评《帝花怨》作者:糯米糍
严格意义上来讲,这篇文的第一人称完全可以替换到第三人称,或者说是内聚焦模式下的第三人称,而且从行文笔法是来看,完全是可以直接代替的。
例如: 【A.】 “佳期啊,你先留下,父王有事要嘱咐你。” 不料父王出言挽留,我一愣,忙欠身答是,本以为他只是想叮嘱我几句进宫的事,可父王却屏退了下人,连妹妹都被吩咐让乳母带了出去,堂内只留下了我、母妃和父王三人。 【B.】 “佳期啊,你先留下,父王有事要嘱咐你。” 不料到父王出言挽留,她一愣,忙欠身答是,本以为他只是想叮嘱几句进宫的事,可父王却屏退了下人,连妹妹都被吩咐让乳母带了出去,堂内只留下了她、母妃和父王三人。 如果作者真要采用第一人称有些东西注意一下,例如: a.叙述者=人物。 原文: 一日,我本在绣进宫当要佩戴的荷包,一针一线,似乎能在针脚中缝进王府熟悉的气息,阁前的梅花开得正好,我打算摘下些纳入荷包,或许,这是我能留下的为数不多的东西。 【一针一线,似乎能在针脚中缝进王府熟悉的气息】这部分脱离了人物,使叙述者>人物,而不是=人物,换句话说视角有了变化。 b.新人写文都有一个缺点,不会省略(或者连接有问题),例如他看着,我看着什么什么,大多是从(人物)主语开始描写镜头,省略(链接)需要学习,当然这部分是个人爱好,作者可自行琢磨用法。 单论某种用法: 【原文】: 听到霓旌的话,我的眼神蓦地空洞起来,只感到有两珠温润滑过,带着冰凉的气息。 霓旌是自幼服侍我的人,看看我微愣的神色,再看看我渗血的掌心,便明了了一二,轻声劝说着。 更改为: 听到霓旌的话,我的眼神蓦地空洞起来,两珠温润滑过,带着冰凉的气息。 霓旌是自幼服侍我的人,当下便明了了一二,轻声劝说着。 在原文有很多镜头:我的流泪神情特写、霓旌与我的中景,再细分我的神情特写、我的掌心特写、霓旌与我说话的中景。 改后镜头减少:我流泪的神情特写、霓旌与我的中景或者霓旌个人中景。 流泪的镜头和掌心渗血在先前已经描写过,不需要重复特写,反复提醒观众,快看这是个关注点,太累赘了。 故事描写可进行变换:讲述+描写。 【原文】: 听到霓旌的话,我的眼神蓦地空洞起来,只感到有两珠温润滑过,带着冰凉的气息。 【改后】: 听到霓旌的话,我的眼神蓦地空洞起来,两珠温润滑过,带着冰凉的气息。 原文几乎全部是讲述。 改后删去“感到”,“两珠温润滑过”变为描述,整个句子就成为讲述+描写。 讲述+描写是一种写作(连接)组合,不同的作者对待连接问题是不同的,可以多去观察分析其他作者句子与句子之间,或者镜头与镜头之间是怎么连接的,同时也注意合理省略不必要的镜头描写。 以上个人拙见,随便说说的,可选择性听取。 [1楼] 作者回复 发表时间:2018-03-13 18:54:12
首先真的非常感谢亲辛辛苦苦打了这么多字给我提出了这么宝贵的意见,刚刚收到了签约申请通过的消息,对于您的意见我会和编辑小姐姐认真讨论,在我的能力范围内尽力做出调整。如您所说,我现在很多地方都不是很成熟,显的稚嫩生涩,我会努力充实自己,争取进步。 [2楼] 作者回复 发表时间:2018-03-13 18:55:04
所以在对您表示敬佩与感谢的同时,我也会调整自己,仔细推敲,争取在日后何以让您满意,不辜负您为我牺牲的个人时间以及这段切中要害的评论。再次向您表示感谢,谢谢。 [3楼] 作者回复 发表时间:2018-03-13 18:55:36
《红楼梦》里贾政曾说:“他年小,不过是以一知当十用。”我深知自己也存在这样的问题,所以我会努力地吸取宝贵意见,而您的意见的的确确是我很大的问题所在,一针见血。 [4楼] 作者回复 发表时间:2018-03-13 18:59:05
抱歉貌似一次回复的字数有限,所以只能分开发给您。一字即可成师,您给我提出这么多建议,我衷心的感谢您。 [5楼] 网友:糯米糍 发表时间:2018-03-13 23:23:57
恭喜签约(????) [6楼] 作者回复 发表时间:2018-03-14 13:09:21
谢谢,我会努力的。 [7楼] 作者回复 发表时间:2018-03-18 00:24:33
您好,我正在尽力将文章改成第三人称,题目也进行了改动。但还有许多不足之处,希望您能批评指正,谢谢 |