评《这日子没法过了》

忽然就，心态崩了。
网上买了两盒巧克力，自己兼职小饭桌的钱买的。下午去拿了快递，奶奶知道了，用那种熟悉的特有的怪异的笑问我“买这东西干啥”“你买两碗，可分给你小弟一碗？”
我回想不起几个小时前我到底说了什么，只记得那时候又有一种熟悉的怪异的感觉，难受得紧。
我没告诉她我已经很久没有食欲，平均一天一顿饭左右，经常眼前发黑，她知道我不怎么吃饭却没想到我需要巧克力。我也没告诉她我算好了次日达能在我弟回家的时候到，原计划就给我弟带上一些去学校。
一盒巧克力我不在意，可凭什么呢？又是这状似不经意的语气。
哦，我当时莫名不甘就这么给我弟弟，却又那么懦弱地不敢说不，我说“给他干啥？”却又迅速补上了一句“他想吃我又没拦着他”。是真的迅速补上，这两句话或许我记得不太准确，但这迅速却让我自觉难堪又绝望。那时候我清楚地知道我在害怕，我不甘心，却知道我一旦说不他们就会翻脸，多懦弱啊。
突然想起小时候，那时候我还没收起一身的不甘心，那时候他们总说我“吃独食”“猪一样”，后来我胃病缠身到现在。
说到胃病，最初胃胀气，后来胃痉挛，如今常态无食欲、有时胃痉挛或肠痉挛。一天一两顿饭都吃不下，每天晚餐端到屋里基本得第二天才能吃一点。48小时内我只吃或喝了一碗泡面、一块士力架、一盒我自己买的纯奶、一些水和约1/3个馒头。
哦，他们知道我不太想吃东西，然后早餐基本不做我的，午餐我下楼就吃不下楼就算，晚餐我一般端回房间等我哪天想吃了或饿极了吃了才端碗下楼。
突然想起他们总说养儿防老、养女儿泼出去的水没用不侍奉爹娘，绝望地发现我正如他们所料独立以后再也不想回这个家，好恨。
为什么呢？家里几处房产他们连给我留个房间的打算都没有，他们说你弟弟以后孩子得住，他们说房子你弟又不是只住还要有客厅书房杂物间，他们说你要房子干嘛不是早晚得嫁人吗，他们说：“你难道还想把我们家的房子带走？”
他们对我并不算上是“坏”，至少给我吃穿和基础的生活费，至少在我成绩相对来说很好的情况下让我上大学，至少一次次说“想不该想的东西剁了你的手”时刀最近也只在我手上面10cm左右从没砍下来，至少在我考上大学以后让我住单间——虽然是只有床垫和被套(棉被的芯子)的放衣柜杂物的房间——虽然我住单间后原房间装了空调奶奶和弟弟睡——虽然按道理我和奶奶都是女的弟弟是男的才该避嫌他们却说你都多大了要避嫌。
至少啊，没让我遭遇什么值得单独控诉他们不公的话，可我意难平。
我弟其实也还好，有时我还会觉得喜欢这个弟弟并给他买衣服、买鞋、买皮箱、买零食、买日用品、买精装本。
这份合乎道理的好更让我绝望，它显得我那么独那么坏。这份对弟弟的喜欢更让我难堪，每当讨厌他时又觉得他无辜，为什么呢，偏偏是这样。
真是，荒唐啊。夜里，总觉焦灼，才发现被害怕遮住的熟悉的怪异的感觉，我意难平。