评《判官》

今天中午看完了判官。
其实看的过程中，会自然而然代入自己的经历。
特别是中途木木在作者的话里写到家里老人生病的缘故导致更新晚了之类的，我就感觉到可能这边篇文对于木木来说也有某种寄托在里面。
看到最后道别里的姥姥与兰兰。我几乎是哭着看完的。
因为和我自己的经历太相似。
但我多么希望世界上真的有笼的存在，我也能像兰兰一样虽然姗姗来迟，但依然能够和奶奶见上一面。
我奶奶的病和最后木木描述的奶奶的情况有些类似。她肠道癌和肝癌并发，发现的时候已经蔓延全身了。医生提了两种治疗方案，手术，或者保守治疗。但是他不建议手术，一来老人年纪大了，身体可能支撑不住手术如此大的消耗，有可能会直接永远睡在手术台上。二来，癌症晚期且已经蔓延全身，哪怕是手术熬过去了，奶奶要面对的也只是两三年的延命以及每日痛不欲生的化疗。所以我们都选择了第二条路，保守治疗。其实就是让老人走得没那么痛苦一些。那时候我在国外读书，知道奶奶的身体每况愈下，但是由于是保守治疗，对奶奶的身体很精神没有造成太多的负担和痛苦。我记得我七月十六日还和奶奶通了个电话。她嘱咐我好好读书好好准备考试。我挂了电话还寻思着暑假回国了要整个假期都赖在医院里陪奶奶。我知道每一次见面都有可能是最后一面。
八月二号我所有考试考完买了八月三号回国的机票。到了上海父母和姑姑开车来接的我。一上车我就问奶奶情况如何。爸爸在开车，妈妈跟我说了还可以，到家了你就知道了。姑姑在一旁没说话。我一边看着窗外发呆，一边心里面想每天怎么陪奶奶。给她削苹果；天气好，她身体状况也允许的话就推着轮椅带她出去晒晒太阳…小孩子，没照顾过病人，全是些电视剧小说里的场景照搬到脑海里罢了。
到家了我第一个冲上楼，我家在顶楼。跑上去还有点累，我一边喘着气目光扫到家里的门没敞开着。估计是因为我今天回家，所以门直接开着在等我。我看到了爷爷在客厅里走过，看到我在门口还叫了我一声。我有点懵。一下子反应不过来。脑子里转了很多弯，然后我疑惑了。爸妈姑姑都在楼下，爷爷却在家里。那现在谁在医院陪床？想到这里我眼睛就有点湿润了，想回头看还迟迟不上楼的爸妈，想问下我心里的疑惑。低头却看到了门口边上放了一个不锈钢小盆，盆里是烧完的香灰，满满一盆。我没有叫爷爷，我直接问了奶奶呢？爷爷有点说不出口，哽咽了两声对我说 奶奶没了，然后叹了一口气，不是那种低沉的 是比平时声调还要高的叹气。像是气不足唱出的假音的感觉。我跑进屋里看到客厅里还供奉着奶奶的照片，还有一些贡品兮兮的东西。我没法接受。这个时候爸妈还有姑姑也都进家门了。我说你们骗我！我觉得这是个玩笑。我前几天发□□给妈妈她还说奶奶身体不错没有恶化！怎么可能就直接没了！你们也没放灵堂！这哪像是刚过世的样子！你们骗我！我不记得他们是什么反应了，因为我眼睛太模糊了，看不见。反正最后是我姑姑过来抱着我然后一边哭一边说奶奶二十号就走了，是真的没了。我说那为什么不告诉我？！为什么要骗我？我妈看着我小声说因为怕影响你学习。你要是知道肯定是考试都不考了就会跑回来的。你奶奶也不希望你这样子回来看她，所以就没有告诉你……我当时心里觉得不可思议，后来我是恨他们的，但是当时一瞬间真的觉得不可思议。不知道他们怎么想的，我父母我爷爷奶奶。难道考试比回来见奶奶最后一面重要？！反正后来过去挺久了的，我有一次和我妈谈心。我说我这辈子就恨你两件事情。第一件事情是初中的时候老师要我做班长，你跟老师说班干部事情多怕印象我学习拒绝了老师让我做班长这件事。第二件就是你们自作主张瞒住奶奶去世的事情。你们没有资格替我决定要不要见最后一面。这是我一生的遗憾，不论做什么都没法弥补的遗憾……
我也是奶奶从小带大的，可以说是宠大的。所以我真的好希望奶奶也给我留了一个笼，在我回国后的那两日漫长的夜里。我希望我好好跟她道别了，只是我不记得了……
说来不知道是不是缘分，我2月28号开始看的判官，那天晚上我梦见奶奶了，具体的内容我记不清了，但是醒了我就记得一件事情，奶奶说她想去看花海。我吃早饭的时候还和爸妈提了一嘴呢。也许今年的四五月，我会去更南边的地方，替奶奶去看一看花海……