病会被责怪我没好好照顾自己，可是我那个时候很乖，我妈不让我一天吃三颗以上的糖，我就吃两颗，让我天气冷多穿衣服，我就自己穿好几件，但是身体差夜里踢被子还是着凉感冒，一边挨骂一边自己记吃什么药，我妈让我别挑食再讨厌我也吃下去，从我妹出生我被接回家以后就很害怕犯错，害怕说了什么做了什么让别人不高兴，但是在外公家的时候我也是小公主，无忧无虑，开开心心。上小学以后我妈不让我经常去外公家，她觉得这样没面子，怕被别人说嘴。还有很多很多……我其实不太怨我妹妹，但是无法原谅我的父母，哪怕她们对我也不是特别差，但是有妹妹在旁边对比，难免意难平。小学一年级我学会过公路是因为爸妈忘记了，我在学校门口等到太阳下山，校门口一个人也没有了，害怕得一个人一边哭一边走回去，还害怕家里人来接我走了另一条路没遇到我会责怪我，也担心她们找不到我着急，后来在公路边站了很久，偷偷学着一个大姐姐过了公路，又害怕又紧张，我到家的时候虽然难过但是不想让她们担心，拿小手帕把眼泪擦干净了，让自己笑着喊我到家了，一进门发现她们一家人快吃完饭了，我妈拿着小勺子在哄我妹吃饭，我在门口看着，有一瞬间觉得世界变成颠倒的黑白色。再长大一些，差别也越来越大，说是带我买衣服，最后给我妹买了一堆衣服，还怪是我挑剔，我穿什么她都觉得不好看，总说我太丑了，一点也不像她生的，说我妹才像她的种但是在接回家以前我从来只被夸漂亮好看。从我妹出生以后，我在我妈眼里就只是我妹的陪衬，我爸一向推崇父母爱幺儿，我妹被她们捧手掌心里哄着养大，我学着自己把自己事情做好，最好能什么事都不求人。以前我妹和她们撒娇买玩具我妈眼睛不眨直接买，我求他们让我买一本作文选都被怪不体贴乱花钱，我妹学校让交什么费用她们追着给，我找她们要就说家里难抱怨我越长大越花钱。我以前从来不知道有零用钱这种东西，压岁钱一到手就自觉上交了，我爸妈没事就拿钱让我妹出去玩出去买喜欢的东西。我爸宠我妈，宠我妹，但是有什么不顺心第一个向我发火，我也是家里唯一一个会被家暴的，我爸要我倒茶，烧水和茶泡好要时间，撞上他心情不好就直接吼，拖拖拉拉连杯茶都要泡，养你有什么用。我妈在外面受了气回家就朝我发，看地板不够干净或者哪乱了就骂，家里那么乱你也不收拾，养你还不如养条狗，好歹狗看到人来了还会叫。好在这些都是过去了，上大学以后很少和家里联系，家里反而对我热络起来，发生了很多从前求而不得的事情，她们企图以这样的姿态笼络回我，但是爱来得太晚太迟，伤痕却深刻难忘，从前为了博取关注为了让父母能关心我，做了很多对的或者错的事情，那个时候我是很渴望父母亲情的，尤其在曾姥姥过世，外公过世以后，我一度以为世界上只剩下我孤单单一个人了，甚至一度抑郁自闭到一天不说三句话，但是那时候我父母能看得到因为考试偷哭的妹妹，看不到状态反常精神萎靡的我，也不能说看不到，我妈嫌弃地说我看着和死人一样，一点活力也没有。上大学离开家以后真的像重回新生，一切都是陌生新鲜的，我慢慢地接触新的世界新的观念，在旧世界观和新世界观的碰撞里重新认识我身边的一切，包括我的过往和我自己，从痛苦纠结到想明白这一切。前不久刚刚认识的朋友偶然看到我妹，不清楚我这些往事，问我我妹怎么有点丑，和我一点也不像，那个时候有些卑劣的欢喜，被亲生母亲打击这么多年，连我自己都以为自己丑得天怒人怨。平时被朋友真心地夸好看的时候会很高兴，但还是会觉得自己配不上这个词。偶尔回想过去也会想我父母和我是不是有什么仇怨，在我妈朋友那有人夸我好看或者优秀，回家我妈必定要贬低一番我，然后抬高我妹，再夸夸她自己。
想到这些事情对我来说都只是过去，真的很开心很开心。
因为都过去了，而我已经成长到我父母需要顾忌的地步，需要担心像从前那样胡乱打骂我就不愿意回来，需要担心差别待遇导致我心里芥蒂，需要担心我以后不愿意照拂我妹，挺悲哀的，但是能维持这样表面的和谐已经算是难得了。
我从很早以前就明白，我妹的父母是我妹的父母，只是这么多年过去才终于能够平静地面对和接受这个事实。
和我妹探讨过她的理想，发现她对未来的设想是住家里找份过得去的清闲工作，吃喝等父母，家务靠爸妈，她只管吃喝玩和工作。
她被娇宠长大，从前我也想过让她改些坏毛病，无奈迫于父母的阻拦不了了之。
我不知道她往后会怎样，但是我即将远离家这个烦恼漩涡了。
若欲取之，必先与之。我得到的一直很少，将来我愿意为父母负担的也不会太多。
许多仿佛宿命一样注定的生活，并不是因为玄乎的姻缘果报，将一道道人生轨迹交织成复杂“星盘”的，就只是平凡或者不平凡的你我他而已。
说了这么多无意义的话，就只是我个人想要倾诉一下。
祝愿天下所有为原生家庭所累，不论论年龄大小的“孩子”们，早日摆脱阴影，找寻自我。（捂脸，有种自己奇奇怪怪的感觉）